Sexolog: ”Hvis vi fortsætter mønstret, slår vi kun sexlivet og hele parforholdet endnu mere ihjel”

”Vores sexliv er på mange måder et symptom på vores parforholds trivsel. Hvis vi har det godt i vores sexliv, og vi mærker lyst, er det ofte fordi, at parforholdet fungerer godt, og fordi det er trygt. Når vi derimod mærker en ulyst til vores partner, hænger det tit sammen med, at der er noget dysfunktionelt i parforholdet, som vi bør kigge på.”

Sådan siger sexolog og parterapeut Julie Houe.

I sit arbejde møder hun mange kvinder, der ikke længere har lyst til at dyrke sex med deres partner. Mange af kvinderne fortæller, at de mærker en stor skyldfølelse over at ødelægge sexlivet for deres partner, men Julie Houe mener, at den skyld ikke nødvendigvis er berettiget. Som kvinde skal man nemlig forstå, hvor komplekst det faktisk er, når man ikke længere har lyst til sex.

Den manglende lyst er naturlig

”Det skal ikke være nogen hemmelighed, at kvinder er stærkt overrepræsenterede, når vi taler om manglende lyst i parforholdet. Det er der en helt særlig grund til. Rent neurologisk er kvinder nemlig forskellige fra mænd, fordi kvinder oppe i frontallapperne har et lille ”politi”. Det betyder, at når kvinder er i en situation, hvor der bliver lagt op til intimitet, spørger det lille politi os, om vi har det trygt. Hvis svaret er ja, aktiveres vores lyst, men hvis svaret er nej, måske fordi kvinden ikke helt ved, hvor hun har sin partner emotionelt, sender hjernen signaler til resten af kroppen, og lyst-responsen udebliver eller forsvinder” fortæller hun og fortsætter:

”Mænd er jo på sin vis skabt til at forplante sig, hvorimod kvinder skal sikre sig, at manden, hun har sex med, kan blive en god forsørger og en stabil far, som kan støtte moderen og barnet. Derfor må man som kvinde ikke føle sig forkert, hvis lysten forsvinder til ens partner i perioder, hvor man ikke er helt på samme bølgelængde i parforholdet. Det er nemlig meget normalt, og der kan være noget biologisk på spil i os, som gør, at vi lukker ned. Mænds lyst opstår derimod oftere separat fra tryghed og følelser, fordi deres biologi foreskriver noget andet.”

Lysten kan altså forsvinde, hvis kvinden føler sig utryg. Derfor ses en svindende sexlyst ofte i forhold, hvor der optræder negative samspilsmønstre – altså i forhold, hvor man ikke har en sund følelsesmæssig tilknytning i hverdagen og en fælles tilgang til, hvordan man løser konflikter. I de forhold skabes der en afstand i parforholdet, og det er i den afstand, vi kan mærke, at lysten til sex forsvinder.

Hvorfor skal vi italesætte den manglende lyst?

Selvom man kan opleve en dalende lyst til sin kæreste, er det ikke ensbetydende med, at man aldrig kan få sit sexliv til at fungere igen. Det kræver dog ofte noget arbejde, fortæller Julie Houe.

Mange par ved desværre bare ikke, hvordan de skal gribe problemet an.

”Hvis man tydeligt kan mærke, at man ikke længere er seksuelt tiltrukket af sin partner, er det vigtigt, at man begynder at kommunikere om det. Det kan føles svært og skal i alle tilfælde gøres med nænsomhed, men hvis man gentagende gange blankt afviser sin partner, når de ligger op til sex, uden begrundelse, vil de begynde at føle sig forkert, fordi de ikke nødvendigvis forstår, hvorfor du trækker dig fra dem,” siger hun.

Det kan måske lyde nemt for nogle at tale med sin partner om sexlivet, men for mange er det en stor udfordring. Det er nemlig ofte et meget sårbart og nogle gange tabubelagt emne. Julie Houe oplever selv, at mange kvinder føler, at det kan være skamfuldt og skræmmende at erkende og sige det højt, hvis de ikke længere har lyst til deres partner.

”Det ligger ikke til højrebenet for særlig mange af os at have sårbare samtaler, men det er nu engang det, som hjælper allermest at have. Så går man direkte til roden af problemet i stedet for at prøve at fikse symptomerne på problemet. Hvis man er konfliktsky, kommer nogle kvinder til at dyrke sex med deres partner, selvom de ikke rigtigt har lyst, fordi de ikke vil være til besvær eller gerne vil undgå konflikt. Men så ender problemet kun med at udvikle sig og skabe mere afstand og utryghed med tiden. Sexlivet kan ikke repareres med kvikfixes, så samtalen skal indføres og tages.”

Hvordan åbner vi for samtalen?

Når man skal tage snakken med sin partner, er det vigtigt at have rammerne for samtalen på plads.

”En god idé er ikke at tage den i soveværelset, for det bliver ofte for intenst. Derimod kan man sætte sig ned sammen eller gå en tur. Det vigtige er, at I begge er nærværende i samtalen, da formålet er at have en åben, nysgerrig og reflekteret snak, hvor der er god tid til at høre begge sider af sagen. Ikke nok med, at vi selv skal lette vores hjerte, så skal vi jo også mærke en åbning til den andens følelser, så de kan snakke frit. Empatien og omsorgen skal være i centrum,” fortæller Julie Houe og fortsætter:

”I negative samspilsmønstre står man ofte fast på egne principper og har svært ved at lytte ordentligt til den anden, så man skal virkelig gøre en indsats og et oprigtigt forsøg på at sætte sig i sin partners sted. Hvis ikke vi giver plads til den andens følelser og tanker, ender vi ofte med at gentage det negative mønster, hvor vi forsvarer os selv og/eller går til angreb på hinanden og kaster med beskyldninger. Men hvis vi fortsætter det mønster, bliver distancen mellem os større, og så slår vi kun sexlivet og hele parforholdet endnu mere ihjel.”

Når samtalen er faciliteret, er der to ting, man skal være ekstra opmærksom på, mener Julie Houe.

”Først og fremmest er det vigtigt at tale for sig selv og om sig selv. Man skal holde sig på sin egen banehalvdel, frem for at beskylde den anden, selvom det ofte kan være det, man har impuls til at gøre. Du skal altså ikke sige, at det er din partners dårlige opførsel, der gør, at du ikke længere har lyst til sex. Du skal derimod gøre det klart for din partner, at det ikke er ham eller hende som menneske, som er forkert, men at der er noget i jeres samspil, som gør det svært for dig at åbne op for dig selv og jeres sexliv."

"Du skal på en rolig og kærlig måde få forklaret din partner, at de bringer dig i kontakt med noget smertefuldt, og at det kan det være svært for dig at få personen helt tæt på. Det er en legitim følelse at have, men det kan føles som en stor afvisning for din partner.”

Min partner reagerer negativt – hvad gør jeg?

I utrygge parforhold kan det være svært at åbne samtalen om sex, fordi man frygter, at ens kæreste vil modtage det negativt. Det er nemlig nemt at forestille sig, at ens partner vil føle sig afvist som helhed og ikke bare på den seksuelle front, og så kan der opstå en fjendtlig reaktion.

”Hvis man åbner for snakken, skal man være forberedt på, at ens partner kan finde på at sige ting som; ”du kritiserer mig også hele tiden” og ”jeg ved fandme ikke, hvad jeg kan gøre rigtigt længere”. I stedet for at gå ind i den optrappende konflikt, kan du i stedet gøre det tydeligt, at du ikke er ude på at såre din partner. Du kan sige, at du ikke er ude på at kritisere dem, men at du netop åbner for samtalen, fordi personen er så vigtig for dig, og du gerne vil have dem tæt på igen,” siger Julie Houe.

Hvis din partner reagerer som ovenstående negative eksempel og ikke bløder op i løbet af samtalen, så kan modstanden være et udtryk for, at der er brug for mere støtte til samtalen, mener Julie Houe.

”Hvis du har et negativt samspilsmønster med din partner, er du måske vant til, at der går et større maskineri i gang, når du taler om noget, der er sårbart for dig. Du kan frygte ikke at blive mødt i din sårbarhed og usikkerhed, og derfor tør du slet ikke at åbne op for snakken. Hvis man er kærester med en person med et undvigende tilknytningsmønster, ved man, at vedkommende i samtalen kan føle sig kritiseret. Personen kan føle, du fortæller dem, at de ikke er tilstrækkelige eller gode nok, og det er ekstremt smertefuldt at få at vide af den, man elsker. Især når det omhandler noget så sårbart som sex. Det er på grund af denne smerte og frygt for at være forkert eller ikke vigtig for sin partner, at de fleste helt undgår at italesætte det, som er konfliktfyldt og svært.”

Konkrete ting, du kan sige til din partner

Hvis det kan føles for svært at åbne op for samtalen, har Julie Houe nogle råd til, hvordan du kan åbne op for den.

”Du kan for eksempel sige, at du kan mærke, at du er begyndt at trække dig fra din partner, fordi du føler, at det er for sårbart at lukke personen ind, fordi du kan føle dig i tvivl om, om de vil være der, hvis du åbner op.  Du kan dele, at du har svært ved at mærke personen i hverdagen og har en oplevelse af, at I ikke møder hinanden i jeres konflikter. Det kan gøre det svært for dig at tage initiativ til- eller respondere på deres seksuelle initiativ. Sig, at du ved, at I er to om at få det til at fungere, og at du ikke ønsker at kaste med beskyldninger. Du ønsker bare at forstå og blive klogere på dig selv, din partner og jeres parforhold.”

Hvis du frygter, at din partner reagerer negativt, er det især også en god idé at pointere, at du kun siger det for, at I kommer tættere på hinanden. At du ønsker, at problemet skal løses, så I kan få en større forståelse for hinanden.

”Du kan sige, at du har brug for at tage hånd om det her, fordi det er hårdt ikke at have den intime kontakt længere, og at du ikke har lyst til at lukke ham ude. Tværtimod. Du har faktisk lyst til at få ham helt tæt på, men det kan være svært for dig at gøre, når du ikke kan mærke ham. Han er jo helt sikkert også interesseret i at genskabe det intime rum med dig, og det kræver, at I arbejder på jeres samspilsmønster.”

Hvis I begge reagerer stærkt på snakken og falder tilbage i negative samspilsmønstre og uhensigtsmæssig konflikthåndtering, er det en god idé at søge professionel hjælp for at få sexlysten tilbage i forholdet, fortæller Julie Houe.