Hvordan får jeg et bedre forhold til min voksne søn?
Min søns og mit forhold har været overfladisk i mange år, men når jeg forsøger at komme tættere på ham, trækker han sig endnu mere. Det er en stor sorg for mig, hvad gør jeg? Det tager Vibeke Dorph stilling til i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om relation til søn
Jeg har en søn i begyndelsen af 40’erne, som jeg desværre har et rigtig dårligt forhold til. Jeg ved, at han lige nu er i behandling for noget angst, men ellers klarer han sig godt. Han har et lederjob, kone og to børn og har et godt forhold til både naboer og venner.
Derimod er vores forhold elendigt. Han ringer aldrig til mig og spørger til, hvordan jeg har det. Han besøger mig kun med sin familie, hvis jeg inviterer, og han vil altid hjem, så snart de har spist.
Han spørger aldrig, om han kan hjælpe mig med noget, jeg føler, at jeg giver uden at få noget som helst igen. Når jeg forsøger at tale med ham om vores forhold, bliver han opfarende og afvisende og siger ting som ”Ikke igen”. Han mener, at det er mig, der altid vender tingene til noget negativt.
Hvordan skal jeg forholde mig? Det har stået på i 15 år med en meget overfladisk kontakt og absolut ingen omsorg fra hans side.
Annonse
Vibeke Dorph råder til at stoppe forventningerne
Jeg har desværre tit fået spørgsmål fra forældre, der er kede af deres forhold til voksne børn. Ofte bliver jeg nødt til at svare dem, at de og vi altid må huske på, at vi kun har vores børn til låns. For når vores børn er voksne, så må og skal de leve deres liv præcis, som de ønsker det.
Dette sagt, fordi jeg tit fornemmer en vis forventning fra forældrene om, at deres børn skylder dem noget. Det være sig omsorg, tjenester, nærvær, men der er altså ingen regler for, hvordan et forhold mellem børn og forældre skal være.
Når det går galt, så er det netop tit, fordi forældrene forventer noget af deres børn, som disse ikke kan eller vil leve op til. Det afstedkommer, at børnene kommer til at se deres forældre som en byrde, som nogen, de skylder noget, de ikke magter at give, og så har vi balladen.
Jeg tænker, at det måske kan være tilfældet her? For selvom din søns liv udadtil ser velfungerende ud, så har han qua sin angst også store personlige problemer, som han kæmper med. Her kan dit krav om nærvær komme til at virke som endnu en byrde, for din søn har åbenlyst ikke overskuddet til at imødekomme dit ønske. Du kommer således til at skubbe ham fra dig i stedet for det modsatte.
Mit råd til dig er derfor, at du stopper med at forvente dig noget som helst af din søn. Sørg i stedet for, at du får de sociale behov, som du efterlyser hos ham, dækket hos og med andre.
For er du en glad mor, der ikke kræver noget af din søn, så vil han med tiden få lettere ved at nærme sig dig, og så er chancen der for, at I kan få et lettere og langt mere harmonisk forhold til hinanden, end I har det nu.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
