Her er de 7 regler som giver jer god kommunikation

Du kender det måske. Din mand eller kæreste virker tavs. Indelukket. Mut. Og du aner ikke, hvad der foregår inden i hovedet på ham. De fleste mænd vil ikke tale om det, der gør ondt, for "en rigtig mand bider tænderne sammen og knokler tavst videre, uanset hvor dårligt han har det," hedder det sig.

– Det ligger i mandens natur og opdragelse, at han ikke må vise svaghed. Men det er lige så vigtigt for mænd at dele deres følelser, både fordi du som partner kan føle dig uden for og mentalt langt væk fra ham, men også, fordi det i sidste ende kan have fatale konsekvenser for ham, hvis han ikke tager hånd om sine problemer, siger Tomas Friis.

Mænd er langsommere til at mærke, hvad de føler

Han er mande- og parterapeut og ekspert i maskulinitet og manderoller.

– Mænd ofte er langsommere end kvinder til at mærke, hvad de egentlig føler. Mænd går relativt langt på literen, er enormt robuste og kan udholde meget – fælden er bare, at hvis vi aldrig får sat ord på det, der gør ondt, så kommer det til at gøre rigtig ondt i sidste ende. Hvor en kvinde kan gå til lægen, hvis det prikker let i armen, så tropper manden op hos lægen med sin arm i en pose og siger: "Jeg tror, der er noget galt".

Fakta er, at mænd og kvinder håndterer følelser forskelligt, og Tomas Friis kalder kvinder for mere "følelsesmæssigt kompetente" end mænd.

– Som udgangspunkt tænker og føler kvinder meget mere end mænd og har en tendens til at analysere alt. Derfor er mange kvinder også meget hurtigere til at spotte problemerne – og til at lide under dem – og dermed hurtigere til at mene, at der er brug for hjælp. Vi har alle sammen en tendens til at tro, at alle oplever det samme som os. Men mænd føler, sanser og tænker mindre – der sker helt konkret mindre inden i dem sammenlignet med kvinder, siger Tomas Friis og forklarer, at det skyldes den rest fra vores forfædre, der stadig sidder i hjernen.

– Da mænd stod ude på stepperne med et spyd og ventede flere timer på et dyr, de kunne nedlægge, var der ingen grund til at føle en masse – tværtimod. Kvinderne har historisk set været omsorgsgivere og redebyggere med brug for empati og følelser i opdragelse. I dag er der ikke længere brug for mandens evner som krigerisk alfahan, og kvinderne forventer, at han vil åbne sig – det har skabt forvirring mellem kønnene, siger Tomas Friis.

Kvinder er til lige på og hårdt

Kvinder er dygtige til frontal kommunikation og er vant til at forholde sig til følelser, mens mænd er superdygtige til at kommunikere sidelæns om ydre og handlingsorienterede ting. Alt andet end det, der foregår inde i dem selv.

– Mænd viser ofte ubevidst deres følelser igennem det, de gør – og ikke gør. "Jeg har sat sommerdæk på din bil" kan sagtens være hans måde at fortælle, at han holder af dig. Mens hans manglende velkommen-hjem-klem måske er hans måde at fortælle, at noget er galt, forklarer Tomas Friis.

Men der tegner sig et klart billede af, at de yngre, danske mænd – i modsætning til deres ældre kønsfæller – er blevet bedre til at tage hånd om deres problemer og tale om de svære ting. Mens 30 pct. af psykologernes klienter over 30 år er mænd, er det 40 pct. i aldersgruppen 16 til 29 år, viser en undersøgelse fra Dansk Psykolog Forening i 2009.

– Den yngre generation af mænd er blevet opdraget i institutioner af og blandt kvinder, og det har smittet af. Mænd er blevet bedre til at mærke deres følelser – vi kan sagtens lære det, siger Tomas Friis.

"Jeg har sat sommerdæk på din bil" kan sagtens være hans måde at fortælle, at han holder af dig.

Sådan får du din mand til at åbne sig

Go slow

Pres avler modpres, så gå langsomt til værks. Hvis du hele tiden omtaler din mand som en knudemand, der ikke kan tale om følelser, er det også det, han bliver – det talte bliver til virkelighed. Kommuniker som udgangspunkt med ham, som om der ikke er noget problem – fokuser i stedet på, at han ikke er forkert, men at han kan få det bedre. Måske har du tænkt over noget i flere uger, mens han måske ikke har skænket det en tanke, før du præsenterer det for ham. Så sig, at du gerne vil have hans syn på sagen, og at I kan tale videre på et senere tidspunkt, så føler han sig ikke overrumplet og har tid til at vende sagen indeni.

Vælg rette tid og sted

Skal din mand dele sine inderste tanker med dig, så vælg et tidspunkt, hvor han ikke er stresset eller travlt optaget af opgaver. Mange kvinder påbegynder alvorlige snakke lige efter sex – det er en dårlig idé. Problematiske samtaler foregår ikke i dobbeltsengen, for en mand er drænet mentalt og fysisk efter en udløsning. I kan overveje at lave en struktur med "kærestemøder", hvor følelser er på dagsordenen en halv time en gang om ugen. Gerne i weekenden. Her stiller du alle de gode spørgsmål som: "Hvordan har du haft det i ugens løb?", "Hvad er du optaget af for tiden?", "Hvad er fedt?", "Hvad er mindre fedt?", "Hvad har gjort dig glad?", "Hvad har skuffet dig?". Når den følsomme snak er begrænset til et fast ugentligt tidspunkt, føler han sig ikke overfaldet af store spørgsmål i hverdagen, og på den måde får begge parter lov til at dele – uden at diskutere.

Læs resten af artiklen på næste side... Bliv på egen banehalvdel

At du synes, din mand er for indelukket, må aldrig blive fremlagt som hans problem. Ønsker du, at han skal åbne sig mere, skal du italesætte det ud fra din egen synsvinkel med en sætning som: "Jeg har brug for, at du fortæller om, hvordan du har det." Eller: "Det gør mig ked af det ikke at vide, hvad du tænker." De fleste mænd vil gerne hjælpe med at løse dine problemer og udfordringer og give dig det, du gerne vil have. Hvis du formulerer det som noget, du har brug for, bliver "hans problem" mere til noget, han kan give dig.

Pointér det objektive

Lad være med at trække konklusioner ned over hovedet på ham. I stedet for at spørge: "Hvorfor er du sur?" (for hvem siger, han egentlig er sur?) så sig: "Jeg synes, du er meget stille for tiden." Ved nøgternt at påpege det objektive og forholde dig til din egen oplevelse, skubber du ham ikke væk. Konstaterer du, at han er sur, skaber du allerede afstand. Formulér den følelse, du får ved hans adfærd, og lad det være op til ham at konkludere og sætte ord på. Det samme gælder kropssproget, så i stedet for at sige: "Du ser sur ud" er det bedre at sige: "Du rynker brynene og er ret tavs – betyder det, at du er sur?". Det er en åben invitation, der hverken dømmer eller konkluderer på forhånd.

Stil åbne spørgsmål

Du beder ham sætte flere ord på sine tanker ved at stille åbne spørgsmål. Det er stort set alle dem, der starter med "hv" eksempelvis:

• Hvad (mener du når du siger...)

• Hvordan (kan det være...)

• Hvorfor (synes du at ...)

• Hvornår (har du det sådan...)

Kommuniker godt

Lad være med at afbryde, og vær bevidst om at stille åbne, opfølgende spørgsmål – det bekræfter ham og sikrer dig mod forkerte fortolkninger, og det holder dialogen i gang. Overholder du de simple regler, vil han opdage, at der sker noget på indersiden af ham selv.

Dyrk sex

Den helt klassiske konflikt i mange parforhold er: Han gider ikke snakke, hun gider ikke have sex. Og det svære i det faktum er, at kvinder tanker op på følelsen af nærhed ved netop at snakke, mens mænd tanker nærhed op ved netop at have sex. Normalt kommer man knuden til livs ved første at snakke, og så have sex. Men vil du have din mand til at åbne sig mere op, så byt om på rækkefølgen halvdelen af gangene. For det tager en halv time at fylde en mand op med nærvær gennem sex, mens det tager tre gange så lang tid at fylde en kvinde op med snak. Den kropslige oplevelse, som sex er, gør, at han kommer mere i kontakt med sig selv. Mænds krop og emotionalitet hænger stærkt sammen, og har han en knude i maven eller en klump i halsen, bliver den lettere løsnet, når han har haft sex.

Vær nysgerrig på hans interesse

I stedet for at ryste på hovedet, når din mand entusiastisk fortæller om fodbold eller hans nye grej til fiskestangen, så vis nysgerrighed og interesse. Forsøg at forstå, hvad han synes, der er så fedt ved det. Spørg "Hvad er den næste vigtige kamp? Hvorfor er den vigtig?" Så kommer du ind på hans domæne, du "putter penge i automaten", og han vil have lettere ved at åbne op til det mere personlige.

Ros ham for at åbne sig

Nøjagtig lige som kvinder kører mænd meget langt på ros og anerkendelse. Får han ros for sin åbenhed, er han langt mere motiveret til at åbne sig igen. Sig til ham: "Jeg er rigtig glad for, at du fortæller mig om, hvordan du har det." Kritik og bebrejdelser øger afstanden mellem jer, så forstærk det gode ved at fokusere på det, du vil have mere af. Det, du fokuserer på, er det, du får, så ret fokus på det positive med ros og anerkendelse.

Vis, du respekterer ham

Mange mænd har svært ved at tale om følelser, fordi de frygter, at deres kæreste eller kone ganske enkelt vil miste respekten for dem og se dem som mindre maskuline. Så vis ham, at du stadig elsker og begærer ham, selvom han deler sine inderste tanker med dig – det er kun en god ting. Fortæl ham det med ord, med omfavnelser og sex.

Glem fortiden og adskil tingene

Kvinder husker særdeles godt og er gode til at hale ting og konflikter fra fortiden ind i nutiden. Det kalder mænd "pussy whipping," og de hader det – især hvis der er lagt låg på sagen, og han har anerkendt det og sagt undskyld. Så glem, hvad der skete for en måned siden, og lad være med at blande tingene sammen. Det fremmer ikke lysten til at åbne sig og tale. Har I forskellige ting på dagsorden, så tag én ting ad gangen, og luk den ene dør, før I åbner den næste.

Undlad at komme med gode råd

Man skulle måske tro, at mænd er glade for gode råd og hjælp, men sådan er det langt fra altid. Mænd har det med at opfatte uinviterede "gode råd" som kritik og vil gerne selv løse problemet. Hvis han har brug for hjælp eller et godt råd, vil han selv bede om det.

Overvej professionel hjælp

Kan du mærke, at din mand har det meget svært, og hjælper samtalerne med dig ikke, så overvej professionel hjælp. En mand har ofte godt af at konsultere en mandlig terapeut, fordi en snak mand til mand sommetider er en mere direkte, konkret og ud-af-posen-form. Mænd kan være svære at lokke i terapi, men har ofte lettere ved at acceptere coaching, så foreslå evt. en mandlig coach, der har erfaring med at arbejde med mænd.