6 typiske udfordringer om sommeren med børn - og 6 alternative løsninger

1. STRESS I SKYHØJDE

En flyrejse for en børnefamilie er som det sidste afgørende level i et computerspil. Her skal du bruge alt det, du har lært gennem spillet, alle de våben, du har samlet op, og alle de undvigelsesmanøvrer, der har fået dig så langt. Det er udfordringen over alle udfordringer. Det er som en blanding af hundrede lørdagsture i Ikea og et helt livs fiaskoer omkranset af et trykkomprimeret stålrør i et halvt døgn uden mulighed for at slippe væk. Kan du klare den, kan du klare livet selv.

SÅDAN

Husk, at selv om dem, der sender dig bistre blikke og mumlende kommentarer fylder meget i dit sind, så er de i undertal. Der er flest, der har medlidenhed med dig, når dit barn skriger, og der er seks timer endnu. Det er der, fordi mange af dem selv har været der. De ved, som du ved, at der ikke er noget, du kan gøre, at du gør dit bedste, og at du OM NOGEN ville håbe, at det holdt op. Du er ikke alene.

HVIS ALT GÅR GALT

Sæt dit råbende barn på skødet af den første og den bedste misbilligende forretningsmand og gå på toilettet. Hvad vil han gøre? I er trods alt i samme båd, og de tre minutters fred giver dig energi til at klare resten af turen. Alternativt kan du trække vejret dybt, tælle til ti og trøste dig ved tanken om, at alt får en ende. Også denne flyrejse.

2. SOLCREME-SATIREN

Der er ikke nogen vej uden om solcreme. Og det betyder tit vibrerende vinter(blege)kroppe i hidsig strandkantsgalop med skarpladt faktor 50-sprayflaske og vekslen mellem skingre formaninger og sukkersød lokken, mens solen griller og barnet griner. Ikke fedt – men garanteret fedtet.

SÅDAN

Tag en dyb indånding og læg en stak viskestykker parat. Det er kun rimeligt, at du lader dit barn prøve at smøre dig ind, når det nu er din idé. Der kommer garanteret til at være rigeligt tilovers og med en velrettet krammer, kan du nemt overføre store mængder overskudscreme til barnehuden. Du kan også udnytte, at det er hvidt i begyndelsen – for hvilket barn har ikke lyst til at prøve at male sig selv?

HVIS ALT GÅR GALT

Lyv! Fortæl barnet, at solcremen er magisk, og at hvis det ikke er på, så er vandet alt for koldt til at bade i.

3. REGN, REGN OG REGN

Der er ingen, der er i tvivl om, at du elsker din familie. Selvfølgelig gør du det. Men der er få ting så uendelige som at gennemleve en formiddag blive til eftermiddag i et lejet, fugtlugtende sommerhus med plasterfarvede vægge og to slidte brætspil uden bræt og ingen rigtig ludoterning. Det er som om, hvert minut tager en time, og selvom du troligt tjekker vejrappen i takt med den støjende sekundviser på væguret, så er der ingen bedring i hverken den digitale eller den rigtige horisont. Dine elskede børn, og den du har dem sammen med, irriterer dig mere end nogensinde, og efterhånden er det kun en light-version af stockholmsyndromet, der holder jer sammen. Regnvejrsdage er lange som en centraltysk motorvej og kedelige som en vejrmelding i november.

SÅDAN

Gør som Hugh Grant i About a boy. Han er alt det, du ikke er lige nu, men et har I dog til fælles: kedsomheden. Hugh Grant spiller en midaldrende mand, der har arvet penge nok til, at han kan holde skindet på næsen og ikke behøver gøre sig umage. Altså en ekspert i at få tiden til at gå. Han inddeler – og det er her, du kan lære noget – dagen i aktiviteter, der tager en halv time. Hos ham er det mest noget med at blive klippet og læse dyre aviser, men konceptet holder. Læg puslespil med dit barn; en halv time. Hold stranddag på stuegulvet; en halv time. Få dit barn til at ”hjælpe” (og her kan der næsten ikke uddeles nok gåseøjne) i køkkenet med frokosten; en halv time. Ryd op efter barnets ”hjælp” i køkkenet; en halv time … og så videre.

HVIS ALT GÅR GALT

Gå en tur (alene, hvis du er helt ude i tovene, ellers sammen med de andre med økuller) og hæng tøjet til tørre bagefter. Det er trods alt federe at blive ansigtspisket med iskold slagregn i en halv time end at bruge et sekund længere i typehuset, mens børnene hyler og strandsættet samler støv. Ja, det er.

4. IS ALLE VEGNE

Det smager godt, og det kan løse ret mange konflikter. Det er også virkelig klistret, og tit ender der med at være mere klæbrig sukkermasse i håret end nede i maven. Og i ansigtet. Og på bilsædet. Og i klapvognen. Og det der sted mellem bilsædet og døren, hvor det overhovedet ikke burde være muligt, at det løb hen, men det gjorde det. Og på kjolen og bukserne og på indersiden af hatten.

SÅDAN

De kloge siger, at det er supervigtigt for børns læring, at de får lov til at bruge alle deres sanser, når de spiser. Derfor er det bare at se til, når de spiser is med panden og din nye solhat. Men husk, at selv om en stor, flot softice kan være imponerende, så er der ingen grund til, at den skal være større end barnets plastikgule strandspand, så køb en, barnet kan overskue. Sodavandsis er også både mere læskende og mindre fedtede. Så altså – mindre is, mindre stress og hav vådservietter inden for rækkevidde.

HVIS ALT GÅR GALT

Lev med det. Tag et billede og tag hævn med et lysbilledshow, når barnet skal konfirmeres.

5. FESTLIG FREDAG

Det ser så smukt ud på billeder og i film, når dekorative, italienske storfamilier samles om et veldækket havebord med stråhatte, olivenhud og mandeløjne, mens en blodrød sol duver let ned bag bjergtoppen, børnene draperer situationen med perlende latter og lykken er federe end isdesserten. Og det ser så komplet åndsvagt ud, når du prøver at forhindre papirsdugen i at blæse væk, mens børnene kaster sig ud i en rumlende fætter/kusine-slåskamp, og grillen aldrig bliver rigtig varm. Sommerfester er nemmest for dem uden børn, og det ved du, når du forgæves har prøvet at putte en overtræt tumling i et silvantelt to meter fra et vådt bål med en hård trærod i ryggen.

SÅDAN

En sommerfest må gerne være primitiv, og det er fuldt ud tilladeligt at hoppe over, hvor bøgehækken er lavest. Sørg for fingermad, der kan forberedes i forvejen, for havespil til børnene og for puder og tæpper i stedet for umagelige havemøbler. Udnævn et hjørne af haven til børnezone og fyld op med skovle og spande. Du kan altid plante nyt græs til foråret. Lad børnetjansen gå på skift mellem de voksne, så alle får mulighed for både at slappe af og blære sig med de nyeste pædagogiske tricks.

HVIS ALT GÅR GALT

Indrøm det. Sig til gæsterne, at intet er blevet, som du havde håbet på, lad fest være fest og hyg dig med de børn, du har stressskældt ud hele aftenen. Ingen fest er vigtigere end dem.

6. SAND I ALLE FOLDER

Det var da helt utroligt, så mange sprækker sådan en barnehud har. Og er der virkelig sand i dem alle? Ja, det er der. Og hvis der ikke er sand endnu, så skal kombinationen af fedtet solcreme og halvsmeltet is nok få de sidste fuger fuldspartlet inden længe. Og det er bare en af dine udfordringer. Der er også situationen, hvor det ene barn garnerer de sure nabotyskeres pertentlige håndklædepalads med strandskaller og vissen tang, mens den anden projektilspurter mod vandet uden badevinger og gyldigt hundredemetermærke – og du stadig kun har læst én sætning på første side af første kapitel af feriens første bog, fordi du har børnevagten, og det bliver bare sjældent hyggeligt. I hvert fald ikke hvis du havde en forventning om at slappe af.

SÅDAN

Forberedelse er løsningen. Find først ud af, hvor de andre børnefamilier bader. I er alle i samme båd, og der undgår du gnavne sideblikke fra cognacfarvede seniorer, der har glemt, hvordan det er at have børn. Lad være med at tro, at dit håndklæde kan udgøre det for en treværelseslejlighed, uden at det bliver noget rod. Den lille stofkvadratmeter skal være seng, skiftebord, lænestol, omklædningsrum, tumleplads, soveværelse, spisekøkken og garderobeskab på én gang. Sørg derfor for, at det er stort nok og at du har rigeligt med ekstrahåndklæder med. Og husk, at sen eftermiddag eller tidlig aften er glimrende tidspunkter at bade på – det er knap så hektisk og ikke så uoverkommeligt, som en heldagsudflugt, kan være.

HVIS ALT GÅR GALT

Accepter, at du ikke er strandtypen. Det er ikke alle, der kan se det fede i at få sandblæst sin solrødmede hud, mens man mere eller mindre graciøst prøver at skifte til badetøj med et lidt for lille Manchetser United-håndklæde som eneste beskyttelse mod ufrivillig familiestrip og total ydmygelse. Du skal tage børnene en tur i svømmehallen, og der er i øvrigt også varmt vand i hanerne.