Er sexlivet gået i stå, efter I er blevet forældre? Her er tips til at komme i gang igen

”Jeg kan mærke forskellen på vores sexliv før og efter børn ved, at vi er trætte, og der er nogle andre ting, som fylder i vores liv end magien mellem os. Det er som om, at al den omsorg, kærlighed og intimitet, der er opstået efter, vi er blevet forældre, nærmest kan få mig til føle mig udrørt.”

Citatet stammer fra Majbritt Maria Lundgaard.

Og vi kender det vel alle lidt for godt. Efter en lang dag eller nat med baby, bleer og manglende søvn er det ikke sex, som står øverst på listen, når der er et øjebliks pause. Men hvad betyder den manglende intimitet for parforholdet, når man går fra at være to til tre eller flere? Det vil Radiovært på 24/7 og forfatter til bogen, ’Så sagde vi, at du var moren’, Majbritt Maria Lundgaard, og sexolog og parterapeut Ditte Winkel gerne gøre os klogere på i et nyt afsnit af ALT for damerne podcasten, Tænd for mig. Her deler de også ud af tips til, hvordan vi kan få skruet lidt op for varmen i dobbeltsengen, så vi kan blive endnu bedre til at balancere sexliv og familieliv.

Majbritt Maria Lundgaard blev mor for første gang for to år siden, og efter fødslen eksisterede sex slet ikke i hendes ægteskab.

”Vi havde en lang periode, hvor jeg ikke kyssede ham, når vi lå i sengen, fordi jeg var bange for, at det ville sætte gang i ham, og at jeg ikke kunne indløse den lyst. Mit eget sexbillede ændrede sig også, da jeg blev mor. Jeg gik rundt med en fedtet hårknold, der kunne stå selv, var gusten i huden, og havde min mands joggingtøj på. Jeg tændte heller ikke på mig selv, og jeg havde ingen fysisk eller psykisk forbindelse til mit underliv, andet end jeg tissede med det og vaskede det,” fortæller Majbritt Maria Lundgaard.

Og det er ifølge sexolog Ditte Winkel ikke spor ualmindeligt.

”Nogle af de udfordringer, som den nybagte mor vil kunne stå med, er, at hvis hun ammer, er hun nødt til at producere et hormon, der hedder prolaktin. Det er et hormon, som er med til at få mælken til at løbe til. Men for at kroppen kan det, er den nødt til at dæmpe produktionen af kønshormon, der er med til at give sexlyst. Så hvis man ammer et barn, vil man opleve, at den spontane lyst vil være gået under jorden i en periode, fordi det er svært at få de to ting til at følges ad.”

Når man har et lille barn, vil der også være en del hudkontakt, som gør, at vi udskiller kærlighedshormonet, oxytocin, og det fylder os op, og gør, at vi føler os mættede på kropskontaktkontoen.

”Det taler ned i det, du siger, Majbritt, med at du følte dig udrørt, du var mættet, der var ikke mere sult at komme efter, fordi du havde fået det ad libitum i dine blodbaner via nærværet med dit lille barn. Og så kommer far hjem efter at have været på arbejde i otte-10 timer, og han er ikke udrørt, han vil gerne have kæl, nus, berøring og opmærksomhed, men man har bare ikke mere at give af,” siger Ditte Winkel.

Skulle knalde, selvom lysten ikke var der

Når barnet er gammelt nok til at begynde i vuggestue eller dagpleje, begynder mange kvinder at udfase amning, og så er der ikke længere noget fysiologisk, som kan være en barriere for ens sexlyst. Men så er det, at det psykologiske kan tage over, fortæller Ditte Winkel.

Majbritt Maria Lundgaard begyndte også at savne at kysse og kramme sin mand, da hendes datter blev ældre, men hun kunne bare ikke overskue at have sex. Hun endte med at tale med sin læge om det, som sagde, at sexlysten ikke ville komme tilbage lige med det samme, så lægens råd var, at hun bare måtte gå i gang.

”Dér tabte jeg underkæben og tænkte, at det ikke kunne være rigtigt, at jeg skulle gå i gang med at knalde, når jeg ikke havde lyst til det. Jeg blev lidt sur til at begynde med, for jeg synes, at min krop havde været igennem en del både under graviditeten og efter. Så jeg var først ked af at skulle hive sexplasteret af, men da jeg havde gået og ventet på, at den spontane lyst skulle komme af sig selv, og det ikke skete, var jeg klar til det råd. For jeg havde lyst til at få intimiteten tilbage, og jeg havde lyst til, at den del af mit forhold skulle genopstå. Også selv om vi var forældre og trætte. For det er jo noget, vi kun har med hinanden, og det er der, at man mærker kærligheden.” siger Majbritt Maria Lundgaard, der i den periode fandt ud af, at der er noget, som hedder responsiv lyst.

Det er ifølge Ditte Winkel, sexlysten, som kommer, når vi først er i gang.

”Ergo skal man tage et aktivt valg på forhånd, om man gerne vil en fysisk relation, selv om man ikke har lyst. Det er en beslutning om at gå med i soveværelset, hvor vi kan nusse, pille, kysse og kramme for at prøve at se, om den opstår undervejs.”

”Jeg vil gerne understrege, at hvis man skal gøre noget, som man måske ikke helt har lyst til med kroppen, skal man gøre det med den mand, man elsker, og som passer på én, og hvor man har det fælles mål, at man gerne vil tilbage til det dejlige seksuelle samvær. Ellers synes jeg aldrig, at man skal gøre noget, man ikke har lyst til, men her var det det rigtige for os. Så jeg lagde mig gevaldigt i selen, og det var mekanisk og underligt i starten, men vores sexliv kom lige så stille tilbage igen,” fortæller Majbritt.

Ditte Winkel er på mange måder fortaler for skematiseret sex. Men hun er selv meget påpasselig med det råd.

”Det er meget individuelt, hvor hurtig man er til at komme i gang igen efter en fødsel. Selv om kroppen er fysisk klar, betyder det ikke, at man er mentalt klar til penetrationssex. Jeg synes, at samtalen skal løftes noget mere, så vi ikke forenkler sex til at være ind og ud knaldebevægelse. Når man er udrørt, er det ikke sikkert, at det er den sex, man gider, men jeg kunne måske godt inviteres til at ligge nøgen med dig i ske, hvor du nusser min ryg, og jeg kan mærke at du bliver opstemt, men det er okay fordi vi har rammesat, at vi bare skal have erotisk nøgenhed sammen.”

Sexkilling kontra tør flyverdragt

Ditte Winkel mener derfor, at vi er nødt til at højne samtalen om, hvad sex egentligt er og hvordan vi får mere af det ind i parforholdet. Og det kan vi fx gøre ved, at vi aftaler, at vi kan spille lidt på den bane, at man har lyst til at have lyst, men det skal være under en rammesætning, hvor man kan være med i det.

”Det, der mange gange kan ske i et parforhold, er, at jeg tænker en masse, og min partner tænker en masse, og så tænker vi en hel masse inde i os selv, men der er ikke nogen af os, der siger det højt. Og så bliver det en dobbelt sårethed, vi går med, fordi udover savnet og længslen efter det fysiske og seksuelle, når vi heller ikke hinanden følelsesmæssigt.”

Der hersker ikke tvivl om, at når man har små børn, er sexkillingen flyttet nogle pladser tilbage til fordel for at barnet får nok mad, regningerne bliver betalt, og flyverdragten er tør. Det genkender Majbritt, og i hendes parforhold har der heldigvis været en stor åbenhed om netop lysten til hinanden.

”Jeg er meget vokal, og sex-snak er ikke et tabu for mig, og særligt fordi det var mig, der hang i bremsen. Men det var svært for mig at vende tilbage til min kæmpestore libido og min lækre mand og det intime rum, vi havde, inden vi fik børn. Så det var vigtigt for mig at få sagt, at jeg elsker ham, men jeg har ikke lyst til sex,” siger Majbritt.

I hendes parforhold kan de i dag sige til hinanden, at nu er det tid til at få dyrket noget sex.

”Det er blevet en ting, hvor vi kan sige til hinanden, at vi lige skal have bollet. Det skal vi huske, for vi er stadig gift, vi er ikke bare makkere og gode kammerater, gode forældre og nogen der betaler termin sammen, vi er også det andet magiske noget, hvor vi kan drikke lidt vin og have lidt sex.

Den spontane lyst besøger mig også mere og mere, jo længere væk jeg kommer fra min datters fødsel. Min datter bliver snart to år og i forhold til alle de bank, vi fik de første år, er det blevet nemt. Jeg føler, at overskuddet er kommet tilbage og deriblandt også et overskud til, at en lyst spontant kan opstå, så det ikke længere er noget, vi skal indkalde hinanden til i aula.”

Find podcasten på Spotify

Eller lyt med herunder:

Om podcasten

Journalist Josefine Stork og sexolog Ditte Winkel har en mission.

I podcasten ”Tænd for mig” vil de forsøge at aftabuisere kvinders seksualitet ved at have en ærlig og åben samtale omkring sex. For selvom vi skriver 2021 er der stadig tabuer forbundet med det at være kvinde og have lyst til sex og dyrke sex og tale om sex og om nydelse.

I hvert afsnit inviterer de en kendt kvindelig gæst ind til en snak om alt fra sexlyst, sexfantasier, onani og jagten på orgasmer og får gæstens egne personlige erfaringer og betragtninger.

Lytterne bliver også en del af snakken, når Ditte og gæsten svarer på spørgsmål fra Alt for damernes instagramfølgere i en sex-brevkasse.