Mine steddøtre mobber mig

Spørgsmål om urimelige steddøtre

Jeg er en kvinde i 50’erne, der er kæreste med en mand, som er far til tre voksne børn i 30’erne, hvoraf de to ældste piger giver mig problemer.

De har aldrig respekteret, at jeg er en del af deres fars liv, således har min kæreste i de forløbne år holdt jul alene med dem, fordi de ikke har villet holde den med mig.

Læs også

Min datter hader mig, selvom jeg har gjort alt for hende

Jeg måtte gerne lave maden, bare jeg var væk, når de dukkede op. Denne jul foreslog min kæreste, at vi holdt jul hos mig med hans ene datter, det var fint med mig, men det ville hun ikke høre tale om. Skulle jeg med, skulle julen holdes i hans hjem, men det havde jeg det ikke godt med.

Sagen er nemlig, at jeg var veninde med min kærestes hustru, indtil hun døde af sygdom for fire år siden. Jeg kendte dermed også hendes og min kærestes børn og vidste også, hvor stor en udfordring, de var for min veninde. De hjalp hende ikke på trods af hendes sygdom, tværtimod var de krævende, og hun var altid fuldstændig udmattet efter deres besøg. Jeg har det også fortsat sådan, at min kærestes hjem også er min venindes. Hendes ting er der stadigvæk, og jeg føler mig aldrig rigtig hjemme, når jeg er der.

Når min kærestes to døtre er hjemme, roder de og smider deres beskidte tøj overalt. De rydder aldrig op efter sig og fylder i det hele taget alt. Min kærestes søn siger, at de gør det for at provokere mig, men jeg nægter at rydde op efter dem og overlader det til min kæreste, der heldigvis også er ved at have fået nok.

Jeg elsker min kæreste, men de to piger gør vores forhold svært. De råber ad mig og taler nedsættende, og de kan også finde på at nægte at spise min mad, når den er stillet på bordet. Jeg er så ked af, at det er sådan, så hvad gør jeg?

Vibeke Dorph råder til at tage ansvar

Det lyder til, at din kærestes børn på trods af, at de er voksne, opfører sig og får lov til at opføre sig, som små forkælede børn. Børn, der mangler at få sat grænser og rammer for deres opførsel i din kærestes hjem. Grænser han burde sætte, men som han ikke evner at få sat.

Læs også

Hvorfor er vores svigerdatter så afvisende og kold?

Jeg tænker, at der bag din kærestes tøvende ageren i forhold til sine døtre gemmer sig en dårlig samvittighed, for det er desværre ofte tilfældet, når (også voksne) børn får lov til at agere, som det passer dem. Om din kærestes dårlige samvittighed skyldes, at han føler medlidenhed med sine børn, fordi de har mistet deres mor, eller om den måske bunder i, at du som hans afdøde kones veninde nu har indtaget rollen som hans kæreste.

Om det er det ene eller det andet, ved I kun selv, dog håber jeg, at der er blevet talt om, at du nu er deres fars kæreste. For ligegyldigt, hvor naturligt det kan synes for jer, så er det specielt, at du som veninde til døtrenes afdøde mor, nu indtager rollen som kæreste for deres far og stedmor for dem.

Dårlig samvittighed gør aldrig noget godt for relationer mellem mennesker, de skal derfor hurtigst muligt ryddes ad vejen. Det gøres bedst ved talens brug, og her har du og din kæreste ansvaret for, at den samtale forløber fornuftigt. Insisterer I på det, så er der nemlig størst chance for, at pigerne vil tale samme sprog. For der er tydeligvis brug for, at luften bliver renset, så fornuften får lov til at tage over. Ingen af jer har det godt, som tingene er nu, det gælder sikkert også for din kærestes børn.

Så tag det ansvar på jer og forklar pigerne, at ja, det kan godt være, at det er underligt, at du nu er kæreste med deres far, men sådan er det. I vil til gengæld gøre jeres for, at jeres sammenbragte familie kommer til at fungerer bedre, men til det har I brug for, at de også bakker op.

Gør I det og fortsætter pigerne så alligevel med deres tåbelige julelege, så er I i jeres gode ret til at sætte foden ned, så din kærestes døtre med tiden erfarer, at med råben og skrigen, når man ingen gode steder hen.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.