Heller ikke i aften, skat: Derfor kan sexlysten forsvinde, når vi bliver forældre

I mødte hinanden til en fest og havde en lang og hed forelskelse med masser af sex, flirt og intimitet. I smeltede nærmest sammen og kunne ikke forestille jer et større bevis på jeres kærlighed end et barn. Men med barnets ankomst ændrede alt sig. Sexen, flirten og intimiteten blev et minde blot. Og selvom han vandt den nye titel som far, følte han samtidig, at han mistede sin kæreste.

Lyder historien bekendt? Det er nok, fordi den udspiller sig igen og igen. Parforhold, som tidligere var centreret omkring sex, rødvin og dybe samtaler, handler pludselig om lortebleer, natamning og søvnmangel, når to bliver til tre. Og selvom både manden og kvinden er blevet forældre, er det oftest kvindens sexlyst, der daler voldsomt, når hun er blevet mor.

"I 99 procent af alle de tilfælde, jeg støder på, har kvinden nedsat sexlyst. Kvinder, der fortsætter med at have lyst, er undtagelsen, der bekræfter reglen. Og fædrene starter ofte med at føle sig utilstrækkelige, og nogle gange skyder de også skylden på hende", fortæller psykolog og parterapeut Frej Prahl.

En svensk undersøgelse har vist, at par i gennemsnit har sex 0,9 gange om måneden et halvt år efter, de er blevet forældre. Herhjemme lavede YouGov i 2012 en undersøgelse for avisen 24Timer, som viste, at flertallet af danske småbørnsforældre højst dyrker sex tre gange om måneden. Alligevel har de fleste urealistisk høje forventninger til, hvordan sexlivet skal se ud, når de har små børn, og det kan skabe problemer i parforholdet, forklarer parterapeuten.

Hvis vi derimod forstod, hvor normalt det er at have meget lidt sex, mens børnene er små, så ville vi måske være mere afslappede omkring det.

"Vi lægger et utrolig stort forventningspres på vores parforhold generelt. Vi har fået en ide om, at det monogame parforhold er en kontrakt, hvor man skal levere sex til hinanden rimelig ofte og hele livet igennem, for ellers er der noget galt med forholdet. Hvis man ikke har masser af sex, så er man unormal. Men det er helt forkert. Og det pres bider sig selv i halen, for det gør, at vi får mindre lyst til sex. Især kvinder, fordi deres sexlyst er mere påvirkelig", siger Frej Prahl.

Graviditetskroppen

Selvom det er helt normalt at have mindre sex, mens børnene er små, så frustrerer det rigtig mange mænd. Og det skyldes ofte, at de kommer til at tage afvisningerne personligt. De føler sig utilstrækkelige og begynder at tvivle på, om kvinden fortsat vil ham. For ham handler sex nemlig om bekræftelse, og uden den bliver han usikker.

"Det sker ofte, at kvinden slet ikke opdager, at hendes lyst er væk, fordi hun er optaget af alt muligt andet. Men hvis manden så tager det personligt, selvom det ikke er det, bliver det problematisk. Der er rigtig mange mænd, der sidder med følelsen af, at det er mig, hun ikke kan lide. Det er mig, der gør noget forkert. Og selvom det nok ikke er tilfældet, så er det en naturlig tanke", siger klinisk sexolog Maj Wismann.

Derfor er det meget vigtigt at få på plads, at det sjældent skyldes manden, men at der ligger mange andre årsager bag. Og nogle af dem er fysiske. For udover at kvinden kan være fysisk medtaget efter fødslen og måske føler sig ubekvem i sin nye krop, hvis hun har oplevet vægtøgning, så har hendes hormoner også ændret sig radikalt.

"Der sker nogle biologiske ting, når kvinder har født. Hendes amning udløser hormonet prolaktin, som undertrykker ægløsningen. Og ægløsning og sexlyst hænger sammen. Når en kvinde har ægløsning, har hun mere lyst til sex. Så når ægløsningen bliver undertrykt, bliver hendes sexlyst også undertrykt. Og det giver jo mening, at biologien beskytter hende mod at have lyst til sex, når hun lige er nedkommet. Det er ikke et hensigtsmæssigt tidspunkt at blive gravid igen. Så rent biologisk skal hun have mindre lyst, når hun har et spædbarn", siger Frej Prahl.

Hormonerne gør også, at hun kan have svært ved at lubrikere, hvilket gør et samleje smertefuldt og ubehageligt.

"Mange kvinder oplever at have svært ved at blive våde. Så der kan nemt være nogle startvanskeligheder, som gør, at man må have tålmodighed og forsøge ikke at blive skuffede", siger Maj Wismann.

Servicering slukker sexlysten

Den næste række af årsager skal findes i psyken. For når en kvinde bliver mor, bruger hun al sin mentale energi og tid på at passe barnet. Hun er mor 24 timer i døgnet, og det kan være svært at finde overskud og rum til andet end det.

"Al hendes energi og opmærksomhed er rettet mod hendes børn, og derfor glider han nemt lidt i baggrunden. Når hun er tømt for energi, fordi der har kravlet unger rundt på hende hele dagen, så føler hun sig mættet. Der er ikke flere, der skal have mere fra hende. Hun er fyldt op. Hvis manden så også vil have noget af hende, bliver det for meget", siger Frej Prahl.

Problemet ved at være den selvopofrende mor, der hele tiden tænker på sine børns behov og aldrig på sine egne, er, at det er svært foreneligt med sexlyst. Faktisk er det to direkte modsatrettede sider af et menneske, som ikke kan være aktive samtidig.

"Der er lavet undersøgelser, hvor man har puttet mænd og kvinder i en hjernescanner og set på dem, når de har lyst til sex. Og det center, der er fuldstændig slukket, når vi har lyst til sex, er centeret, hvor vi tænker på andre. Hvor vi går op i andres behov, og hvad vi burde gøre for andre. Det center er helt slukket, når vi har lyst til sex, fordi sexlyst er egoistisk og handler om ens egne behov. Vi er kun optagede af os selv, når vi har lyst til sex og viser ikke så meget hensyn til andre", siger Frej Prahl.

Så når mor leger serviceorgan hele dagen, slukker det helt fysisk enhver lyst til sex i hende. Hvis manden så alligevel presser lidt på for at være seksuelt sammen med hende, vil hun højst sandsynligt afvise ham. Det vil vække skuffelsen og frustrationerne i ham, som vil give hende dårlig samvittighed. Og så er der startet et rigtig negativt mønster.

"Når kvinden har mindre lyst til sex, fordi hun er blevet mor og så får dårlig samvittighed over det, så mindsker det yderligere hendes sexlyst. Samvittighed hører nemlig til i hensynscenteret, som ikke kan være aktivt samtidig med sexlysten. Så hun får endnu mere lyst til at afvise ham, når han presser på, og han bliver til gengæld endnu mere frustreret og skuffet. Det er en rigtig ond spiral, som mange par ender i", siger Frej Prahl.

Udover at pres og skuffelse er ødelæggende for lysten, er det også vigtigt at finde ud af, hvilke konkrete ting der hæmmer lysten, og hvilke der motiverer den.

"Når vi taler om lyst, kan vi tale om en speeder og en bremse. Hvad baner vejen for intimitet, og hvad bremser vejen. Og en babyalarm, der ligger og skratter, er noget, der bremser. For man bliver hele tiden mindet om, at man er mor med alt, hvad det indebærer, hvilket gør det svært at opbygge intimitet imens", siger Maj Wismann.

Far skal på banen

Et af problemerne er, at kvinden lidt for sjældent får slukket for hensynscenteret og fokuseret på sig selv. Hvis hun er mor døgnet rundt og helt udkørt om aftenen, vil det uundgåeligt påvirke hendes sexlyst. Så hvis hun skal have chancen for at genfinde sin lyst, er det derfor vigtigt, at far faciliterer tid, hvor mor ikke er mor.

"Hvis din kone falder i søvn på sofaen, når børnene er puttet, fordi hun er skidetræt og udmattet, og du selv sidder der helt fuld af energi, så burde du nok spørge dig selv, om I har en rimelig arbejdsfordeling. Man bør stille sig selv de her spørgsmål: “Er jeg en god partner?” Vågner min partner op om morgenen og tænker: “Ej, hvor er det fedt at bo sammen med dig?” Eller vågner min partner op og tænker: “Hold kæft, hvor er jeg træt af at ordne dit vasketøj?”", siger Maj Wismann.

Ifølge Frej Prahl handler det om at vække kvindens latente lyst ved at lade hende være egoistisk en gang imellem. Og hvis hun skal være det, bliver hun nødt til at afgive nogle af mor-opgaverne til manden. For så længe hun står for det meste af omsorgsarbejdet, vil det være svært for hende at gå ind i rollen som kæreste.

"Når vi giver og giver og giver, slukker det sexlysten. Derfor kunne det være sundt at facilitere, at kvinden kunne være grådig og selvoptaget. Hvor kvinden giver sig selv lov til at sige, at nu skal manden gøre noget for hende. Manden kan prøve at påtage sig nogle flere af de typiske mor-opgaver, som vækker hendes hensynscenter. Og hun skal give ham lov til at gøre det for at få mere tid til sig selv, og så hun kan slippe lidt ud af morboblen. Måske vil hun ligefrem synes, det er sexet, at han tager sig mere af børnene og det praktiske arbejde", siger Frej Prahl.  

Myten om kvinders sexdrive

Ifølge de to eksperter er der mange mennesker, der fejlagtigt tror, at kvindernes manglende sexlyst skyldes, at de fra naturens hånd har mindre lyst til sex end mænd. For faktisk har kvinder og mænd fuldstændig samme sexlyst. Det er bare deres omstændigheder, der er vidt forskellige.

"Kvinden og manden har samme drive og står faktisk begge to i den situation, at de ikke får dækket deres behov. Forskellen er bare, at kvinden ikke mærker sit drive, fordi hun er så optaget af alt muligt andet. Der er en masse omstændigheder, der gør, at hun lægger låg på det", siger Frej Prahl.

Forskning viser også, at kvinder faktisk har en naturlig interesse i at have mange forskellige sexpartnere. Derfor kan den faldende sexlyst også skyldes, at hun simpelthen keder sig, når hun skal have sex med den samme mand igen og igen.

"Det er en ubekvem sandhed. Men manden er fra naturens side skabt til at parre sig mange gange med den samme kvinde. Og det gør også, at han gerne vil have sex med den samme kvinde mange gange i monogame parforhold. Men kvinden har derimod brug for at parre sig med så mange hanner som muligt for at få en masse forskelligt genmateriale til at konkurrere med hinanden. Så faktisk har mange kvinder lyst til sex. Bare ikke altid med ham", siger Frej Prahl.

Hvis deres sexliv samtidig ikke er særlig tilfredsstillende for kvinden, kan det være endnu mere svært for hende at prioritere. Derfor er det en god ide, at de gør noget for at forny og forbedre deres sexliv.

"Mange kvinder oplever ikke at få en særlig fed udløsning, når de så har sex med deres partner. I gennemsnit varer et samleje seks minutter, og på den tid har kvinden ikke fået en orgasme. Så af den grund er sex heller ikke særlig forløsende for hende", siger Frej Prahl.

Han foreslår, at kvinder bruger den seksuelle energi, de kan få fra andre, sammen med deres partner. Hvis mødrene prioriterede at tage ud blandt andre mennesker, kunne det vække følelsen af, at de er meget mere end mødre. At de også er seksuelle individer.

"Selvom man siger, at mænd er mere utro, så oplever jeg, at mange kvinder har en masse fantasier og flirts med andre mænd. Hvis de kunne give sig selv lov til at have en åben seksuel energi til andre mænd uden at udleve den i utroskab, så kunne de måske bruge den sammen med deres partner. For den energi kan give dem mere lyst til sex. Hvis de vel og mærke ikke får dårlig samvittighed af den", siger Frej Prahl.

Intimitet er andet end samleje

Der er to ting, der i eksperternes øjne er ekstra vigtige, hvis man som par har mange seksuelle frustrationer. Det ene er at udforske andre måder at være intime sammen på end et klassisk samleje.

"Det kan være en ide at frede kvinden, mens børnene er helt små, og finde andre måder at være intime sammen. Flirt, seksualitet og erotik kan være mange ting. Hvis manden har et kæmpe drive og ikke kan lægge det på hylden i en periode, så må han onanere noget mere. Og måske hun kan være med til det. Mange vil opleve, at onani, hvor den anden er deltagende på sine præmisser, kan være dét, som gør hele forskellen. For det at onanere fordrer ikke en gensidig seksuel lyst", siger Frej Prahl.

Det handler om at finde en måde at være intime sammen, som føles behagelig for begge parter. Det er nemlig vigtigt, at ingen føler sig pressede, og at der er forståelse for hinandens behov – eller mangel på samme.

"Måske man bare skal være nøgne sammen, mens man ser en film. Så kan man lige vænne sig til hinandens nøgne kroppe, hvis det er lang tid siden, man var sammen sidst. Måske skal man bare kysse eller røre hinanden lidt. Det er vigtigt ikke at presse hinanden, for pres, præstation og pligter er barrierer for lysten. Hvis man føler, at man skal, så kan man godt skyde en hvid pil efter enhver form for sexlyst", siger Maj Wismann.

Den anden vigtige ting at gøre er at tale om sine bekymringer og behov. For kun ved at være ærlige over for hinanden og sætte ord på sine følelser og lyster, kan man finde en løsning sammen.

"Stærke og langtidsholdbare forhold er dem, hvor der er en god kommunikation. Hvor man kan sætte ord på sine behov og bekymringer, og hvor man respekterer og imødekommer hinanden uden at overskride sine egne grænser. Hvis manden kan sige, at han er bange for, der er noget galt med ham, så kan kvinden svare, at hun bare ikke har lyst til sex generelt. At det slet ikke handler om ham, men at hun føler sig som udskidt æblegrød", siger Maj Wismann.