”Hvorfor kan vi ikke bare blive hjemme i aften?...” Sådan undgår I konflikten ifølge parterapeut

I det seneste afsnit af ”Gift ved første blik” står det klart, at det ellers så harmoniske Amager-par, Søren og Morten, pludselig møder en mur.

Det er nemlig mødet mellem deres forskellige sociale behov, der clasher hårdt efter en solbeskinnet aften i Kødbyen, hvor parret ellers har nydt både lækre drinks og hinandens selskab.

For mens de våde varer tydeligvis fungerer som brændstof til Mortens behov for en spontan fest med vennerne, så har Søren mere lyst til at holde sig til den oprindelige plan om en aften i tosomhedens tegn.

Måske kan du komme i tanke om lignende situationer i dit eget parforhold, hvor den enes behov for socialt stimuli ikke stemmer overens med den andens behov – og måske har det også givet anledning til kurrer på tråden, som vi ser hos Søren og Morten?

Sådan behøver det heldigvis ikke at være, lyder det fra parterapeut Cathrine Lundager.

”Først og fremmest er det meget almindeligt, at vi tiltrækkes af vores modsætning. Så er den, du er vild med, meget mere ekstrovert eller introvert end dig selv, vil du tænke ”hvor er det fantastisk og sjovt, at du er på den her måde,” og på den måde giver polaritet og forskellighed noget rigtigt godt til en forelskelse. Den fase er accelereret en hel del i ”Gift ved første blik,” hvor parrene allerede flytter sammen og tager på bryllupsrejse kort tid efter, de har mødt hinanden, og derfor hurtigt bliver opmærksomme på, hvad udfordringen kan være ved, at man er forskellige.”

De mangler måske følelsen af at være forelskede, som gør forskelligheden til en fed ting?

”Ja, lige præcis, så på den måde kan man ikke sammenligne det med virkeligheden, hvor man er udsat for en hormonforstyrrelse, som en forelskelse jo er.”

Hvad gør man så, når nyforelskelsen har lagt sig lidt?

”I mit arbejde hører jeg mange sige til deres partner, at ”hvis bare du var ligesom mig og ikke havde et stort behov for at gå ud og feste, så havde vi ikke noget problem.” Eller omvendt, at den ene part ville ønske, at den anden også havde samme ekstroverte energi. Men der ved vi fra forskning i parforhold, at det ikke er selve forskelligheden, der er problemet. Det er nemlig først, når man kommer til at føle sig forkert, at problemet opstår.”

Læs også

”Jeg har brug for at lade op alene” – nu afslører ekspert, hvad pauser og alenetid betyder, når du dater

Hvad kan man så gøre for at undgå det?

”Det er der, hvor ”Gift ved første blik” bliver interessant, for hvordan kan man lære at rumme, at man har forskellige behov i et forhold? Det kan vi egentlig først, når vi er gode til at kommunikere, at vores behov ikke har noget med tiltrækningen eller kærligheden til den anden at gøre – først dér vil det fx være nemmere for Søren at kunne sige ’Nå ja, selvfølgelig Morten, du havde behov for at feste med dine venner, og jeg havde et andet behov, lad os tale om det, uden at det handler om, at nogen af os er forkerte.’”

Hvis man er meget forskellige på den front, er det så ikke krævende i længden?

”Man kan se det som en konstant dans, hvor man skal være opmærksom på både sine egne og den andens behov – for i nogle tilfælde vil det være muligt at gå på kompromis for den andens skyld, hvis man husker at tænke på, hvad relationens behov er fremfor kun sine egne. I sidste ende kan det være nøglen til det gode parforhold, at man kan tale med hinanden om det, og både dele sine egne behov men også være nysgerrig på den andens.”

Så det kræver en grundlæggende tillid til sin partner, hvis man vil undgå at blive såret over den andens behov?

”Helt sikkert. I ”Gift ved første blik” er parrene stadig ved at lære hinanden at kende, og det kan være, at deltagerne bliver overraskede over at opdage, at deres partner er mere ekstrovert eller introvert end dem – og det er en del af læringsprocessen, at de gennemgår de her konflikter. Senere hen, når den slags konflikter måske er opstået gentagende gange, kommer man til at kende hinandens behov bedre; ’Nå, du kommer let til at føle dig afvist, hvis jeg taler for lidt med dig til en stor fest, for det husker jeg nemlig fra de sidste mange fester, og derfor sørger jeg lige for at tjekke ind hos dig i løbet af aftenen.’ Så i bund og grund kræver det tillid til, at man kender hinandens mønstre og taler om sine behov.”

Er der også nogle fordele at hente i, at den ene er mere ekstrovert end den anden?

” I min praksiserfaring oplever jeg, at det i en konfliktsituation kan fungere rigtig godt, at den mere introverte part bringer en minimerende energi til bordet, hvor den ekstroverte energi til tider kan bidrage til en maksimering af konflikten. Her kan det være superstærkt, at man har den polaritet mellem sig, som også kan beskrives som en harmonisk yin-yang, hvor den ene har den mere kølige energi, som køler den varme energi lidt ned."