Vores sexliv er fuldstændig dødt

Spørgsmål om sexløst ægteskab

Jeg er en mand i slutningen af 40'erne med en lidt yngre kone, som jeg har en søn på 14 år sammen med. Siden han blev født, har min kone og jeg kun haft sex højest en gang hver anden måned. Min kone er ikke interesseret i sex, hun vil heller ikke eksperimentere, hvilket har gjort, at jeg helt har tabt lysten til hende.

Da jeg på et tidspunkt sagde, at jeg ville gå i byen og finde en anden kvinde, som jeg kunne få et sexliv med, så virkede hun helt ligeglad. Jeg indledte derfor en affære med en gift kvinde. Den er dog slut nu, men vi er stadigvæk rigtig gode venner.

Min kone og jeg sover hver for sig på hver vores etage i huset. Vi arbejder på forskellige tidspunkter, så vi ses kun i weekenden, hvor jeg mest er i haven. Når jeg nævner vores sexliv, bliver hun sur og gider ikke snakke om det.

Jeg overvejer nu at gå fra hende, når vores søn er blevet konfirmeret her til efteråret, for jeg orker ikke mere. Vi er ellers fine venner, men vi taler kun om jobs og så vores søn, når vi er sammen. Hvad gør jeg?

Vibeke Dorph råder til at finde tilbage til nærheden

Nu er det sådan, at de færreste ægteskaber lever og er lykkelige medmindre de to deltagende parter aktivt arbejder for, at det skal være sådan. Her må man sige, at både du og din kone har snorksovet i timen. Du vil garanteret påstå, at du har gjort dit, ligesom din kone sikkert ville det, hvis det var hende, der skrev til mig. Men at du har gjort, hvad du synes, der skal gøres, er ikke ensbetydende med, at du har gjort det rigtige.

Et godt ægteskab bliver ikke godt af, at man åbner munden og kræver ind. Et godt ægteskab fordrer først og fremmest, at man slår ørerne ud og prøver at finde ud af, hvad der er galt, og hvad der skal til, for at den anden part trives i ægteskabet. Når din kone for eksempel ikke gider at eksperimentere seksuelt, så har det ikke noget at gøre med, at hun er kedelig, så handler det om, at hun ikke mærker dit nærvær, og at du vil hende som andet end en sexpartner.

At hun har det sådan, kan jeg egentlig godt forstå. For du skriver ingenting om, hvilke andre kvaliteter din kone har, eller hvad du ellers holder af ved hende. Jeg tror derfor, at vil du redde dit ægteskab, så drop tanken om sex for en tid. Interesser dig i stedet for andre sider af din kone. Inviter hende ud, åben en flaske vin og spørg ærligt, hvordan hun har det. Find på ting, der skaber nærvær og opmærksomhed imellem jer. Gør du det med manér, så forstår din kone, at det ikke kun er hendes krop, men også hende som menneske, du vil have, og det er så sjovt nok også det, der skal til, for at tænde en kvinde.

Om Vibekes Brevkasse - nu på podcast

I podcasten Vibekes Brevkasse kan du blive klogere på alt fra parforholdsproblemer til familiekonflikter og få gode råd til at håndtere svære følelser som svigt, jalousi og vrede. Her vil Vibeke Dorph, der er mangeårig brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, i selskab med journalist og vært Sara Wilkins nemlig gennemgå nogle af de mange dilemmaer, Vibeke har modtaget i årenes løb for at nå til bunds i nogle af de hverdagsproblemer, der fylder allermest hos danskerne.

Lyt til podcastserien her.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.