Hvorfor taler min familie mig hele tiden ned?
Min moster taler mig ned hver gang, vi ses. Det har resulteret i, at jeg ikke taler særligt meget om mig selv, når jeg ser hende. Dog når jeg hen og til bliver rost af mine bedsteforældre, har hun altid en sur og nedladende bemærkning, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om jaloux moster
Jeg er en gift kvinde i slut 20’erne, der voksede op med en ung alenemor, fordi min far forlod os, da jeg var lille.
Det afstedkom, at vi i en længere periode boede hos mine bedsteforældre, som jeg i dag betragter som mine ”ekstra-forældre”.
Udover en bror, så har min mor en ældre søster, min moster, der har familie med mand og børn. Problemet er, at der altid har eksisteret en underliggende jalousi fra hendes side imod mig, som jeg også har kunne mærke. Er jeg f.eks. blevet rost for at klare mig godt i skolen eller med mine studier, så har min moster pillet mig ned med små passiv-aggressive kommentarer og/eller forsøgt overtrumfe det med, at hendes egne børn da har gjort det samme og endda bedre.
Hun og hendes mand ignorerer mig også åbenlyst, hvis jeg siger noget, når vi alle er sammen. Sådan har det længe været, og i dag er mønstret gået videre til min kusine. Det er mig, der skal spørge til hende, interessen går aldrig den anden vej. Kun da jeg i en kort periode var på dagpenge, havde min moster og kusine meget travlt med at spørge ind til mit liv, hvilket var ubehageligt, fordi de nærmest dyrkede, at jeg ikke var ovenpå.
Af den grund, er jeg helt holdt op med at fortælle om mig selv, når vi er sammen, fordi det skaber så dårlig en stemning. Problemet er så, at det er mine bedsteforældre ikke. De lægger nemlig aldrig skjul på, hvis de er stolte over noget, som jeg har klaret godt. Det resulterer i giftige bemærkninger fra min mosters side om, ”at jeg jo ikke er noget særligt” hvilket er så drænende og også gør ondt. Min moster har altid har fået sin vilje ved at være sur og føle sig snydt, hvilket resten af familien så har indrettet sig efter, fordi alle er så konfliktsky.
Annonse
Vibeke Dorph råder til at anerkende mosterens mindreværd
Jeg er ikke vild med at bruge begrebet Jantelov i tide og utide, men her synes jeg nu, at det er på sin plads. For lovens bud om, at du ikke skal tro, du er noget, ikke tro, du er bedre end os, og at du derfor skal pilles ned, hvis vi mistænker dig for at tro det, rammer jo lige i skabet her. Det er misundelse, der er på spil fra din mosters side, forklædt i nogle sørgelige og giftige gevandter.
Misundelse er ikke nogen dårlig ting, hvis vi forstår at reflektere over den, når den opstår hos os. Den kan handle om, at nogen har noget, vi gerne selv vil have, og det kan vi så tænke over og forholde os til. Bruger vi derimod din mosters metode, så reflekterer vi ikke over misundelsens arnested, men tyer i stedet til at udskamme den, vi er misundelige på.
Bag din mosters misundelse gemmer der sig sikkert et mindreværd, som hun har lært sig at kompensere for ved at bruge netop den metode. Det er nok en metode, hun har lært sig i sine tidlige år, også set i lyset af, at hun altid har haft det med at spille offer og martyr for at få sin vilje. Så det, at din moster føler mindreværd og kompensere for det ved at pille andre ned, har altså ikke noget med dig at gøre, grunden ligger et andet sted, sikkert i relationen mellem din bedsteforældre, din mor og så hende.
De færreste af os undgår at løbe ind i typer som din moster i løbet af livet, og jeg har da også selv haft ”fornøjelsen”. Min måde at tackle den slags mennesker på, har været forskellig, alt efter hvilken plads, de har haft i mit liv.
Er det et menneske, jeg løbende er tvunget til at omgås, men som egentlig ikke står mig nært, har jeg valgt at vende det døve ører til, når giftighederne er blevet spyet ud. Er det et menneske, som står mig nært, har jeg taget tyren ved hornene og konfronteret dem ved at fortælle dem, hvor sårende og skadelig, deres adfærd er for vores relation.
Annonse
Hvad du vælger i forhold til din giftige moster, er op til dig, husk blot hele tiden på, at hendes udgydelser ikke handler om dig, men kun om hende selv.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
