Min svigermor smadrer mit ægteskab

Spørgsmål om løgnhistorier og miskommunikation

Jeg har været sammen med min mand i syv år. Vi har to små børn sammen, og jeg elsker virkelig både ham og vores børn. Alligevel overvejer jeg lige nu skilsmisse.

Sagen er, at hvor jeg selv er vokset op i en ret harmonisk familie, så forholder det sig modsat med min mand. Han er skilsmissebarn, og min svigermor lagde i starten af vores forhold ud med at betro mig mange grimme og voldsomme historier om min mands far. Det resulterede i, at jeg nok tog hendes parti, hvilket desværre gik ud over mit forhold til min kærestes far.

Jeg stolede dog fortsat blindt på min svigermor, der ofte passede vores børn. For tre år siden forsøgte hun så pludseligt at begå selvmord. Kort tid efter bekendtgjorde hun, at hun var alkoholiker og havde været det i mange år. Her i vinter fortalte hun mig så, at hendes mand var voldelig, og at hun konstant var bange for ham. Det kom så også frem, at han drak.

Jeg blev mere og mere forvirret over alle de historier, min svigermor hele tiden betroede mig og bad hende derfor om at tale med min mand om alt det her i stedet, men det gjorde hun. Jeg skrev derfor en mail til hende om, at jeg ikke kunne holde til det og ikke længere kunne finde ud af, hvad der var sandt eller løgn – min mand hælder nemlig mest til det sidste.

Min mail resulterede i, at min svigermor nu ikke vil se vores børn eller tale med min mand, selvom jeg aldrig har ønsket at blande dem ind i konflikten. Jeg har blot sagt, at jeg er utryg ved at lade børnene blive passet hjemme hos dem, hvis der er vold og druk i hjemmet. Det er min mand uenig med mig i, for han tror ikke, at de drikker, når børnene er hos dem.

Nu beskylder han mig så for at være årsag til, at vi ikke ser hans mor. Jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op med alt det her rod. Hvad tænker du?

Vibeke Dorph råder til at tage den med ro

Hvis man som du kommer fra en nogenlunde almindelig familie, hvor devisen har været, at konflikter er noget, man helst undgår, og opstår de, så skynder man sig at få dem løst, så bliver alt vendt på hovedet, når man støder ind i typer som din svigermor.

Her skal konfliktgryden nemlig helst hele tiden være på kogepunktet, og tror man, at man har løst et problem, jamen, så skal det næste nok hurtigt blive gravet frem. Jeg forstår derfor godt, hvis du nu er forvirret, men start med at se tingene, som de er. Du har ikke skyld i problemerne, du er derimod et offer for din svigermors manipulerende adfærd.

Med det bagkatalog af bøvl og ballade hun har med sig, så ville jeg da heller ikke overlade mine børn i hendes varetægt, det bør hun kunne forstå. Det kan hun ikke, og det siger kun noget ikke så godt om hendes mentale tilstand.

Den eneste fejl, du kan have begået, er, at du skrev til din svigermor i stedet for at tale med hende. Typer som din svigermor har det nemlig med at læse sig selv ind i alt, og hun har derfor ikke forstået de sikkert fornuftige ting, du har skrevet til hende, fordi hun har haft travlt med at vinkle din mail som et angreb mod hende. Det lyder til, at det er den vinkel, hun stadigvæk holder fast i, siden I ikke har hørt fra hende.

Mit råd til dig er derfor, at du skal tage den med ro, indtil hun selv kommer til en slags fornuft. Når hun gør det, så sørg for fremover at holde en venlig distance, når du er sammen med hende. Betragt hende som en edderkop, der konstant vil forsøge at lokke dig ind i sit kaotiske spind.

Prøv også at få din mand til at forstå, at du kun er en god mor, der passer på dine børn, og at det er deres ve og vel, det handler om, og ikke hans mors. Din svigermor vil sikkert ikke se mildt på, at du ikke længere vil være hendes fortrolige, men holder du fast, så kan vi håbe på, at hun med tiden indser, at vil hun sine børnebørn, så må hun sætte sig ud over sig selv. Vil hun ikke det, så har hun kun sig selv at takke.

Om Vibekes Brevkasse - nu på podcast

I podcasten Vibekes Brevkasse kan du blive klogere på alt fra parforholdsproblemer til familiekonflikter og få gode råd til at håndtere svære følelser som svigt, jalousi og vrede. Her vil Vibeke Dorph, der er mangeårig brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, i selskab med journalist og vært Sara Wilkins nemlig gennemgå nogle af de mange dilemmaer, Vibeke har modtaget i årenes løb for at nå til bunds i nogle af de hverdagsproblemer, der fylder allermest hos danskerne.

Lyt til podcastserien her.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.