Skældt ud? Giv dit barn en undskyldning

Det er morgen, og I er kommet for sent op. Du har et vigtigt møde på arbejdet, og du skal ud ad døren til tiden, men dit barn har stadig ikke taget sko på, som du bad om. Og så skælder du ud: ‘Kom nu. Helt ærligt. Vi skulle være gået for længe siden. Hvorfor kan du aldrig skynde dig, når du ved, vi har travlt?’.

“Tænk på, hvor tit børn får skældud for noget, de ikke kan gøre for, for eksempel at vi skal skynde os. I de situationer er det let at komme til at skælde ud på barnet, selv om det ikke handler om barnet, men om dine egne frustrationer over, at du er presset,” siger børnepsykolog Kristine Ravn og fortsætter:

“Dit barn vender den slags oplevelser indad. Derfor er det vigtigt, at du som forælder tager ansvar for at komme videre efter en konflikt, så barnet ikke oplever, at det er hans eller hendes skyld eller opgave at gøre far eller mor glad igen. Du skal altid sige undskyld, når du er urimelig og skælder ud over frustrationer, der ikke har noget med dit barn at gøre.”

Hvis du skælder meget ud på dit barn – også for ting, som dit barn ikke kan drages til ansvar for, så skal du måske til at mærke efter, om det er tid til at sige undskyld. Spørg for eksempel dig selv, om det ville være o.k. at tale på samme måde til en god ven, som du taler til dine børn, når du skælder ud. Nej, vel?

Samtidig understreger Kristine Ravn, at du også skal stå ved dig selv som forælder. Det betyder, at du altid skal stå ved de valg, du har taget. Du skal for eksempel ikke sige undskyld til dit barn, når du afleverer det i institutionen, og barnet ikke vil have, at du går. Det er din beslutning, at du går på arbejde, og det skal du ikke undskylde over for dit barn.

Du skal mene det

Når det til gengæld er på sin plads med en undskyldning, er det vigtigt, at dit barn kan mærke, at den er oprigtig.

“At sige undskyld heler – du skal selvfølgelig mene det, når du siger det og ikke bare sige undskyld for at lægge låg på en konflikt. Men hvis du er oprigtig, kan selv en baby få noget ud af din undskyldning, fordi barnet kan høre på dit tonefald, at du er ked af det, du har gjort,” siger Kristine Ravn.

Hvis undskyldningen skal virke, må den også være uden anklage, og det nytter ikke at sige ‘jeg er ked af, jeg skældte ud, men det er, fordi du aldrig tager støvler på, når jeg siger det til dig’. En god undskyldning har ingen forbehold, og det er bedre at sige ‘jeg er rigtig ked af, jeg blev vred på dig. Det må du undskylde’.

Den forsonende stemning smitter af på dit barn, og når du bliver bedre til at sige undskyld, bliver din lille pode gladere og mere harmonisk. Samtidig lærer du dit barn at tage ansvar for sine handlinger, ligesom barnet også ser, at det er vigtigt at have respekt for andre mennesker og deres grænser.

Skal du have et kram?

Når du har sagt undskyld, kan du måske have behov for at give dit barn et kram for at blive forsonet – og for at komme af med din dårlige samvittighed. Det er dog langt fra sikkert, at dit barn har lyst til fysisk kontakt lige med det samme, og det er vigtigt at respektere.

“Giv dit barn tid til at komme sig efter en konflikt, og vent med at give knus og kram, til dit barn er klar til den fysiske kontakt – også selvom du har sagt undskyld,” siger Kristine Ravn.

Selv om det kan være svært at blive afvist, må du aldrig være i tvivl om, at din undskyldning har betydning. For det har den både lige nu, og når dit barn bliver ældre.

“Din undskyldning viser, at du kan se situationen fra dit barns perspektiv, og det betyder alverden for barnets selvværd.”