Vi har set afsnit 8 af Gift ved første blik - og Boheme-Steen har officielt fået nyt navn ...

(Se program 8 her)

AFGØRELSENS TIME!

Okay, lad os bare trække det ’Gift ved første blik sæson 8’-plaster af. Et plaster, som VITTERLIGT er blevet trukket langsomt af igennem nu otte uger.

Riv riv…

• Læs også om afsnit 1
• Læs også om afsnit 2
• Læs også om afsnit 3
• Læs også om afsnit 4
• Læs også om afsnit 5
• Læs også om afsnit 6
• Læs også om afsnit 7

1) Patrick og Olivia

Vi møder Patrick i sin lejlighed, der fortæller, at han har været bitter, vred og forvirret. Kærestesorger, kalder han det. Men det er faktisk ikke dét, som fanger vi seeres opmærksomhed mest, for…

Ja, DR er blevet skudt i skoene, at de iscenesætter deltagerne én my for meget i år. Og det er sgu svært at være uenige, når de har sat Patrick til – hen over sin følsomme monolog om et knuste hjerte – at stå og sortere i sine Magic-cards, alt imens kameraet zoomer helt ind på en to centimeter høj rollespilsfigur…

Slap nu af, DR! Vi har fattet, at Patrick er glad for rollespil og Warhammer. Det er han ikke den eneste i verden, der er.

Klip til ny scene: Patrick er (stadig) ramt af kærestesorger. Han er faldet for Olivia, konkluderer han, mens han sælsomt bladrer bryllupsalbummet igennem til musik, der rimer på heartbreak i en grad, så ingen – absolut INGEN – er i tvivl om, hvad vi skal føle.

Patrick har anlagt sig et skæg og beslutter sig for at skrive et brev til Olivia. Og hvilket brev! Olivia får rent besked, men på en sympatisk og ærlig måde. Det er befriende og velskrevet – men øhm, Word-art øverst i dokumentet? Det er temmelig 1999, Patrick.

Olivia læser brevet og konkluderer: ”Det havde klart hjulpet, hvis han havde været ærlig fra starten af.” Og så er hele skylden for det kuldsejlede kærlighedseksperiment placeret hos Patrick. Igen. For vi må forstå, at hun ikke følte sig imødeset eller hørt i løbet af de under to uger, de havde sammen. Hvor vi KUN har set klip af en helt igennem sød og venlig fyr… i følgeskab med en pænt sammenbidt, 25-årig kvinde.

Olivia giver dog udtryk for, at Patrick har ret i mange af sine pointer, og så retter hun sin konklusion til, at de var LIGE GODE om det – for hvorfor har han ikke delt sine mange tanker med hende? Olivia bliver rørt. Kommunikationen – eller Patricks mangel på samme – er forklaringen! For hun har jo selv været super til at kommunikere, altså med kameramanden…

Og her kommer vi så til hovedtemaet for hele denne sæson: Endnu et par er sat sammen uden evnen til at kommunikere, fordi de begge har for meget ubearbejdet med i bagagen, ar på sjælen eller som bare ikke har nok erfaring, når det gælder parforhold.

Og årh, Patrick <3 Det er heller ikke nemt at have kærestesorger. Vi føler med dig, og hvis det er nogen trøst, bliver det hele bedre over tid. Faktisk vil du nå til det punkt, hvor du priser dig lykkelig over, at det ikke blev jer. Og seriøst, DR, vil I ikke love os, at I ikke caster 20-årige til det her program igen…?

2) Mikael og Melissa

Er vi de eneste, der sidder med en følelse af, at Mikael og Melissas bryllup/bryllupsrejse fyldte fem-seks afsnit, og så har vi lige haft to afsnit, hvor parret har masseret fødder, været på dansedate og haft to dage i sommerhus? Men de har da ikke sådan rigtig boet sammen? Og da SLET ikke i fire uger?

Sagt på en anden måde: HVOR er afsnittet, hvor Melissa besøger Mikaels Man Cave-hjem for første gang?! DR, vi har ventet otte uger på dén reaktion. OTTE UGER! Hvorfor har I klippet den del ud?

Men nej, vi flyver lige ind i, at Melissa allerede opholder sig i ”The Man Cave”, som nu er forvandlet til ”Husmoderhjemmet”, hvor snakken mest handler om spændende praktiske gøremål, som at sætte en vask over, tømme opvaskemaskine, lave aftensmad og folde tøj. Er vi havnet i Lauras Køkken i Matador?

Til gengæld hygger de to sig, det er tydeligt. Deres kemi svinger nærmest mere end Melissas arme, når de tager ud på vandreture i skoven med hver sin gigantiske rygsæk på.

Også Mikael gør sig som forfatter af et brev. ”Tak for din opmærksomhed og din personlighed,” slutter han brevet af med, som var det en jobsamtale, han havde overstået, mens en opløst Melissa krammer og råber: ”DU’ SÅÅÅÅÅÅÅÅ SØD!!!” Vi andre har kun set et lillebitte musseskridt af deres hverdag sammen, men for det her par har det åbenbart været en månelanding af en udvikling.

Og så afslører vores militærmand, at han har højdeskræk, mens vi fornemmer, at det første kys var lige ved at ske på toppen af broen, hvis ikke Mikael havde kaldt situationen… uromantisk.

Klip til, at Melissa og Mikael besøger Gert til afgørelsens time – og hold da lige fast i hat og briller, for her får DR da skruet op for deres eneste mulighed for at dreje på noget, der minder det mindste om en suspense-knap i år. Vil parret forblive gift??!!

Okay. Nej. Melissa og Mikael lader sig så også skille, men relationen er ikke parkeret.

Det kan godt være, at parret sagde nej tak til ægteskab, men mon ikke de skal ses igen? Det håber vi. Parret er i hvert fald sæsonens mest positive overraskelse.

Vi knuselsker altså Mikael <3 Han er sæsonens mest åbne, ærlige og reflekterede deltager, som virkelig gør alt for at få det til at lykkedes – hep for ham. Og hep for, om der måske er basis for lidt mere romantik mellem dem?

Krammene bliver i hvert fald længere og længere…

3) Anders og Sebastian

Seb – aka Manno 1 – har det stramt over at sende en sms til sin mand og spørge til, hvad der sker hos ham. Det er unaturligt, føler han, og ”det er ikke sådan noget, jeg gør med mine venner.” Nej, Seb, men nu er Anders heller ikke din ven! Han er din mand. Det er simpelthen for tydeligt, at konceptet ”kærester” er meget forskelligt i de to – ellers utroligt dejlige – mænds optik.

Glem alt om første kys eller det intime – måden, du ved, at Sebastian har fundet sit livs kærlighed på, er, når han en dag NATURLIGT skriver: ”Hey, hvordan er din dag gået? *blinky smiley*”

De to danser til Sebastians fødselsdag til ’Dancing on my own’ af Robyn. Oh the irony, we know, MEN det var sangen, de også dansede brudevals til i sin tid. Anders mærker for første gang Sebastian i maven. Men Sebastian? Ham hører man ikke rigtigt fra.

Parret sætter sig med hvert sit glas vin på altanen (så kender vi dem igen…), og Seb skal nævne tre ting, han er glad for efter at have medvirket i GVFB. Han nævner, 1: Jeg har lært en masse om mig selv. 2: Alle oplevelserne. 3: Jeg er blevet ærlig.

Til gengæld blomstrer Anders i sit fravær i dén opremsning, mens han derimod nævner Sebastian som det første i sin top-3. Cuuuute, tænker vi. Så fortsætter listen:

Nummer 2: At opdage, hvor fedt det er at spille tennis. Wait, what?

Nummer 3: At gemme på følelser og ikke sige dem højt til Sebastian. Koncept misforstået. Anders har faktisk formået at blive en dårligere partner af sin deltagelse i programmet.

Spøg til side, så er den tatoverede hundeejers evne til at tænke over tingene og sætte ord på sine følelser virkelig misundelsesværdig. Og det sætter virkelig dobbeltstreger under, hvor lidt Sebastian til gengæld evner det. Lidt ironisk, at Sebastian synes, kommunikationen har fungeret godt. 

Deres recap rummer 80 % druk og fulde mennesker. Fuldstændig 1:1 deres forløb i GVFB.

De lader sig skille. Ikke så chokerende. Mere chokerende er det faktisk, at de afslutter hele forløbet med KAFFE. Ingen alkohol, bare kaffe!

De to virker faktisk som om, de hygger sig gevaldigt sammen, men de kan ikke opfylde hinandens ønsker i et kæresteforhold. Sebastian begynder at bløde, da Anders tager hans ring af, og det er egentlig et meget godt billede på, hvordan vores hjerte har det efter hele hurlumhejet.

Vi kommer til at savne manno 1 og manno 2 – OG Sebastians ansigt under interviews, når han bare er super-duper ukomfortabel, og hans mund bevæger sig meget lidt, så ordene ligesom skal klemmes ud over de anspændte læber, mens ansigtet er komplet forstenet <3

3) Steen og Mette

Boheme-Steen nyder en dag med stilhed – uden ”at skulle snakke og tage stilling til noget med vegan- eller plantebaserede ting.”

”Party-Mette”. Steen lader ironien skinne igennem. Manden er træt.

For Steen vil gerne se Mette på slap line, men Mette siger nej tak til hans (dyre!) gallaaften. Steen er skuffet, men Mette er skuffet over, at han ikke rigtigt giver udtryk for, om han er skuffet eller ej… Så Mette er skuffet over, at Steen ikke er skuffet over, at hun må aflyse til galla. Steen prøver at være forstående, men er skuffet. Ergo: Alle er skuffet, men ingen taler (ærligt) sammen. Seriøst, vi savner bedre kommunikation mellem de her dejlige mennesker.

Og nok har Boheme-Steen været udsat for megen veganisme, men alt tyder på, at han heller ikke har prioriteret Mette helt så meget, som han måske burde? Han har valgt at booke fire ud af deres sidste syv dage sammen med ”kunde-arrangementer”. Og de kan BARE IKKE aflyses. Så finder vi så ud af, at ”kundearrangement” åbenbart er det nye kode for: Skat, jeg skrider, for jeg vil hellere spille golf!

Steen ved det udmærket godt. Han har kun meldt fra til én ting, udtaler han, hvorimod hun har meldt fra til fem. Vi flår boheme-tilten fra dig, Steen, og døber dig Børnehave-Steen i stedet for.

Dét, som står tilbage – skrevet med neon-bogstaver i en mere skriggul farve end glasset i Steens solbriller – er, at den mand ER stemplet ud. Game over.

Han har meldt sig så meget ud, at Mette får et møde på en bænk, hvor de kan filme, at de ser på bryllupsbilleder sammen.

Den tid vælger hun så på at bruge på at høvle stikpiller afsted mod Steens manglende tidsfornemmelse. Vi noterer os: ”Kun tre kvarter forsinket?!”, ”Steen kommer meget tit for sent – når vi aftaler klokken 11, kommer han klokken 15”, ”Jeg tror ikke, Steen kommer for sent til golf…”, ”Better late than never”, ”Vi snakker ikke sammen, fordi han har jo travlt med golf og middage og alt det, han skal.”

PÅ ÉT MINUT.

Klip til: En åbenlyst ligegyldig time hos parterapeuten, hvor vi hører om problemer med veganisme, punkterede badebolde og livsvigtige kundemøder og… og… ja, vi zoomer ud og glemmer at høre efter, fordi vi pludselig drages af, HVOR MEGET Steens loafers matcher parterapeutens stuebord. Altså det er 1:1! Hvad kalder vi den farve? Søgrøn? Støvet lime? Lys mose? KAN den farve bestilles hos Jotun? Stuen mangler faktisk lidt spræl…

Men surprise-NOT surprise: Mette og Steen lader sig også skille. Mettes kast med sin vielsesring føles lidt unødvendigt, men alligevel som et meget godt eksempel på den flyvetur, vores følelsesregister har været igennem med de her to.

Heldigvis ender det hele lykkeligt, for Mette har fået en ny hundeven. Han hedder Bjarne <3 Trods Bjarne nok ikke er veganer, ligner han ikke én, der har noget imod at lægge ører til snak om facon og alt det hejs. Ham havde vi sgu nok også valgt.

5) Tanja og Benny

Hej DR, giv os ”Akavet kram” for 500 kroner – og klip til scenen, hvor Tanja og Benny krammer ude foran Hovedbanegården.

Tanja og Benny mødes for første gang, siden han smed Tanja ud og bad hende smutte retur til Jylland. De skal nu mødes sammen med Terapeut-Nina. Og hvilket møde…

Terapeut-Nina er endnu engang på Bennys side. Benny giver en form(?!) for undskyldning over sin fuldstændig uforskammede opførsel overfor Tanja, og inden Tanja sådan rigtigt når at reagere, tager Nina ordet: ”Det, du siger her, når jeg ved, hvad du kommer fra, er jo kæmpestort,” siger hun. MEN HELT ÆRLIGT: HVAD ER DET, BENNY KOMMER FRA?! OG HVORFOR ER DU SÅ MEGET PÅ ”HANS SIDE”, NINA? So. Many. Questions.

Vi havde nogenlunde samme face som Tanja under den parterapi, da Benny storgrinende sprutter, at de ”har hver deres sprog – jeg er jo fra Falster, hahahahahaha”. Igen: Det er det vildeste forsvarsgrin.

Men Tanja tager mødet med oprejst pande, og vi klapper så meget i hænderne over hende.

Hun hiver en flaske bobler frem. Og det står jo malet i hele Bennys fjæs, hvor fabelagtig en dame han netop har givet slip på. 

Tilbage står man som seer med et match, hvor den ene part, Benny, åbenbart skal bruge lang tid på at åbne op og være tryg ved et andet menneske – ”og det nåede jeg ikke,” siger manden, der gav op på anden dagen af bryllupsrejsen, fordi Tanja nævner, at han er for ”sød”.

Men for filan Benny (og Terapeut-Nina): Programmets koncept bygger på seks uger, så hvordan skulle Tanja have nået at gøre Benny tryg på den korte tid? Det efterlyser vi svar på.

Og hvad er det, Benny kommer fra? Som kun eksperten Nina kender til? Er det kun os, som ikke fatter noget? Stakkels Tanja. Hun er da kørt fuldstændig under bussen af eksperterne.

SKÅL i champagne for den, DR…

DR’s afslutning OG vores konklusion

Ingen par bliver sammen. Det er ingen overraskelse efter en temmelig flad og kuldsejlet sæson.

Følelsen, vi sidder tilbage med efter ottende sæson af GVFB, er, at der er meget, vi IKKE fik lov til at se. Mange hurtige mellemregninger, konklusioner, der ikke gav mening, og mange baghistorier, vi aldrig fik fortalt.

Det kan godt være, at det har været en rutsjebanetur for deltagerne, men det har det i dén grad også for os seere. Hvorfor er Benny mærket af sin fortid? Og hvad er det, Patrick bærer rundt på? Hvad har Melissa oplevet, som gør, at hun ikke vil kysse Mikael? Ja, vi efterlades med flere spørgsmål end svar. 

Så får vi en peptalk af den ellers altid skønne og skarpe Julia Lahme, hvor det føles, som om DR lige en sidste gang for prins Knud vinkler hele sæsonen med et: Bare rolig, det har HELDIGVIS ikke været spildt at se med, for VI KAN ALLE LÆRE NOGET. Og hvis du også gerne vil finde kærligheden, skal du liiiige få ryddet op i dine usunde mønstre, ægge’?

Sandheden er, at vi kan tilgive DR for meget, men helt ærligt, DR… HVORFOR må vi ikke se, hvordan det går hos Mikael og Melissa i jeres slut-klip?! We get, at I gerne vil have trafik på jeres artikel om deres parforhold på DR.dk, men I laver faktisk flow-tv!

Giv os da en ordentlig afslutning på ALLE FEM FORHOLD. Ægte underligt punktum at sætte for en lang programserie, hvor vi faktisk er nogen, der har engageret os <3

Afsnit 7

AFSNIT 7: Vi har set afsnit 7 af Gift ved første blik – og vi forstår på INGEN måde eksperternes reaktion…

(Se program 7 her)

Kæmpe plotspoiler: To par trækker sig i dette afsnit, og det føles både pænt uforløsende – og virkelig på tide. 

Det får dog ingen af eksperterne til at tage det mindste ansvar for at have sat virkelig dårlige matches sammen. De snakker skægt nok helst om, at deltagerne besidder manglende selvindsigt og alt for høje forventninger. Selv vores ellers altid stabile ekspert-Gert, proklamerer, hvor meget vi seere - par, såvel som singler - i år kan lære af, at se parrene tage afstand fra hinanden på stribe.

Fed lektie, DR, men vi ville måske også bare rigtig gerne se nogle par, der så’n… kan lide hinanden?!

Vi har ærligt lidt svært ved at se, hvad vi kan bruge hele den her misere til efterhånden. Andet end til at teste mobiliteten i vores tæer, selvfølgelig.

KLIP TIL:

1) Steen og Mette

”Honey, I’m home!” Og det skal vi da lige love for!

En nærmest kælen Steen træder ind ad døren hos Mette og spørger efter kaffe, mens han klapper babysitter-hundene, så man frygter, at han bliver helt hudløs på hænderne, parret ser på gigantiske lagkager i Tivoli – og så ligner de nogle, der reklamerer for høreapparater til seniorer, som de går der som hr. og fru chick-matchende-dunjakker under en luftetur i skoven.

Mette har fortalt Steen, at hun begynder at føle sig tryg i hans selskab, og vi tænker, at den er ditto. I hvert fald er det da en pænt afslappet Steen, vi får at se, som han sidder og hyggespiller Qvalitetstid-kort i stuen med håret strøget tilbage i en (kuperet) hestehale og opsmøget hvid trøje udover sin skovmandsskjorte. Boheme-Steen er gået bort, længe leve nye Steen, som er en teenagedreng under 1990’ernes grunge-periode åbenbart!

”Tiden arbejder for os,” konkluderer Steen, mens billedsiden viser en Mette, der skamferer sin veganerpizza med rucola og saks. Wow, alt er fryd og gammen, når vi i et splitsekund at tænke.

Men… Nej.

For parret skal på en romantisk getaway – og Mette har ”fået strit med lillefingeren nok”.

Hun er bare ikke lige så meget til varme Monte Carlo, som Boheme-Steen er, så hun arrangerer en tur på et vegansk Bed & breakfast i Jylland. Du ved, langt ude på landet. Ufatteligt langt fra Monte Carlo. Og bevares, her er kun 12 graders varme, men vegansk jo.

Åh, og Steen PRØVER faktisk at holde humøret højt, som han sidder og stikker til sine mælkebøttefritter. Men så starter veganer-snakken. Igen.

”Det er det etiske og moralske valg for det enkelte menneske,” siger prædikanten Mette, for trods hendes formulering, så føles det alligevel som om, den veganske livsstil fylder hele parrets storyline, og at DR først helmer, når samtlige seere er konverteret til at spise fakeon.

Mette har arrangeret en sæl-tur ved Vadehavet. Mens Mette bliver sæl-fan, snakker Steen i telefon. Altså, når han ikke lige står der med et dødt blik og sin jakke lynet så tæt op om ørene, at han ligner et kærlighedsbarn mellem Snøvsen og Kenny fra South Park <3

Mette mangler en tilkendegivelse af oplevelsen fra Steen. Men sorry, Mette, det er vist kun dig og Søren Brink - aka verdens mest passionerede sæl-guide, det må vi give ham! - der ikke synes, at den sælsafari er liiidt kedeligt tv… Og ja ja, Steens mund siger måske: ”Megafed oplevelse”, men Steens kropssprog siger: 100 procent borriiiiiiiiiiiiiig. Vi har luret dig, Steen, du ville sgu hellere have set delfiner i Monaco end sæler på kolde Fanø!

”Hun er ikke til at drive et glas vin i, så hun kan snakke om noget andet end det veganske liv,” sukker den efterhånden helt livstrætte Steen. Han er også rimelig træt af at skulle betale den dyre frokost på Sønderho Kro, blot fordi Mette ikke vil betale for kød. Vi er nogenlunde lige så trætte af snakken for/imod veganisme, som Steen er af Fanø. Og det siger altså ikke så lidt…

2) Mikael og Melissa

Mikael har arrangeret den romantiske getaway for sin dame – og turen går til… Nedlagt militær-land.

Det er skægt nok Mikaels idé, fordi han vil vise, at han kan “tage styringen”. Måske er det mere i hverdagen, din brud søger det, end at du planlægger din egen våde drøm af et militærmuseumsbesøg? Men Mikael mener nu, at Melissa ”bare skal lade sig rive med”. Jep, der er da intet, der sætter flere svingninger i elskovs-hormonerne end mødet med en gammel militærjeep og en tur ombord på et nedlagt ”mini-fly” med trætte, røde veloursæder.

Melissa tager det dog som en seriøs champ, tænker vi – og overvejer, at hun måske bare er lettet over, at hun ikke skal massere hans fødder… Hun lyser KLART mest op, da hun selv har mulighed for at prøve forskellige (citat:) ”cute” militærhatte.

Derefter er der overnatning og hygge i sommerhus. Mikael får verdens mest udførlige indkøbsliste med, da han skal ud at handle – for så at bringe en salatpizza med hjem til aftensmad?!

I det mindste drikker de en lys rosé til. Meget vigtig. For de mørke er som saft, forklarer sommelier-Melissa. Og skyller det hele ned med lidt Pepsi Max ved siden af. Men er vi de eneste, som mangler en form for afslutning på indkøbsliste-gate? Altså, hvad skete der, DR?! Fik Mikael købt de rigtige varer? Havde han koldsved i Kvickly? Korsede Melissa sig, da æggene ikke var økologiske? VI MÅ VIDE DET!

”Jeg vil ræddi gerne i vildmarksbad med Melissa,” forklarer Mikael og lyder overhovedet ikke lummer. Slet ikke. Altså udover vi KUN kan se og høre Ole Wedel for os, mens Mikael siger det. Melissa er ikke lige så solgt på idéen. Men Mikael sælger sin ”jeg vil gerne se Melissa i mindst muligt tøj”-drøm med, at der jo OGSÅ er mange, der har siddet på et offentligt toilet. Stærkt, skal vi sælge en brugt bil, er det KLART dig, Mikael, vi ringer til!

Men hvis Michaels kamp for vildmarksbadet afspejler hans hengivenhed til Melissa, så er han eddersparkme hårdt ramt! Og hvis Melissa ikke vælger Mikael til i sidste ende, er vi ret overbeviste om, at der er en kø af andre kvinder, der gerne hopper i vildmarksbadet med vores militærmand.

Der kommer faktisk rigtig god stemning i vildmarksbadet. Bobler i både glas og kar giver Melissa anledning til TANKER om det første kys. Det eksekveres dog ikke. So close – men intet kys. For fa’en, Mikael, du er verdens mest tålmodige mand, du har sgu fortjent den helikoptertur!

3) Patrick og Olivia

Ej, Patrick. Du skal ikke oute, at I har haft sex – og overhovedet ikke i detaljer. Det kan godt være, at du er glad som en lille dreng i ’bland selv’-butikken, men ingen kvinde gider at have udbasuneret intime detaljer til hele den danske befolkning.

Men altså, Olivia og Patrick har haft sex ”et par gange” i løbet af weekenden, men det er ikke noget, Olivia ”har super meget lyst til igen”. Hun skulle lige prøvekøre kæresterelationen, var superoptimistisk i lige nøjagtigt halvanden dag og fletter fingre med en smilende Patrick i sengen. Og så... bum!

Klip til Olivia, der til kameraet siger, at det ik’ kommer til at ske igen – klip til Patrick, der lykkeligt uvidende vil planlægge, hvordan de skal fortsætte som par – klip til parret, som fletter fingre i sengen – klip til Olivia, der til kameraet siger, at hun dropper ud af projektet.

Men HVORFOR taler Olivia ikke med Patrick om det i stedet for at tale til DR’s fotograf?

Vi bemærker, at de våde øjne og det ængstelige udtryk er vendt retur. Olivia virker igen… fortabt, og hun bakker baglæns, mens hun forsikrer Patrick om, det ikke er ham, men mere den logistiske udfordring, der er stopklodsen. Samtalen ender i et weekendægteskab. Men simultant fortæller Olivia til kameraet, at hun ved, at hun vil forlade ægteskabet – igen.

Da parret mødes igen efter weekenden, er det i forbindelse med deres parterapi-time. En glad Patrick fortæller, at det går godt. Bum! Olivia hiver ”vi er for forskellige”-kortet op. Og Patrick med ar på sjælen prøver at spille cool med det hele, men ALLE kan se, at han prøver at sætte en facade op, fordi han er såret – bare ikke terapeuten…

Afsnittet slutter med, at Patrick kører hele vejen til København for at give Olivia hendes bryllupsgaver, og så forstår hun ikke, hvorfor han ikke vil ind og sidde. Hmmm, Olivia, du har nu i 11 dage kørt rundt med hans følelser. Patrick er såret og ked af det – og har i den grad ret til at være vred og sur over din behandling af ham. Og så kalder du det ”en joke” og griner, og DU dømmer ham som umoden?!

Og hvad er det, som sker for parrene, mens kameraet ikke er på. Glad og lykkelig til konfirmation, sex et par gange fredag og lørdag, og så søndag føler man den ikke mere? Har hun talt med Benny? Olivia er ærgerlig over at afslutte på den måde, men ærligt – we get Patrick!

3) Anders og Sebastian

Hvor er Sebastian og Anders i det her afsnit, tænker du? En halv time inde har vi ikke set noget som helst til Sebastian, og Anders har været med i sammenlagt to sekunder. 38 minutter inde i afsnittet ser vi Seb for første gang.

Nå, men Sebastian har lovet at prøve at give lidt opmærksomhed til Anders, mens de er væk fra hinanden – og han giver ham lige præcis… NUL. Selv dronningen virker til at have mere kontakt med prins Joakim, end der er livstegn i den her relation...

Men champen Anders beslutter sig for at prøve at have fokus på det positive i, at de skal afsted på en getaway til Sverige. Han er nemlig for træt af at skulle snakke om alt det, der ikke fungerer.

Sebastian har ”ingen forventninger” til getaway’en (big surprise!), men håber bare, at de kan holde hinanden ud bag efter. Det vil være succes nok for ham. Sikke et skud af positivisme, den mand smækker ind i sit ægteskab! Han følger op med, at en blæsende gåtur er det mest action-packed de to har oplevet sammen, siden de blev gift. En kølig konstatering.

4) Tanja og Benny

Parterapi er blevet til ”par”-terapi, konkluderer Tanja indespærret med sin hund på et lillebitte hotelværelse i København, som muligvis er det eneste, DR har haft råd til efter fyringer og besparelser.

For de ellers to voksne mennesker i en moden alder tager nu til fællesterapi hver for sig.

Vi minder lige om deres bryllupstaler og ditto-løfter for UNDER to uger siden, men den slags er som forsvundet fra al hukommelse, tydeligvis!

Psykolog-Nina tager alvorsbrillen på, og hun tager igen Benny i forsvar – hvilket jo også er at tage eksperternes dårlige matching-evner i forsvar. Vi må alle forstå, at Benny handler i ”afmagt”. Dumme-konflikt-Tanja, der ville snakke om mere end vejret og aftensmad, gik over strengen med spørgsmål som: ”Har du en hobby”.

Benny forklarer også med våde hundeøjne, at han havde sagt til Tanja, at hun ”måtte pakke sine ting”. Altså, det er her et døgn senere hans genfortælling af afrundingen af den konflikt, som vi seere i sidste uge så optaget på bånd, hvor han ordret udbrød i højtlyd vrede og formuleret i bydeform: ”Pak dine ting og dit lort!” Ja, sådan kan man glemme så meget på én dag…

Men kære psykolog-Nina, vi får desværre lyst til at sige lige tilbage til dig: ”Vi bliver nødt til at stoppe dig…” Så Tanjas brøde er, at hun overså et mønster, som Benny har, hvis man vil snakke med ham om noget, hvor man kan lære ham at kende. Du mener dermed, at I som eksperter havde udpeget Tanja til at være hende, der skulle bryde det mønster?!

Nej, I eksperter lavede et urimeligt match med en mand, der tilsyneladende ikke har værktøjer til at lukke en kvinde ind i sit liv. Hvilket ER en pænt vigtig evne at forvente i et kærlighedsmatch-program. Det eneste ”mønster”, som skal brydes her, er, at I eksperter pt mangler evnen til at tage ansvar for et røvdårligt match.

Stakkels Tanja. Men lad os da i stedet bruge tiden på, at SKAMROSE Benny for at have tænkt tanken, at han om nogle dage vil skrive en sms. Ikke et opkald, ikke et face to face-møde. Men en sms med en undskyldning. Han er 54 år.

Hvad pokker havde eksperterne tænkt på i forhold til Benny og Tanja? Man kan da ikke sætte en åben, skøn dame sammen med en knudemand, der ikke kan tage imod konstruktiv kritik om, at han var ”for sød” uden at trække sig?

Og så sidder eksperten guddødemig og siger til Benny, at han gør det, han altid gør. Hvis de vidste det, burde de sgu da have klædt Tanja bedre på til at være sammen med en mand, der ikke kan tale om følelser – eller fritidsinteresser.

”Jeg går ikke til jagt mere,” udtalte en sammenbidt Benny i sidste afsnit – ja, tak for det.

Husker du Benny-bomben i afsnit 6? Læs med herunder...

Hvad sker der for Benny?! Afsnit 6 eksploderer - og vi er lidt i chok...

(Se program 6 her)

SÅ ER VI KLAR IGEN – OG WHAT A ROLLERCOASTER!

Dette er et afsnit, hvor vi lærer mange ting. Fx at man skal passe på med, hvad man ønsker sig, fordi du får det måske?! Hvad enten det er makrelsalat – eller at se i hvert fald én ægte side af dine spritnye ægtefælles personlighed… Og hvilken side!

LÆS OGSÅ: Benny smed bombe: Det skete i kulissen i 'Gift ved første blik'

Afsnit 6 er også afsnittet, hvor eksperterne brillierer i deres ekspertviden ved at kunne fikse ethvert intimitet-issue med … danseundervisning?! De to Team ’Nej-tak-til-berøring’ (Anders/Sebastian + Melissa/Mikael) kommer simpelthen på floor for at løsne op og røre ved hinanden. Fjollet og akavet, ja. Men guess what – det virker sgu! Ej, vent. Det virker delvist. Sebastian og Mikael er på toppen, Anders og Melissa synes ikke, at en kvik jive løste noget som helst.

Lad os sige det sådan: Imod alle odds har vi efter 10-11 dage STADIG alle par med i DR’s ”eksperiment”.

Så herunder kommer lidt observationer og tanker efter ugens kig ind i de fem ægteskaber…

1) Anders og Sebastian

Ægte, har vi på noget tidspunkt i sæsonen set fysisk samvær mellem manno 1 og manno 2 uden alkohol?

Vi starter hårdt ud, trods vi ellers holder virkelig meget af begge de to kære mænd – men vi bliver nødt til at spørge:

Hvad laver Sebastian i det her program? Hvorfor har han meldt sig? Var der optaget i Bagedysten eller Alene i vildmarken, og var ønsket om at deltage i et realityprogram så højt, at drengen (ja, muligvis bevidst valg af ”aldershenvisning” fra vores side, red.), der aldrig har haft en kæreste, tænkte: ”Det går sgu da nok – og ellers kan jeg bare drikke mig fuld…”

Det er svært ikke af få ondt af Anders, der nu tyr til at skrive et brev spækket med gode spørgsmål til Sebastian. Brevet er så fint, ærligt og konkret. Sebastians reaktion? At tømme champagneglasset, som var det shots. For bagefter i en sync at sige: ”Der var mange spørgsmål” og ”jeg mærker ikke så meget”. Yikes.

Sebastian laver også en ‘gammel Olivia’ og kommenterer Anders’ hår uden at give en kompliment. Det lyder som en sviner, og det er ikke sødt. Faktisk er vi lidt træt af, at Sebastian altid er negativ. Hver gang de skal noget nyt, er det hårdt, når Anders siger sin mening, lukker Seb i, og han siger hele tiden, ”at det er jeg ikke god til”. Nej, men så øv dig, Sebastian. Du kan godt, vi tror faktisk på dig og din indre voksen! 

Mest ærlige øjeblik i deres relation: I dette afsnit er det muligvis også det bedste ved hele afsnittet, nemlig: Sebastians ansigt, da Anders læser højt, at eksperterne (læs: men mest en tv-tilrettelægger) har besluttet at sende dem på ”dansedate" i Rødovre! (Okay, Sebastian, lige dér ville vi reagere på PRÆCIS samme måde…)

2) Melissa og Mikael

“Full bo-dy mas-sa-ge kit”. Aldrig er fire ord sagt mere monotont og glædesforladt, end da de krydser Melissas læber. Det forstenede ansigt. Det efterfølgende spontane udbrud af ”arrrd”, som runger i lokalet. Ja, væmmelsen har i sandhed overtaget rummet, da kropsmassages-sættet, der ligner noget fra de skøre hylder i Netto, spottes iblandt husbondens weekendbagage. 

Stakkels Mikael forklarer famlende, at det jo handler om at slippe kontrollen, ikk’? Som de jo snakkede med Gert om, ikk’?

Skal vi bedømme ud fra Melissas reaktion og mængden af panik i én kvindes øjne, så nej, det var ikke det, Gert har sagt. Meeeen måske får Mikael alligevel lov til at massere Melissas fødder. Allernådigst, forstås.

Og her synes vi, at vi lige skal tale om, hvor skarp en analytiker den gode Mikael faktisk er? Manden ser igennem Melissas forkølede initiativer, og han dissekerer hver en handling for os seere: ”Som jeg fornemmer det, så kommer hun med den her maske-idé for at presse mig enten til at trække mig fra massage-idéen, eller så hun får noget kontrol med situationen.”

Klip til: Mikael ligger med glimmer i hele femøren, mens fødderne olieres af Melissa, og søreme om Melissa ikke tør op og lader sine fødder berøre af vores glittermand. Du kan noget, Mikael. Du kan noget!

Som seere tænker vi dog ærligt mest, at Mikael skal stoppe med at tale om massage. Og at DR skal stoppe med close ups af fødder… Tak.

Men alt imens vi forsøger at placere en imaginær ”ja-hat” på vores hoveder, der kan overbevise os om, at der måske alligevel er håb for parret, så kommer klippet med Melissa, der skal placere deres relation på en skala.

Vi så det alle… Jovist, den måde Mellissa placerer dem på “kæreste/venne”-skalaen er jo positivt – men den måde hun får tårer i øjnene bagefter, er vi ikke helt vilde med.

Ugens ”ja-hat” i deres relation: Da Mikael konkluderer: ”Mit massagetilbud blev ikke taget så godt imod, men det blev heller ikke afvist!” 

3) Mette og Steen

Først og fremmest kæmpe rip til vovsevennen Gunnar – og kæmpe kærlighed til hans fine gravsted i haven.

Og også et rip til Mette, der gudhjælpemig oveni har fået corona. Heldigvis tager Steen den nyhed overraskende pænt, mens han går tur i Frederiksberg Have med et lille lommetørklæde i lommen på sit beige jakkesæt – og med et par solbriller med gult brilleglas, som vil gøre selv Blachmann jaloux.

For måske er det også godt for dem, at de lige får lidt tid hver for sig, inden de igen skal lege ægtefolk. Lige til at mærke efter.

Den gode Boheme-Steen byder herefter ind med et frokostbesøg og en skulder at græde ud hos. Er hundedød faktisk dét, der skal fikse forholdet efter makrel-gate? Vi håber…

Og SÅ er der madder, skal vi lige love for! Mette-musen har bikset en ægte gang frokost sammen til den store reunion: Der er fad på fad med fiskefileter, leverpostej og frikadeller. A’ hvabehar?! Har den veganske kok forbarmet sig over for den kødspisende Steen? Og så endda i hendes eget hjem? Nej. Menuen bliver præsenteret skarpt efterfulgt af sætningen: ”Alt er vegansk”.

Men manden ser oprigtigt begejstret ud, da han præsenteres for: LEVE-postej med fakeon (ej, at forveksle med leverpostej med bacon), karrysild uden sild – og ikke mindst: Makrelsalat uden makrel. LOLZ, Mette!

Veganermåltidet lander godt hos Steen, og konklusionen er ligefrem, at det fik elefanten i rummet parkeret.

Suverænt største spørgsmål efter hele afsnit 6: Hvad er en vegansk fiskefilet???

4) Patrick og Olivia

Afsnittets ikke-overraskelse er, at Olivia skifter mening om Patrick efter en snak med sin veninde. OG når andre siger, at rollespilsfigurer er almindelige og okay, så synes Olivia også, at de er okay. Ja, den lader vi lige stå et øjeblik. For åh, hvor ville vi dog ønske, at hun kunne tage beslutninger og have en mening selv.

Olivia viser sig også at have et spændende forhold til opfattelsen af størrelser. Som når hun omtaler, at hendes opførsel under bryllupsrejsen gik ”lidt” udover Patrick, og hun ”måske var lidt småirriteret”. Men Olivia håber ikke, at Patrick tror, at hun er en sur kartoffel – altid. Så meget selvindsigt har hun da.

Og Olivia siger faktisk ikke kun ord, hun handler også. I bogstavelig forstand. For Olivia har købt Patricks yndlingsvin, og det er virkelig sødt af hende og dejligt at mærke, at hun ENDELIG prøver.

Heldigvis smiler Patrick da også mere end en politiker i en børnehave under valgkampen i hele krydderen, da Olivia siger, at hun alligevel er på, så selv vores kyniske hjerter smelter – og vi hepper på dem igen.

Gnisten er tilbage i øjnene hos Olivia. Og Patrick kvitterer med hasselbagte kartofler og oksecuvette skåret ud i kotelet-tykke skiver. Patrick og Olivia er back on!

Faktisk SÅ back on, at selv Patricks sorte lagner end ikke kan stoppe dem fra sexy-times, lyder afsløringen fra ham ud af det blå i outtroen/teaseren til næste uges program. Vi er i chok. På flere planer. Vi mener… SORTE LAGNER!

Bud på fremtiden: Vi ANER vitterlig ikke, hvordan det kommer til at gå for det her par? Det pendul svinger jo i ren vildskab til alle sider. Men vi vil til gengæld gerne fremhæve, at vi hjerter, hvordan Patrick siger “hej” til kameraet næsten hver gang, han filmer sig selv. Kommende vlogger med nyt fra bloggen? Ja tak!

5) Benny og Tanja

Av.

Ja, vi overvejede uden pis at slutte vores tanker om parret med dette ene opsummerende ord efter ugens afsnit. For: av av av av av. Men lad os prøve at give parret lidt flere ord.

Benny er jo typen, der ledsager en rundvisning med: ”Her er mit køkken”, når vi ret åbenlys befinder os i køkkenet. Du ved, jævnfør kogeø, krydderier og kaffemaskine. Men det er jo ikke det komiske, det komiske er, at det er det dybeste, vi kommer på mandens personlighed.

Vi springer til afslutningen af afsnittet. Tanja spørger: ”Skal vi spise pizza?” Benny svarer: ”Nej, jeg trækker mig.” OKAY WHAT, det kommer jo ud af det blå! Hvor kommer det fra?!

Nu opsummerer vi lige: Benny har gennem hele eksperimentet holdt ALT til overfladiske samtaler, og nu vil han trække sig?

Men Benny bliver åbenbart irriteret over, at Tanja vil tale om andet end aftensmad og dårlige jokes. Han skjuler på ingen måde, hvor flabet han finder det, at hun hele tiden vil ”grave” SÅ dybt i hans væsen/”ben”. Klip til: Tanja spørger, om han har nogle fritidsinteresser, og Benny lukker tydeligt irriteret ned og svarer i enstavelsesord. Det kan vi da godt se, at spørgsmål om din jægerkarriere er at gavne helt ”ind til benet”…

Benny udtaler også, at han stadig er fornærmet over, at Tanja synes, han er ”for flink”, så nu er der ingen gnist tilbage, siger han. Men undskyld, er der noget, vi ikke har set, for HVORFOR er det lige pludselig så skævt og forkert mellem dem? Altså sådan helt uopretteligt? Skal der indkøbes en tøjbæver, og så er Benny glad igen?

Men Benny kan ikke mærke noget – Tanja er sød, rar og flot, det skal hun have. Ej, hvad fanden sker der? Det er som om, at eksperterne er gået efter at caste mindst ét barn i hvert af alle parforholdene i år.

Vi minder lige om, at Benny er en mand på 54 år. Det er jo ikke urimeligt, at Tanja vil lære ham at kende udover dårlige jokes og en latter som tavlekridt på en tavle. Tanja kalder det et skuespil og en farce – og det har hun jo ret i.

”For at passe på hinanden er min holdning, at vi stopper her,” lyder det tætteste vi kommer på en forklaring fra manden selv. Men nej, Benny, der er INTET ”hinanden” i den sætning. Det reaktionsmønster 100 procent for at passe på dig selv. Du er angst for alt, der ikke er din fuldstændig rengjorte bolig. Alt skal blive på overfalden – og det får du ingen ægte relation ud af. Om der går 11 dage eller 11 år.

Men en ÆGTE side af Benny uden en ”latter” efter hver sætning får Tanja så endelig set, da Benny smider mikrofonen og med sammenbidte tændte mumler, at han ikke gider at ”høre om dit skuespil og dit lort”. Tanja kan bare ”pakke sine ting” og forsvinde.

DR sender så endnu en ekspert på banen i form af psykologen, der mener at vide, hvorfor det går galt:

Tanja og Benny er kommet hjem med et spirende mønster i bagagen, oplyser eksperten – og det er åbenbart BÅDE synd for Tanja OG Benny? Fordi Tanja kan virke ”truende”, forklarer psykologen. Nej, bare nej. Det er synd for Tanja, at I har matchet hende med en mand, der har en traumatisk oplevelse i bagagen, som har fået ham til at holde sit hjem pertentligt rent. Hov, kom Tanja til at rykke rundt på Kæhler-vasen, så den stod forkert?

Men hvor er Tanja i den situation bare moden, reflekteret, respektfuld og åben. Hun er så sød og et kæmpe catch. Tanja prøver med samtalen, byder ind med parterapeut, Benny lukker ned. Han er ude.

Det kan godt være, det er Benny, der vil skilles, men det er Tanja, der BURDE ville skilles. 

Ugens BOMBE efter bomben: Klippet med en grædende Benny alene ved parterapeuten i næste afsnit. OMG, vi skal nok se med igen-igen, DR!

Husker du afsnit 5 og alle de vilde ting dér? Læs med herunder....

Afsnit 5: De besynderlige handlinger står i kø i ugens afsnit af Gift ved første blik

(Se program 5 her)

Vi er nået til afsnit 5 af Gift ved først blik – og største overraskelse er muligvis, at DR har fået filmet parrene på andet end deres bryllupsrejser?

Yes, endelig er vi ved at vende tilbage til ”virkeligheden” på godt og ondt for de forskellige par.

Og som altid kan vi her på den anden side af skærmen også drage en masse læring af at se på de modige deltagere, som har kastet sig ud i dette vanvittige eksperiment.

En ting, vi fx kan konkludere efter afsnittet er, at vi ALTID elsker voksne mennesker, der griner sammen over åndssvage ting, som en talende bamse.

Og omvendt kommer vi nok aldrig RIGTIG til at lære at elske at se voksne mennesker spise spaghetti ligesom Lady og Vagabonden…

Forvirret? Læs med her:

1) Sebastian og Anders

De to skønne mænd er nu retur fra en bryllupsrejse, hvor de først og fremmest blev konserveret i finsprit, og efter to dage som ædru/væk fra hinanden, er næste skridt, at de skal flytte sammen.

Ingen stor overraskelse dér – og så alligevel … Klip til, at Anders halvandet minut senere står i et fremmed hjem, hvor der end ikke er én hylde ryddet til hans ting.

Avs. Vi siger ikke, at Sebastian skulle have ryddet hele sit hjem for at gøre plads til Anders forud for hans indflytning. Vi siger bare, at han måske kunne have gjort sig liiidt mere umage med at få Anders til at føle sig velkommen. Anders, vi ser dig: Du fortjener en hylde OG en nøgle!

Og sådan er der lidt forskelle på vores to københavnere. Sebastian er sådan en: ”Normalt drikker jeg faktisk overhovedet ikke, og jeg har aldrig drukket så meget vin, som siden det her startede”. Mens Anders bare tørt proklamerer: ”Jeg har aldrig drukket så lidt vin, som siden det her startede”.

Men hvad redder festen, når forskelle skal fortrænges? You had us at GRAND PRIX-aften! Jep, vi elsker, at de to starter deres samliv ud med en ægte fest, som vi gerne ville have været med til. Fulde-fyrene, når de er mest cute.

Nu håber vi bare, at de kan finde følelserne frem uden hjælp fra alkoholen, og at de tør give sig selv lov til at give slip – for så lover det faktisk godt! Må deres samliv blive som Sebastians forhold til østers. Han går ind i det med smagsløg som et barn, men omvendes til en verden af glæde. Måske han ligefrem vil holde i hånd i næste afsnit? Vi sidder klar som en abe-emoji med hænderne for øjnene…

2) Benny og Tanja

Vi havde lige foldet vores tæer ud igen efter parrets pastakys, da de pludselig tager tilbage på hotelværelset for at holde en Skype-samtale med psykolog-Nina.

Benny tror, at alt er godt, og hvad gør man, når kritikken er: ”Du er for flink”? Benny efterlades i tvivl, men samtalen med psykologen må afsluttes, for nu skal Tanja klappe en panda.

Men de bedste ting sker jo som bekendt, når man mindst venter det. Så mens Lady og Vagabonden går dér i gaderne, og en chokeret Tanja er ved at komme sig over, at Benny aldrig har set eller hørt om ’Find Nemo?’, dukker en uventet fredsmægler op. En fredsmægler, der synes at gøre mere godt for parret end alverdens parterapeuter og psykologer.

For åh, hvem der bare kunne møde en sjæleven, der OGSÅ synes, at en sætningsgentagende bæver-bamse er DET SJOVESTE?! ”Den skal bare ha’ gas,” siger Tanja. Og det får den med spørgsmål til bæveren, som: ”Er Benny en værre en?” – ”Nej, han er ej”, svarer en kæk Benny, og alle griner; Benny, Tanja og bæver. We love it!

Bennys flinke-problem er dog ikke blevet reddet af selv en bæver, men heldigvis er han også ”sjov på den sjove måde”. Synes Benny. Og afslutter sin sætning med et grin, der gør, at vi savner lyden af tavlekridt på en tavle... Aej, spøg til side, men vi er faktisk lidt i tvivl, om Benny kan lægge sin indre ”klovn” til side og vise mere af sig selv? Vi krydser fingre. 

3) Mette og Steen

Steen, for dælen. Spørg lige Mette, om det er ok, at du tager telefonen. Hun sidder og er fuldstændig knust over sin vovse, Gunnar, og du kører bare videre, som om intet var hændt. 

Men måske vi her har fundet Boheme-Steens akilleshæl? Vi kan i hvert fald godt konkludere, at vi her har at gøre med en mand, der på mange måder er gladere for at SPISE dyr end at HØRE om dyr…

For Steen har godt nok ikke meget til overs for Gunnar – eller Mette. Nu har han efterlyst at komme spadestikket dybere i sin hustrus inderste, men når hun sidder og er allermest sårbar, tager han da lige et opkald hjemmefra. Og dagen efter virker han nærmest uvidende over, at Mette stadig græder over sin hund, der er indlagt med en potentiel hjerneblødning og står med en pote i graven – but Steen doesn’t care.

Hvor Steens dealbreaker i sidste uges afsnit var en fiktiv dåsemakrel, står det klart (og forståeligt…) at Mettes ditto er den manglende forståelse for hendes tætte tilknytning til vovsevennen derhjemme. Der hovedrystes og mimes diverse eder, da Steen tager telefonen i stedet for at ikke-snakke om Gunnar med en hulkende Mette.

Rejsen ender med en akavet slutning på bryllupsrejsen i lufthavnen, hvor de to synes at konkurrere om at give det slappeste farvel-kram.

Til sidst drøner Mette ind i den gule taxa – uden Steen, som ellers var aftalen. Steen er tilbage i rollen som sortseer og kan ikke se en fremtid med Mette, siger han til hjemmekameraet klokken 02.08 om natten. Men bare rolig, inden for samme minut vil han alligevel gerne prøve. ”Det har de jo lovet hinanden.” Og han kommer i tanke om at bede til, at det går godt med Gunnar. Godt husket, Steen, godt husket…

4) Mikael og Melissa

Mikael træder ind i Melissas lejlighed og virker lettere chokeret. En kamerapanorering i Melissas stue viser: En sofa med puder, en gulvplante, et kort på væggen, nips i vindueskarmen og alt i alt en ganske almindelig måde at indrette sit hjem på. Hvad er det, der chokerer dig, Mikael? Vi er ægte i tvivl?

”Det er nok ikke sådan, jeg havde indrettet det,” siger Mikael i en sync. Hvilket vi jo alle ved er jysk mandesprog for: Jeg kan ikke lide det. Udtalt af selvsamme mand, som vitterlig har indrettet sig med plastiskblomster, Man Cave-emaljeskilte og et løbebånd til højre for sofaen.

Åh, men en voksen mandteens-indretning er parrets mindste problem. For temperaturen i den fysiske del af deres parforhold er så lav, at offentligt ansatte til sammenligning vil føle, at de er på Hawaii denne vinter.

Det kulminerer, da Melissa er rykket ind på sofaen. Og det er ikke på grund af snorken, for det gør de sådan set begge. Men Mikael ville gerne kramme i nat, og det skulle Melissa ikke bede om.

De kaster sig derfor ud i årets GVFB-trend: En samtale med en af eksperterne. Efter samtalen med Gert ligner Mikael dog en endnu mere knækket mand, og han vælger at tage hjem fra København. Stemmen i hovedet siger: ”Tag dig sammen, soldat!”

Men vi vil dog sige, at den måde, som Melissa krammer og snakker til Mikael efter deres møde med Gert, giver (meget små, men spirende) forhåbninger om, at der måske kan komme noget mellem dem? Og så tager vi hatten af for Mikaels dybe snak med sig selv om sine følelser og hele set-uppet – det er sgu en mand med hår på brystet, der tør at vise sårbarhed.

5) Olivia og Patrick

Olivia viser, at hun faktisk selv kan gå en tur væk fra hotellet, når hun har brug for fred i stedet for at sende Patrick ud, hvilket vi hylder!

Hendes store problem er ifølge hende, at hun ikke kan finde noget, de har tilfælles – udover værdier. Den lader vi bare stå... og minder om, at det er eksperterne, der har valgt at caste en 25-årig til dette ”eksperiment".

På sin gåtur får hun ringet til mor derhjemme. Og det virker da også som en rigtig god idé – hvis du vil have nul modstand og 100 procent medvind på alt, hvad du siger. Mor råder datter til at smutte efter fire dages bryllupsrejse, og mor virker næsten lidt chokeret over, at Olivia ikke bare kan gå fra det hele i lufthavnen. Men det største problem er åbenbart udveksling af bryllupsgaver, må vi forstå?!

Vi har sjældent haft så ondt af nogen, som vi har af Patrick, der ligger på hotelsengen imens…

Olivia får brudt isen på parrets sidste aftensmad-date på bryllupsrejsen med sætningen: ”Pep med dres,” som alle jo siger på Sjælland. Og derefter deler hun, at hun ikke vil Patrick mere.

Patricks reaktion er at lytte og sige, at det havde han allerede fornemmet på hende – hvilket jo er verdens mest diplomatiske måde at omtale dårligt humør og slet skjulte fornærmelser, når hun altså ikke konstant lukkede ned for samtaler. Han virker sød og forstående og holder sig på sin egen banehalvdel. Sidstnævnte udløser en stjerne i vores bog. Olivia kan omvendt ikke forstå, at Patrick ikke vil skælde hende ud, fordi hun ikke vil mere. Men hun lytter jo ikke, for hvornår i hele programmet har hun vist Patrick, at hun giver det en chance?

Så efter pizzadaten fra helvede konkluderer Olivia, at hun gerne vil kunne kontrollere, at Patrick burde sige, at det ikke er okay, hun springer fra. Måske hun i stedet skulle have haft samme tilgang til sin mor?

”Det føles lidt, som om det ville være lettere for hende, hvis jeg havde været mere i tvivl. Og det er lidt underligt.” Sådan lyder analysen fra Patrick derimod – og vi er ENIGE.

MEN SÅ! Vi er mindst lige så overrasket som Patrick, for efter Olivias én-armet farvelkram i lufthavnen skriver hun pludselig hjerte-emoji-beskeder til den mand, hun vil forlade. Han lukker pænt ned for kærestesnakken, og Olivia ELSKER det. Modstanden, hun craver – endelig.

Patrick får åbenbart ret i, at Olivia vil have en ’bad boy’, for så snart han afviser hende, er hun så meget på at give ham en chance. Men så må vi jo se, om Patrick overhovedet er interesseret, som hendes veninde også tørt konstaterer… 

DR, din skarn, vi ser med igen i næste uge!

Vil du læse mere? Vi har også lidt observationer og tanker efter afsnit 4 herunder:

AFSNIT 4: Det går helt galt i afsnit 4 af Gift ved første blik – og særligt kvinderne spotter problemer…

(Se program 4 her)

Vi er med afsnit fire i ugens Gift ved første blik nu nået halvvejs gennem årets otte afsnit – men vi er stadig på bryllupsrejser med de fem par... (Åh, DR, vi fornemmer, at I prøver at fortælle os noget om, hvor meget materiale I har haft at arbejde med?!)

Om ikke andet kan vi i hvert fald konstatere, at vi er nået til episoden, hvor de kvindelige deltagere får kolde fødder.

Tiltrækning er tydeligvis et seriøst problem for kvinderne i denne sæson. De har alle et problem med deres mænd. Mændene – hvis vi lige ser bort fra Steen – virker omvendt mere tilfredse med deres damer.

Afsnit fire er også afsnittet, hvor GVFBs psykologer og parterapeuter kommer på overarbejde, fordi flere deltagere efter fire-fem dage sammen med deres match, har akut brug for hjælp.

Lytter vi til psykolgens gode råd til Olivia, må vi bare konstatere, at hun faktisk FÅR et sindssygt godt råd, som vi vist alle sammen kan bruge. Hvad enten vi er i et parforhold eller ej.

Den eneste, som ikke ønsker at bruge rådet, er Olivia…

Læs med her, hvor vi ser på et afsnit fuld af en overraskende mængde dåsemakrel, brevåbner-sværd og samtaler om niveauet af frugtkød i en juice:

1) Anders og Sebastian

På bryllupsrejsen i det spanske ”tyskerparadis” har trætheden meldt sin ankomst – og nej, man skal ikke sætte sig træt bag rattet, ved vi alle. Så kører man skævt.

Anders prøver virkelig, men Sebastian giver 0 % igen. Han er træt og uoplagt, og intet signalerer krise som deres fejlslagne ”Skal jeg tage et billede af dig? Helst ikke”-fotosession i drypstenshulen.

For lige når det gælder Anders’ trang til at lægge sit liv på sociale medier, er han jo en ukuelig væltedukke, der ikke tager ”nej” for et svar. Han er som belagt med teflon overfor Seb’s manglende energi og vil bare virkelig gerne have et pix i kassen af sin nye mand:

Anders: ”Prøv lige at fortælle en historie. Man ser så meget mere afslappet ud på billederne, hvis man fortæller en historie imens.”

Seb, helt tørt: ”Jeg har ikke nogen historie at fortælle.”

Anders: ”Nåh. Nå nå.”

Anders er dog virkelig god til at prøve at rumme Sebastians udfordringer. Han virker respektfuld i den måde, han taler om og med Seb på. Guys, vi hepper på jer!

2) Benny og Tanja

Sidste uges succesbryllup kan ikke gå galt, vel? Sådan tænker vi, da vi i flyet møder Benny, der beroliger den flyskrækramte Tanja. Alt er godt! Her er et par, som nok skal klare sig godt i årets Gift ved første blik, ånder vi lettet op.

Klip til: Hvor dumme er vi som seere efter syv tidligere sæsoner, som gang på gang beviser det modsatte?

For SMASK, der dukker skægt nok en slange op efter parrets lykkerus af et Paradis-bryllup.

Tanja er nemlig her fire dage inde i deres parforhold træt af Bennys sjove kommentarer. Hun efterspørger dybe samtaler med sin mand, som forsøger at diskutere religion med hende, mens hun lukker samtalen ned. Øhm, undskyld, men prøver han ikke lige præcis at give dig, hvad du vil have, Tanja?

Måske skal vi introducere Tanja for boheme-Steen, der bare ikke kan gå dybt nok…

Men Tanja har fokus på deres forskelle. Parret store udfordring er, at Benny ikke sætter grænser op overfor hende, mener hun. Han er ”for sød”. Hvis I spørger os, er den største udfordring snarere, hvor meget man kræver af ens partner efter blot fire dages bekendtskab, mens man har et kamerahold i nakken?

Heldigvis vender stemningen igen i turistbutikken, hvor Bennys falkeblik lynhurtigt konstaterer, at der ikke er en kop med navnet ”Tanja” på. Det gør Tanja glad – og Benny logrer med halen som en glad labrador, der er blevet kaldt en ”god hund”.

3) Mette og Steen

Hvor mange dybe samtaler om dagen er FOR MANGE at have med et menneske, du har kendt i fire dage? Svaret er: Syv.

Og dér må vi faktisk give Mette ret. Lige så pjattede som vi vitterlig er med dybderne i den gode boheme-Steen med ravhalskæden, farvede, runde solbriller og sin støvet grønne blazer over skuldrene, lige så meget er ønsket om syv timelange, dybe samtaler om dagen måske liiige at presse bryllupsrejse-citronen.

Mette vil ikke tale dybt, mens Steen vil ind til kernen. Det giver knas på linjen. Men problemerne mellem dem viser sig at stikke dybere end det.

Vi kan nemlig konstatere, at for første gang i GVFB’s historie står en fiktiv dåsemakrel til at blive en deal-breaker?!

Sjældent har vi set en mand kæmpe SÅ hårdt for sin makrel i tomat. Mens veganske Mette omvendt tilkendegiver, at hun da ER åben overfor at være gift med en mand, der spiser kød. Altså… så længe det bare ikke er i deres fælles hjem, og det er en makrelsalat uden makrel?!

Vi er forvirret på FLERE planer.

Det gør ikke sagen bedre, når den ene part beskylder den anden for at have lyst til at se på ”døde ligdele”, mens den anden BARE GERNE VIL HAVE EN DÅSE MED MAKREL I KØLEREN.

Over middagen tager Sten hul på endnu et tungt emne, nemlig det store spørgsmål: ”Er der håb for os?” Mette får forklaret sit synspunkt om, at antallet af daglige, dybe snakke måske er i overkanten, når hun kommer fra at have en hund på fem kilo som sin eneste, daglige samtalepartner.

Steen virker heldigvis til at lytte. I morgen skal der i stedet være fuld fart på ”ja-hat” og positiv energi, aftaler de i en lykkerus af kram. Måske meget fornuftig strategi leveret af Mette? Håbet lever!

P.S. Note til kommende deltagere: Vær nu ærlige, når I bliver interviewet af eksperterne. Er du veganer og vil nægte kød i dit køleskab, så sig det, og elsker du kød så meget, at du partout kun kan grille fisk og drikke letmælk, når dine venner er på besøg, så sig det.

4) Mikael og Melissa

Melissa beslutter sig for at fortælle Mikael, at hun ikke kan lide den måde, han ser ud på. Bevares, det er da godt, at hun sætter ord på sine følelser og er ærlig, men av. Hvem vil gerne høre den slags?

Mikael, han tager det som en KÆMPE champ og lytter og lærer. Meeen måske er han faktisk lidt FOR sej, når man tænker på niveauet af ærlighed, han lige har fået smidt i hovedet. Det er faktisk OK ikke at highfive på, at et andet menneske ikke tænder på dig…

5) Olivia og Patrick

Vores tæer bliver aldrig lige igen efter at have vidnet den togulykke, som i ottende sæson af GVFB kaldes 'Patrick og Olivia'. De taler jo ikke sammen – hvis man lige ser bort fra samtaler om et taxameter, der sidder i spejlet, en appelsinjuice, som ikke er friskpresset, men det var den jo i går, og om mængden af tarme i deres rejer.

Klip til: Olivias grødlabile øjne og opgivende blik… Av av.

Men hvor meget kan du forlange at have opnået fire dage inde i en helt ny relation? Olivia mener, at det er et problem, at hun efter fire dage ikke kan mærke "noget fysisk eller sådan" til den mand, hun lige har mødt. Vi kan bare konstatere, at parret end ikke har fået pakket deres egen bryllupsgave til hinanden ud: Et parforhold-spil, oh the irony…

Parret taler derfor med psykolog-Nina, og Olivia får det gode råd, at hun ikke kun skal have fokus på forskellene, for "forskelle er aldrig dét, der splitter folk ad". Klip til dagen efter, hvor Olivia virkelig synes, at hun har givet det en chance, men det kan bare IKKE ændres i hendes hoved, konkluderer hun.

Og fair nok, når man er 25 år, kan det måske være svært at se, at noget kan ændre sig. Og at det i et parforhold er mere fedt at have ens værdier end nødvendigvis ens fritidsinteresser. Det er ikke nødvendigvis Olivias skyld, men eksperternes match.

Hvor er det dog forløsende for alle (især seerens krøllede tæer) at høre Patrick og Olivia grine sådan ægte sammen, når tilrettelæggerne sender parret på ridetur. Hvis dette parforhold dog bare kun foregik på hesteryg, men ak nej.

For så snart Olivias fødder igen rammer jorden, rammer fortvivlelsen hende: ”Jeg kan ikke mærke noget. Overhovedet.” Vi forstår naturligvis, at det kan være afsindigt drænende at være sammen med et helt nyt menneske så intenst i så mange dage. Men Olivia kunne jo starte med SELV at gå en tur, når hun vil have alenetid, fremfor at sende Patrick på vandretur.

Og hvor vi dog knuselsker Patrick, der med Homer-bogen på natbordet og sit brevåbner-sværd ved sin side, spekulerer over, om det er, fordi han ikke er en ”bad boy”, men en bonderøv, at Olivia ikke vil give ham en chance? Til det kan vi bare sige: Patrick, du ringer bare. Vi læser gerne Homer sammen med dig og maler en Warhammer eller to.

Og så slutter afsnittet med den ultimative udmelding fra Olivia…. OMG, DR, VI SKAL NOK SE MED NÆSTE GANG!!

Læs herunder om afsnit 3 af Gift ved første blik 2022:

Afsnit 3: "Nej, Olivia, I sidder ikke på NOMA..." - og 10 andre ting, vi tænker efter ugens Gift ved første blik

(Se program 3 her)

Ugens afsnit starter med en ordentlig BØVS – og det er måske sigende for ugens afsnit? Måske ikke? Den kan du lige tænke over…

Derefter starter den tour de force i at møde de nu FEM par i årets Gift ved første blik, for ja, lige ind fra højre dukker ugens nye vielse i form af Tanja og Benny op.

Derudover er vi cirka (plus/minus) tre dage inde i de andre pars ægteskab med en person, de aldrig havde mødt før. Og det giver jo rum til spørgsmål, som:

Hvor meget må man egentlig gramse på en halvfremmede i kærlighedens navn? Hvad er passende opførsel, når en person lige har delt sit livs traume med dig? Og har DR optagelser, hvor Mette ikke fortæller en joke?

Vi har lidt observationer og tanker efter afsnit 3:

1) ”U Can't Touch This”

Har vi ikke alle prøvet at vågne op på et hotel på vores bryllupsrejse og tænkt: ”Er jeg tømmermændsramt eller bare lige vågnet med en fremmed person, jeg netop er blevet frivilligt gift med?”

NEJ, SEBASTIAN, DET HAR VI IKKE PRØVET – for vi ville jo godt vide, hvilket koncept GVFB er. Vi er lidt i tvivl, om den gode Seb har overvejet det samme?

Det er dag 3 på bryllupsrejsen. Anders og Sebastian har kysset én gang. Det var: Én gang. Og Sebastian overvejer, at det måske er en ”udfordring” for ham, at han aldrig har været i et forhold, fordi det her presser ham, og han ville normalt trække sig omkring nu.

Men - fortsætter Sebastian sin åbne tænke-modus - nu er de ”ligesom sat sammen til, at nu skal det lykkes-agtigt, så de kan blive kærester eller forelsket” – og det kan han bare ”godt mærke er irriterende”. Okay så.

Vi holder meget af den gode Sebastian, men vi tænker også: Øhm, er han med på, hvad det er for et tv-program, han har meldt sig til?!

For Sebastian har det (mildt sagt) stramt med AL fysisk kontakt, hvilket forstående Anders prøver at rumme og respektere.

Og så siger vi IKKE, at de har taklet deres forskelligheder i parforholdet ved at udvikle et direkte alkoholproblem. Vi bemærker bare, at de SELV bemærker, at de IKKE har alkohol i deres morgen-colaer… (Er det nogen, der lige sender en akut SOS-alarm til Gert Hald, tak?!)

2) En or’nlig lang intro

Er det bare os, men bliver præsentationerne ikke længere og længere. Benny går på strand, Benny ræser rundt på sin havetraktor, Benny er rengøringsfreak?

Men omvendt en voksen mand på en mini-havetraktor set fra tolv forskellige vinkler – what’s not to love??

3) Det nye par

Og ud af det blå popper et nyt par op. YAY!

Benny er 54 år, arbejder som konsulent på en erhvervsskole, bor i Marienlyst på Falster – og taler med en så skøn og syngende sydhavsø-dialekt, at den må gøre enhver håndboldtræner misundelig.

Tanja ”er lige blevet 50 år” (læs: Det har hun for Guds skyld ikke været længe, vigtig detalje, vi KENDER!), hun er socialrådgiver og arbejder som jobkonsulent, er krea på Byggemand Bob-måden i fritiden – og så bor hun i Højbjerg syd for Aarhus med hunden Bastian.

Tanja ønsker sig en ”sølvræv”. Og Gert Hald afslører, at eksperternes ”data” har fundet et match. Vi er vilde med den data, altså: En voksen mand med gråt hår?

Anyway vi tænker, at den, som muligvis er gladest for dette match, er: hunden Bastian?

”Bastian, det nytter ikke noget! Mor er lige ved at fortælle til kameraet, hvordan det er, når vi spiser aftensmad.” LOL, man fornemmer da slet ikke, at Tanja savner et levende menneske at føre rigtige menneskesamtaler med. Bastian håndterer hændelsen ved at tygge i sin tennisbold. God dreng!

4) Den bløde hulemand

Halløj, bemærkede I også lige den ændring? Den 38-årige Man Cave-Michael viser sig at være en mand stik modsat af sine oldnordiske hulemands-quotes i sin ægte mande-Man Cave-boligindretning med maskuline Man Cave-skilte hængt op med budskaber, som: ”At tale om ”følelser” giver udvisning for livet”.

Mikael er jo blødere end blød! Han er den mandlige udgave af den kvindelige hovedrolle fra Grey's Anatomy, der konstant ligner, at hun er ved at græde ligegyldig hvad. Mikael taler om følelser og er bare en allround virkelig good guy.

Desværre bider Melissa ikke på. Hun udtaler allerede 24 timer inde i deres ægteskab, at hun ikke tænder på ham fysisk – og hun skal heller ikke bede om at blive nusset, avs ...

5) Street præst

SÅ møder Tanja og Benny hinanden. Årh, der er kemi og humor under vielsen. DR har tydeligvis gemt det bedste par til sidst! Og derudover: Kan vi værdsætte, at præsten har solbriller på?

6) Brøndby og badevinger = BEGEJSTRING!!

”Wow, den er flot! Og den er flot! Og den er flot!” jubler Tanja under sin gennemgang af vitterlig hver eneste brudekjole i brudebutikken.

”KÆFT, de er FLOTTE!” siger Benny og kigger på to fuldstændig simple og blanke vielsesringe af guld, der ligner alle andre simple ringe af guld, inden han skal giftes (btw spændende, om DR denne gang har brugt mere end seks kroner for guldet?)

Og så møder parret hinanden. Armen, det er jo en ren omgang synkron begejstring-bonanza, HVOR DE BEGGE ELSKER BRØNDBY OG PØLSER!!

Klip til bryllupstalerne. De er (selvfølgelig) begge på røven over hinandens. Eller som en jublende Benny konkluderer efter at have båret matchende PawPatrol-badevinger: ”Den var FULDSTÆNDIG sindssyg!”

Se, det er netop begejstring af dén kaliber, der vil kunne redde dette par gennem livet/fem ugers GVFB. We love it!

”Det har de gjort godt det match,” formulerer Benny det selv under bryllupsbillederne, og vi sidder tilbage og tænker det samme. Det ENESTE, der er ærgerligt, er, at ingen af dem går op i humor. Den er de begge bare fuldstændig ligeglad med. Hvis bare DR havde haft et klip eller to, hvor de talte om, at humor er vigtig. Øv øv, hva’…

7) Boheme-Steen FTW

Halløj igen, skal vi ikke lige snakke om boheme-Steens fuldstændig gennemførte stil? Manden sover i en crisp white T-shirt med perfekt casual udskæring, styrer en sejlbåd som sin ”Boss”-cap, bærer solbriller med så meget stil, at selv Thomas Helmig er misundelig – og Louis Vuitton Don-rygsækkEN. Yes, vi så den godt, Steen, din lurifaks!

Skal vi ikke bare blive enige om, at Euroman ringer næste gang, listen med Danmarks 10 mest stilfulde stil skal laves – og Steen får ALLE pladserne <3

8) Den mest filmede scene i GVFB

Kære DR, hvorfor er der altid den scene, hvor et par febrilsk leder efter en eller anden udefineret turistattraktion, og den ene part panisk holder øjnene stift rettet mod mobilens GPS i forsøget på at finde frem, som et TYDELIGT skalkeskjul for den sande intention: At forsøge at undslippe den akavede stemning og uønskede berøring, som den anden part byder ind med? Som i ALTID!

”Stemningen er lidt trykket.” Med denne underdrivelse fra Olivias mund, er vi nemlig tilbage til det unge pars bryllupsrejse, hvor lyden af gummisneakers på laminatgulv danner større lydbølger end samtalerne mellem de to.

Patrick vil lægge en hånd på Olivias lænd, og hun løber nærmest væk. Aldrig har fokus på smartphones vejvisning været vigtigere. 

Men Olivia er mere knækket end en Langelandspølse – og vi har bare lyst til at give hende den største krammer. Og Patrick, han fortjener jo også en krammer.

For klip til, at DR’s ekspert-psykolog forklarer, at de to unge mennesker i 20’erne kommer med hver deres voldsomme bagage i kufferten, hvilket nok bliver et problem for dem. Nu har vi personligt ikke gået seks år på uni og læst psykologi, men ”ØH JA”. Men hvorfor sætter eksperterne så to så unge mennesker med ar på sjælen sammen, inden de har nået at bearbejde deres egne traumer?!

Og nej, på det her tidspunkt har vi ikke hørt deres fulde baggrundshistorier endnu, just you wait…

9) Bas lige 80 % ned på jokes

”Jeg er mest morgengrim, du er bare grim hele tiden,” siger Mette til Steen, da de vågner efter bryllupsnatten – og vi fornemmer allerede nu, hvordan disse små kommentarer er det rene dødsstød for deres spritnye forhold.

Skønne boheme-Steen vil nemlig hellere have dybe samtaler end friske kommentarer. Og surprise, han er ikke pjattet med at blive kaldt Overlærer Andersen?!

Der går derfor ikke lang tid i afsnit 3, før boheme-Steen er en presset mand og udtaler: ”Mette er en frisk pige (*pause*) og har en kommentar til alt (*tørt host*).” Det er måske noget, som kunne bekymre ham – og det kan det også hos os.

Mette er dog til sidst i afsnittet lidt nervøs for, om hun bliver for meget? Tjo, Mette, vores råd må være: Ja, det er der en stor sandsynlighed for, så bas lige 80 % ned for din indre joke-maskine (..men ikke personligheden, den er vi vild med!)

10) Ketchup-gate

Olivia og Patrick skal have ”Den store samtale” under en kunstig palme med to store, tørre stykker brød og et lille bjerg fritter foran dem.

Hun fortæller, at hun har oplevet utroskab i et tidligere parforhold. Klip til, at Patrick deler sin historie om at vokse op i et barndomshjem fuld af svigt med alkoholiserede forældre, som han i dag har måtte cutte kontakten fuldstændig til.

Og hvordan reagerer man på den slags?

”Jeg elsker, at du sidder og dypper den der blæksprutte i ketchup og mayo,” får Olivia sagt på sin helt egen ikke-subtile måde, hvor kameraet liiiige får et ekstra ”amiright?!”-blik, så INGEN er i tvivl om, at hun IKKE elsker det.

Åh, vi ville sådan ønske, at hun kunne give lidt slip på sit passiv-aggressive-kontrol-noget. Lad nu bare manden, der lige har delt sit livs traume med dig tage en bid af noget ketchup-belagt sprutte.

I sidder under en fake kæmpepalme med bjerg af tørt brød, fritter og havdyr vendt i friture. Det er jo for pokker ikke NOMA, I spiser på, Olivia…

Heldigvis svarer Patrick bare tørt til ketchup-gate: ”Mhhjaa”.

Læs om afsnit 2 herunder:

Afsnit 2: 9 ting, vi har lært af ugens Gift ved første blik

(Se program 2 her)

'Hooneymoon og bryllupsfeber' kalder DR selv ugens afsnit af Gift ved første blik. En anden arbejdstitel var muligvis: 'Pubcrawl og Tørfisk'?

Her bliver vi præsenteret for to nye par – og vi følger efter sidste uges to nygifte par, når de begiver sig afsted på bryllupsrejser.

Vi elsker allerede det hele og har selvfølgelig suget alle detaljer til os i afsnit 2 og gjort os nogle observationer:

1. Glasblomsten

DR har valgt at finde verdens mest grå hotelværelse, hvor Patrick og Olivia udveksler deres morgengaver med hinanden i sengen – og vi sidder tilbage med en undren, om Olivia mon kunne se MINDRE begejstret ud for et samtalespil i morgengave? Som de siger i Matador: ”Næppe!”

Hvilket dog er lidt spøjst, da det så viser sig, at hun selv giver et sæt date-spillekort i gave. De skal jo ligesom lære hinanden at kende, ik? Eller som Olivia formulerer det: “Det, jeg glæder mig til at lære om Patrick, er alt.” Dejligt med et godt og realistisk udgangspunkt.

Men tilbage til gaverne, for hvor ville vi ønske, at Patrick havde lyttet til den gamle, klassiske folkesang:

”Hjerter af honning, dem kan du købe – men GLASBLOMSTER ER EN SUPER FRYGTELIG IDÉ SOM MORGENGAVE…” Læs: Nej. Bare nej. Til gengæld har vi nu alle lært at selv magiske glasblomster dør i de mængder af grå.

Parret slutter af med stift tantekys, der smasker lige lovligt meget.

2. Når det klør, så klør det…

Vi tænker, at tilrettelæggerne af programmet har sagt til deltagerne, at det er supervigtigt, at de slapper heeelt af, når de filmer sig selv med hjemme-kameraerne.

Men dét memo tog den kære deltager Mikael måske lige en tand FOR bogstaveligt?!

Første gang, vi møder ham, ligger han i hvert fald i sin seng med tændt kamera, gaber og klør sig selv grundigt ”et ikke helt defineret sted” under dynen, lad os kalde det det… Hmm, et første møde, vi godt kunne have været foruden.

Oh my God, sagde vi således i kor med den gæve ungkarl.

3. Eksperternes interessante valg

Mikael er tiltænkt et match med den 33-årige designer og æstetiker Melissa, som bor på Nørrebro, er selvudnævnt ”do’er”, syr sin egen brudekjole og har et køleskab fyldt med rejsemagneter.

Klip til: ”Man Cave”-Mikael, der åbner døren til sit "man cave"-hjem med sine lidt for mange ”man cave”-skilte med "man cave"-regler hængende fikst på væggen lige ved el-skabet. Hvor man jo har den slags... Vi nævner i flæng punkter på listen, som:

• ”My cave, my rules”
• Det er manden, der indretter mandehulen
• At tale om ”følelser” giver udvisning for livet
• Manden har altid ret

Mikael er 36 år, overkonstabel af 1. grad og lastvognsmekaniker på Skive Kasserne, far til en søn på otte år, puslespilselsker – og stolt katteejer!

Hans drømmeindretning er: Træningsmaskine og vægtløftningsudstyr i stuen til højre for sofaen. Sort sengetøj (jep, alle damer ved, hvad det betyder…). Imponerende mange plastikplanter. Og kunst i form af en hyldest til AGF og et billede af Marilyn Monroe, han muligvis har stjålet fra en bodega i 1990’erne. Altså samme tidspunkt, hvor han muligvis købte sine "mave cave"-skilte.

Så følger eksperternes begrundelse for dette match: ”De har begge et brændende ønske om at møde en, der minder om dem selv.”

Hej eksperter, vi har lige et enkelt spørgsmål på baggrund af jeres præsentation af jeres match: HVORFOR HAR I SÅ SAT TO VIDT FORSKELLIGE MENNESKER SAMMEN??

De minder overhovedet ikke om hinanden, så det er lidt af en cliffhanger, DR sætter op for seerne dér.

4. Skål i "Tyskerparadis"

I lufthavnen møder vi Anders og Sebastian, der til deres korte bryllupsrejse til Mallorca har bagage nok med til et halvt år. Vi havde seriøst mindre at slæbe på, da vi flyttede på højskole som 19-årig…

Ølmanden Sebastian skal til Spanien og have vin. Det mener Anders i hvert fald, og så kan det jo ikke være anderledes.

Klip til første aften i “Tyskerparadis”, hvor Seb pænt spørger: “Må jeg gerne tage en øl?” “Jaja,” svarer Anders. “Men vi skal også have en flaske vin, ik?!” Og sådan går det, at Seb må tage en for holdet.

Men helt ærligt – det par er simpelthen vidunderligt <3

5. ”En unik repræsentation”

Så kom Mette og Steen. To mennesker i deres bedste alder med en kæmpe forkærlighed for farver og ... ting. Bare mange ting, fornemmer man på deres hjem.

Steen Theill, også kendt som manden med det dynamiske navn, man har lidt lyst til at bytte om på rækkefølgen af, er glad for gode dyder, golf – og en gigantisk champagnebowle i stuen. Vi er fans allerede!

Mette er tidligere pædagog og forretningsejer, nu førtidspensionist med ti kunstige flamingoer på pind ude i haven og mange hobbyer. Vi elsker Mettes ærlighed, når hun fx konkluderer: ”Jeg kan lide at male billeder. De er ikke særlig pæne. Men det er sjovt.”

Kedelige typer vil måske kalde Mettes stil for en form for ”tics-bonanza” for alle med ét lille my af kærlighed til fx symmetri og ro i ascendanten, men her på redaktionen kan vi klart bedre lide ekspert Julia Lahmes formulering om, at Mettes indretning er en ”unik repræsentation af det multifaciliterede liv, som Mette ønsker at leve.” Tjek, det kalder vi også så meget vores indretningsstil næste gang, andre nævner, at noget står skævt!

Vi når kun lige at tænke, at det match jo nok skal gå, så længe at Steen Theill ikke er en mand med tendens til OCD – hvorefter DR så smukt så klipper til Steen Theills tøjsystem: Jeg skal altid vælge én af de først tre par bukser på rækken, derefter skal jeg vælge blandt de tre første skjorter, og det samme med strømper, underbukser, sko og det hele.

6. Olivia. Er. Ikke. Imponeret.

I lufthavnen bestiller Olivia en cappuccino med minimælk som en ægte pro. “Jeg vil bare gerne have en lemon og passion icetea,” konstaterer Patrick. Og så får han ellers wtf-øjnene fra Olivia for hundrede og syttende gang.

Han er ikke særligt berejst, spiller rollespil og bestiller børnedrikkevarer. Olivia. Er. Ikke. Imponeret.

7. Dyretæmmeren

Efter den glade præst 1:1 har gentaget sin tale til Steen og Mette, som hun også holdt til Anders og Seb’s bryllup i program 1, kommer Mette i tanke om, at hun da både mangler mælk og smør og 10 bananer i køleskabet…

Eller i hvert fald forsvinder hun væk i tankerne i laaang tid, inden hun husker, hvor hun står, og hun siger ja til Steen foran præsten og alle gæsterne. Stakkels mand. Han virker til gengæld til at være ramt af kærlighed ved første blik. Sødt. 

”Det er nemmere at tæmme en vild løve end at sparke liv i en død kat,” forklarer Steen efter mødet med Mette – og hvor har han bare ret, og hvor har vi bare fundet vores næste profiltekst på Tinder.

8. VLTJ-bryllup FTW 💖

Mikael er fra Engesvang mellem Silkeborg og Ikast, mens Mellissa er jyde i København. Det finder de ud af, mens de er på vej til at få taget bryllupsbilleder. Og Mikaels reaktion på dét er muligvis noget af det mest jyske nogensinde sagt på dansk tv: Der er langt til Kjøwenhavn…

MEN derefter siger Mikael noget af det muligvis mest nuttede sagt på dansk tv, som faktisk også genetablerer vores (seriøst efterhånden tyndslidte, men naive) tro på alle par i starten af Gift ved første blik: ”Hvor har jeg bare lyst til at kramme hende og sige, hvor er jeg glad.” NUUUURH!!

Skønne Melissa løfter oveni stemningen ved at afsløre, at hun kan åbne champagne med en sabel (den sad lige i skabet, girl!).

Derfra er vi så lidt mere i tvivl, om det er lettelse eller skuffelse i Mikaels blik, da hun afslører, at hun er skyld i, at deres ”bryllupsrejse” er afløst af en familiefest, hun vil have ham med til … i Herning!!

Men hey, hvis Mikael accepterer den, tror vi vitterligt, at det par kan overleve ALT sammen <3

Klip til, at deres bryllup slutter med fuld plade i Jyde-bingo, da hele bryllupsselskabet kravler rundt på gulvet og danser til Tørfisks Thyborøn-sang. WE LOVE.

9. Fly, baby, flyyyyyyyyyyyy

VI ELSKER KARAOKE MED BRØDRENE OLSEN – OG AT ANDERS OG SEBASTIAN ER FULDE HELE TIDEN.

Men ja, av av, vi frygter også ”faldet” om to sekunder, når Seb fortryder deres fuldekys og helst ikke vil røres ved…

(..og så håber vi, at DR står klar med et lever-tjek til dem begge, når de er retur fra bryllupsrejsen <3)

Læs om sidste uges afsnit:

Program 1: "Rollespilsgate", uheldigt sangvalg og kropsskam: 16 ting, vi har bemærket i ugens Gift ved første blik

(Se program 1 her)

OH YAY, vi har jo ventet og ventet og ventet - også længere end to mennesker midt i tyverne, der føler, at de for længst burde være blevet gift(?!) - og ENDELIG er det tilbage:

Gift ved første blik er rullet over skærmen med en ny sæson, og vi er her på redaktionen igen helt utrolig klar på at dele vores observationer med jer.

Sæsonen lagde hårdt ud med, at de tre eksperter går ind billedet på en måde, der ville gøre Charlie’s Angels grønne af misundelse. Trioen består af über-yndlingseksperterne, psykolog Martin Hald og livsstilsekspert Julia Lahme, som i år er blevet tildelt en ny medekspert (..som DR ikke liiige havde tid til at præsentere, men hun hedder Nina Reventlow.)

Vores tre ”Match-Musketerer” stillede sig igen ved et gigantiske motherboard of all iPads – og så var vi klar til at møde årets par.

I første afsnit var fokus på den 25-årige indretningsarkitekt slash køkkensælger Olivia fra Brønshøj og den et år ældre gartner Patrick fra Odense, samt det første homoseksuelle par i GVFBs historie, den 35-årige journalist Anders og den 29-årige ingeniør Sebastian.

And what a ride…

Her er lidt om, hvad vi observerede og lærte:

1. Olivia, elsk din krop

Nej, det er ikke dét faktum, at Olivia har været på 50 dates, der springer os i øjnene, som hun ellers selv tror (hey, you go, girl!) Nej, det er, når Olivia taler om sin krop.

Hun har det svært med den, fordi hun har taget på, men alt, vi vil sige, er bare, at Olivia ser smuk, skøn og dejlig ud, præcis som hun er. Så pæn en figur og så fint et ansigt. Hun skal bare owne sig selv og sin krop! Åh, vi får det helt dårligt, når hun taler sig selv ned. Olivia, du er helt perfekt ❤

2. De har fundet den ENESTE københavner…

STOP-STOP-STOP! Okay, vi er stadig ved at samle vores kæber op fra gulvet, for det er åbenbart lykkedes programmets castere at finde det vitterligt ENESTE menneske i verden, der holder af at cykle i Indre By i København. Om morgenen. Fordi der er mange mennesker på cykelstien?! What. The. Actual. F.ck.

Men okay, søde Sebastian må jo så siges at være den perfekte til sit job som projektleder i Hovedstaden med ansvar for at anlægge stier og cykelruter. Vi fik jo seriøst koldsved bare ved at se klippet, hvor han cykler gennem Kristen Bernikows Gade…

3. Det ÆLDSTE par EVER!

Programmets castere har også begået en anden imponerende bedrift. De har simpelthen slået alle rekorder – og i år castet det ÆLDSTE par nogensinde i GVFB, nemlig: 25-årige Olivia og 26-årige Patrick.

"De er lidt unge”, lyder det nærmest undskyldende fra Martin Hald. Men altså, dette par er jo beviset på, at tallet på en dåbsattest ikke viser noget om ens faktiske alder. I det første skud vi ser af hende i gang med at folde sit slumretæppe i sofaen, hun drømmer bare om at få en mand, og så bruger hun udtryk, som ”min sidste aften som ungmø”. 

Klip til Patrick og ven, hvor manden i en alder af 26 år drikker vand af et whiskyglas og har to store zinkbadekar stående i haven. Senere får vi oplyst, at han læser Homer som godnat-læsning – og den berømte prik over i’et, der beviser, at vi har at gøre med Don Drapers ukendte, danske bror: MANDEN GÅR MED SKJORTEHOLDERE.

Vores konklusion er, at parret i forhold til deres ”indre alder” i den grad er gamle nok til at blive gift! (Og at Patrick tydeligvis forventer ikke at få en traditionel bryllupsnat…)

4. ”Rør ved mig…”

Vi glemte lige at tilføje, at vi bare drømmer om en mand, der rør og ser på os, som når Patrick kigger på en bregne. Suk….

5. Boligindretning

Sebastian bor med farvede stole og sjove tegninger tegnet direkte på væggene. Anders’ lejlighed er helt mørk og clean. Vi kalder den her: Gult flag på indretningsmatchet!

Sebastian har endda træbogstaver på hoveddøren. Den kommer Anders ikke til at godtage. Vi har dog KRAFTIGT på fornemmelsen, at den skønne Julia Lahme er SÅ klar på at flytte ind hos dem begge!

6. Ballon-i-kasse

Ja, vi smelter over, at en sød kollega sender en ballon i kasse til Sebastian. Men så omvendt. ”Kollega-pre-bryllupsballoner i kasse” – wuuuut, er det en ting nu?

7. Prisen for ”årets venner” går til…

I år igen må vi bare sige, at parrene er udstyrede med venner, som bør få en pris for ”bedste heppekor i livet”. Olivias veninde har VITTERLIGT skovsøer i øjnene, mens hun prøver at redde sin giftemodne veninde fra et angstanfald inden vielsen: ”Du er såååå smuk,” siger hun, mens hun selv ligner en, der er ved at falde sammen – og vi har lyst kramme dem alle.

Klip til Anders’ bil fyldt med ham og to venner, hvor der er trommesolo og fællessang. Vi værdsætter ALTID en god bil-karaoke – særligt når det foregår til en topsolid klassiker som ”Mogens og Karen” fra Juncker. Læs: Vi vil på roadtrip med Anders’ venner!

8. Turen op til alteret

Det er jo en usædvanlig måde, som parrene har valgt at møde deres livspartner (i hvert fald i fem uger) på. Nogle vil endda kalde den lidt akavet. Og så er det, at vi undres over Patricks datingliv inden, når han siger, at han er sikker på, at han tidligere har haft dates, som har været lige så akavede for ham, som da han er på vej op for at stå ved alteret i GVFB.

Seriøst, vi andre tager typisk ud på en kaffe- eller en øl-date, måske en tur i biografen, hvis det går vildt for sig, men hvilke typer dates har dén mand haft inden? DR, we wanna know!

9. Den glade præst

Prisen for den mest begejstrede præst under vielserne går til denne skønne kvinde, der skal vie Anders og Sebastian. Hun er helt oppe at køre og glæder sig bare til at vie det skønne, unge par!

10. Bryllup/jobsamtale

Mens bryllupsbillederne bliver taget, benytter den liiidt kontrolglade Olivia lige seancen til at blive klogere på sin nye mand med en spørgeteknik, der er en jobsamtale værdig. Hun vil straks kende til mere om ham: Hvad laver han i fritiden, når han ikke er gartner? Og her forklarer han, at han er ret nørdet, ”sådan noget med bøger og rollespil,” får han sagt.

Men før hendes nervøsitet og undren kan nå at bliver for stor, er den gode Patrick kvik nok til, at han heldigvis fluks kan berolige hende med, at det jo er den SEJE form for rollespil, han spiller - altså den med terninger. Og nej, DR behøver ikke at vise Olivas ansigtsudtryk for, at vi gennem skærmen kunne fornemme panikken i hendes øjne…

11. Tip til alle venner

Vennen, der sagde, ”har I kysset endnu?” Bland.dig.udenom. 

12. "Rollespils-gate"

Vi er ikke sikre på, om der reelt kommer til at være et problem? Men DR fik i hvert fald klemt ALT ud af den appelsin, der hedder ”Patrick spiller rollespil”.

DR har - helt naturligt og overhovedet ikke opstillet *blink-blink* - tilfældigvis lige fanget Olivia og Patrick, der er gået væk fra alle gæster til deres eget bryllup for at tage en snak med hver deres vennegruppe. Som en anden scene fra Grease følger vi dramaet om ”Patrick spiller rollespil”.

For Patrick HAR opfanget, at ”hun var ikke sååå meget til rollespil,” som han forklarer det til vennerne, som de sidder der - helt naturligt og overhovedet ikke opstillet fra DRs side - på nogle træstubbe i modslys ude foran huset, hvor brylluppet er i fuld gang. Og Patricks ven, muligvis fra rollespilsmiljøet, får konkluderet: ”Det er også svært at forklare”.

Og Olivias veninder – der næppe vinder en Oscar for deres præstation i at udstråle en begejstring for rollespil – udbryder: ”Rollespil… spændende…” 

”Jeg har ikke grønne fingre, jeg kender ikke rollespil, og jeg tror aldrig, at jeg har læst en hel bog,” fremstammer Olivia, men til det konkluderer verdens bedste support-tema af en veninde: ”Men så kan du så meget andet.” Sådan!

Vi må bare konkludere, at vi håber, at Olivia lander i ”chokket”. Seriøst, Patrick er jo ikke en nynazist, der holder af at mishandle dyr. Han holder af at sidde med et brætspil og slå med en terning. Det kan det moderne parforhold forhåbentlig overleve – vi hepper på jer!

13. Uheldigt sangvalg

Er det et dårligt tegn, hvis Anders og Sebastians valg af sang til brudevalsen er Robyns ”Dancing on my own”?? Nooooo, det må det ikke være!

Og til det kan vi nu afsløre, at vi på ALT.dk har fået eksklusiv adgang til listen over de sange, som parret i det mindste valgte fra:

Ed Sheeran med ”You Need Me, I Don't Need You”

The Pussycat Dolls med “I Don't Need A Man”

Michael Jackson med “Leave Me Alone”

M.C. Hammer med “U Can't Touch This”

14. Det MEST akavede

Overraskende nok var det mest akavede ved dette bryllup ikke, at bruden og gommen ikke kendte hinanden inden, men det var det øjeblik efter sokken var klippet, da en høj, flot mand bar Patrick lige liiidt for længe, mens han kiggede Patrick dybt i øjnene og konkluderede: ”Nu er du rigtig gift.”

Akavet, men også også RIGTIG cute på sin egen måde…

14. Det MEST akavede

Overraskende nok var det mest akavede ved dette bryllup ikke, at bruden og gommen ikke kendte hinanden inden, men det var det øjeblik efter sokken var klippet, da en høj, flot mand bar Patrick lige liiidt for længe, mens han kiggede Patrick dybt i øjnene og konkluderede: ”Nu er du rigtig gift.”

Akavet, men også også RIGTIG cute på sin egen måde…

15. Det sjoveste øjeblik

MEN DET BEDSTE I HELE PROGRAMMET ER, da Anders og Sebastian skiftevis bærer hinanden ind over dørtrinnet til hotelværelset om aftenen. Fuck heteronormativitet! Vi grinede så højt og elsker de to, når de er fulde. Vi sætter alle vores penge på det par! Hvis de kan være fulde sammen, kan de i hvert fald alt ❤

16. "De tre Match-Musketerer" leger jobcenter

Lad os være ærlige, det er jo i forvejen måske ikke lige det mest sexede med et arrangeret ægteskab. Men alligevel tænkte eksperterne: Kan vi gøre det ENDNU mere tørt? Ja, lad os i år invitere alle parrene ind til ET SEMINAR med en knastør planche, de kan kigge på.

Djøf, vil I ikke godt holde jer ude af vores tv-program, tak.