Min hustru nægter mig samleje
Min hustru har ikke haft nogen seksuelle lyster i to år. Jeg føler, at jeg arbejder hårdt for at styrke hendes lyster, og samtidig går jeg meget på kompromis med mine egne behov, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om manglende seksuel lyst hos partner
Jeg er en mand på 30 år, der har været sammen med min kæreste, siden vi var 17.
Vi er forældre til to små børn, hvoraf den yngste lige er fyldt to år.
Efter hans fødsel, er der sket noget med min kærestes lyst til sex. Før havde vi et velfungerende sexliv, men nu kan der gå flere måneder. Jeg har tydeligvis et langt større behov for sex end hende og vil sige, at sex en gang om ugen er minimum for, at jeg trives fysisk og psykisk.
Lige nu er det sådan, at der ingen sex er, hvis ikke jeg tager initiativet til det, og det ofte med en afvisning til følge. Det gør mig frustreret og ked af det. I forvejen står jeg for vedligeholdelse af huset både indendørs og udenfor, og vi har børnene lige meget.
Når jeg skal lægge op til sex, starter det mange dage før, hvor jeg sørger for, at min kæreste stort set ikke skal gøre noget i huset eller med børnene i håb om, at hun så får lyst til sex. Det lykkes dog sjældent, og jeg synes ikke det er fair, at jeg skal gøre så meget ekstra i håbet om sex. Hver gang jeg bringer emnet på banen, slår hun det hen og ønsker ikke at tale om det. Hun bliver bare sur og siger, at uanset, hvad hun gør, så kan hun ikke gøre mig tilfreds.
Annonse
Vibeke Dorph råder til planlægning og forståelse
Nu er lysten til sex jo ikke noget, der kun opstår mellem benene, men også mellem ørerne på os. Her kan jeg forestille mig, at der med en travl hverdag med to små børn, foregår en hel masse andet langt mere lavpraktisk i din kones hoved. Hun føler, at hun har nok at tænke på, og at der også er nok af hænder, der rækker ud efter hende dagligt.
Så når hun lægger hovedet på puden, har hun ikke brug for flere mennesker, der kræver hendes nærvær, hun vil bare have ro og fred. Det synes jeg er helt forståeligt, men jeg forstår også godt dig. Dog synes jeg, at du sætter forventningsbaren lovlig højt, hvis du insisterer på sex en gang ugentligt, sådan som tingene er nu. Giv tid, livet er langt, og tingene ændrer sig med den.
Start i stedet med at spørge din kone, om I kan blive enige om en dag, hvor I sætter tid af til sex. Indvilliger hun i det, så er det, at du skal holde op med at spørge om noget som helst. For der er ikke noget så usexet, som at blive plaget om sex eller bebrejdet, at man ikke har lyst til det. Ved at gøre det, så overlader du også ansvaret for initiativet til sex til hende.
Vil du have sex, så skal du i stedet tage styringen og sørge for, at det sker. Så drop bebrejdelserne og sæt i stedet din kone ned og få så sat en dato i kalenderen. Herfra er bolden så på din banehalvdel, det er dig, der har styringen, det er dig, der skal forføre din kone og vise vejen. Så tag det ansvar på dig, det er nemlig sexet.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
