Jeg har lyst til at bryde med min aggressive bror

Spørgsmål om aggressiv og voldelig bror

Jeg er kvinde i start 60’erne. Gift med en vidunderlig mand, mor til tre børn og med et barnebarn på vej. Problemet er min relation til min to år yngre bror, som er den eneste søskende, jeg har. Jeg må indrømme, at jeg i bund og grund ikke bryder mig om ham eller hans kone.

Jeg har på mange måder lyst til at bryde med dem, men har ikke haft modet til det endnu. Min bror har haft en meget succesfuld karriere, han har tjent mange penge og været direktør i et stort firma, alligevel er han altid spydig og nedladende over for mig og i mindre grad min mand.

Jeg tager derfor sjældent kontakt til min bror. Det er altid ham, der kontakter mig, alligevel er han ubehagelig, når vi er sammen. Han kritiserer alt, hvad jeg gør og skal kommentere på hver en lille ting.

De har lige været på besøg her i weekenden, og jeg var så udmattet efter deres besøg og alle spydighederne, der kommer ud af hans mund: Han kritiserede vores datters (virkelig gode) job, vores opdragelse af hende, min nye telefon var latterlig, vores svigersøn var kun sammen med vores anden datter for pengenes skyld osv.

Han har konstant antennerne ude, og jeg føler, at han holder øje med alt, hvad jeg gør og siger. Det er virkelig anstrengende. Dybest set forstår jeg ikke, at de gider at se os, når de åbenlyst ikke bryder sig om os.

Min bror har også et iltert temperament, han tåler ikke modsigelser, og han ved simpelthen altid bedst. Han er helt modsat min egen mand og hans familie, hvor alle er kærlige og respektfulde over for hinanden.

Disse utallige verbale angreb fra min brors side er bare blevet så udmattende. Jeg kan i øvrigt fortælle, at han engang, hvor jeg kom til at sige "pas på" til min mand under bilkørsel, og hvor min bror og svigerinde var med i bilen, gav min bror mig en lussing, "fordi jeg ikke skulle sige sådan noget til en chauffør, der var i gang med at køre bil". Det har jeg rigtig svært ved at glemme og synes, det var så grænseoverskridende. Hvad vil du råde mig til at gøre?

Vibeke Dorph råder til at tage følelsesmæssig afstand

Jeg har selv haft småpsykopatiske mennesker som din bror i mit liv, og de gange, det er sket, er jeg endt med at bryde med dem. Ganske enkelt fordi jeg følte mig drænet og syg, hver gang jeg havde været sammen med dem.

Prøvede jeg før bruddet at italesætte den konstante kritik og alle stikpillerne, blev det vendt til, at jeg var overfølsom og den, der havde et problem. Sådan er jeg også bange for, at din bror vil reagere, hvis du konfronterer ham, men du kan godt gøre forsøget. Her er det vigtigt, at det sker i situationen.

Når han f.eks. kritiserer din datters job eller din svigersøn, så spørg ham venligt om, hvorfor han har så travlt med det? Som sagt er jeg desværre ikke sikker på, at det vil hjælpe ret meget, for din bror lyder ikke til at eje selvindsigt og han vil sikkert hellere bruge sin energi på at gå til angreb på dig end at lytte på det, du siger.

Af den grund forstår jeg godt, hvis du vælger helt at bryde med din bror. Gør du det, så send ham en mail. Her skriver du, at du er ked af det, men du føler ikke, at der kommer noget positivt ud af jeres samvær, og at du kun har lyst til at tilbringe tid med mennesker, der vil dig og din familie det godt, ligesom du vil det for dem.

Magter du ikke at bryde helt med ham eller tage snakken med ham om hans opførsel, så må du bare øve dig i at holde en følelsesmæssig afstand til ham. Se hans angreb som noget, der dybest set kun handler om hans eget dårlige selvværd og halvsløje sind og ikke om dig og dine. Se ham sjældent og ikke for lang tid ad gangen.

For som sagt, mennesker som din bror knuser deres omgivelser mentalt, for det er det, de er ude på for at føle sig ovenpå og hele. Det er så desværre altid på andres bekostning, så den slags mennesker skal man holde god afstand til, hvis man vil sig selv det godt.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.