Hun ønsker sig et barn mere - det gør han ikke

Måske har I allerede oplevet beruselsen af lykke ved at skabe en familie sammen, kæmpet jer igennem et utal af afbrudte nætter, delt flere tusind bleer mellem jer. Nu er voksenfriheden så småt ved at vende tilbage, og mens den ene er lettet, begynder den anden at drømme om en baby mere.

Det kan også være, at I lige har mødt hinanden med en eller to skilsmisser bag jer. Med bonusbørn og sammenbragte børn, hvordan bliver I så lige enige om, hvor mange børn I skal have sammen – hvis I altså overhovedet skal have nogen?

Hver femte er ikke enig med sin partner om, hvor mange børn de skal have, viser en stor Vores Børn-undersøgelse blandt 1.901 personer.

Betina Siggaard er en af dem, der ikke er enig med sin mand om, hvor mange børn de skal have.

– Min mand ville kun have to. Det har hele tiden været det, han har forestillet sig i sit hoved, når han tænkte på børn. Jeg derimod har altid forestillet mig tre børn, så da de første to var ‘i hus’, og yngstemanden rundede to, begyndte jeg at snakke om nummer tre, men min mand var meget afvisende, fortæller Betina Siggaard i en debat på Vores Børns facebookside. Martin Østergaard, der er psykolog og familieterapeut, genkender uenigheden fra sin konsultation.

– Det sker stadigt oftere, måske fordi flere og flere møder hinanden efter at have været i tidligere forhold, og fordi folk får børn senere og skal nå at få dem på kortere tid, forklarer han.

Også psyko- og parterapeut Kasper Larsen mener, at vores forhold til det at få børn har ændret sig, og derfor bliver flere par uenige om, hvor mange børn de skal have.

– Det at få børn er i dag blevet et eksistentielt valg. I tidligere generationer fandt man en partner, blev gift og fik børn. I dag oplever vi så stor en valgfrihed i forhold til det at få børn, at de bliver et element i vores forestillinger om den ultimative lykke. Familielivet bliver et puslespil med moduler, man kan vælge til og fra, siger Kasper Larsen.

Det kan sætte parforholdet under pres, for når vi tror, at vi kan handle og planlægge os til lykke, glemmer vi at mærke efter og lytte til hinanden, mener Kasper Larsen, som ofte møder par, der glemmer, at det er okay at have forskellige behov.

Det handler ikke om barnet

Han er lige så ulykkelig

Når et kompromis er umuligt

Det kan åbne op for en snak om, hvorvidt der er tid til nærvær med de børn, de allerede har, og hvordan de får overskud til også at være gode kærester.

– Måske er det en nærhed til netop ham, en intimitet mellem dem, der er druknet i de sidste års aldrig stillestående familiefarvand, hun savner. Det vigtigste er at få en fælles bevidsthed om, at de, trods forskellige interesser, stadig spiller på samme hold. Det er afgørende for at kunne komme videre i forholdet, siger han.

Hjemme hos Betina Siggaard var de nødt til at lytte til hinandens argumenter for at finde ud af, om de skulle have barn nummer tre eller ej:

– Hans begrundelse var, at vores familie fungerede godt, og at vi jo havde to sunde og raske drenge, men ikke vidste, hvad der ventede os. Vi tog mange snakke, hvor vi hver især ytrede os og lyttede. Jeg lyttede især til hans ønske om at kunne fortsætte vores liv, som det var, og at han ikke mente, at han kunne magte, hvis barn nummer tre skulle være syg. Det kunne jeg godt se logikken i, da de to andre helst ikke skulle lide alt for meget under at blive storebrødre. Min mand lyttede til mig og forstod, at det var et dybtliggende ønske i mig at få nummer tre, skriver Betina Siggard i facebookdebatten, hvor hun også afslører, at parret endte med at blive enige om at få et barn mere.

Hvis det på den anden side er umuligt at finde et kompromis, bør man være sikker på, at man har vendt alle muligheder. For der kan sagtens gemme sig løsninger under al den angst, der har hindret parret i at tale åbent om deres ønsker, oplever Kasper Larsen.

– Mange gange er det et spørgsmål om praktiske forhold og timing. Der kan ligge karriereplaner, rejsedrømme og så videre bag den enes ‘nej’. Måske hjælper det at åbne op for et tidsperspektiv, så det ikke handler om ja eller nej, men om at det ikke skal være lige nu, men på et senere tidspunkt, hvor begge føler overskud til endnu et barn, siger han.