Parforhold: Er han den rigtige for mig?

"Jeg har en virkelig dejlig kæreste. Vi har været sammen i to et halvt år, har begge to børn fra tidligere og er både modne og har livserfaring", fortæller Henriette.

Da hun sidder i mit samtalerum, er det kun få dage siden, hendes kæreste har friet til hende. På den sødeste måde. Hendes veninder er ellevilde og allerede i gang med at planlægge polterabend og tale om brudekjoler. Men Henriette er i tvivl. Hun vil have min hjælp til at mærke efter helt inde i maven, om det nu også er det rigtige at blive gift med Carsten.

"Jeg var meget forelsket i min eksmand, men det viste sig, at vi var et virkelig dårligt match. Vi var alt for forskellige og endte med at bøvle med nærmest alt, fordi vi aldrig kunne blive enige om noget. Så jeg vil gerne være sikker på at gøre det rigtige denne gang. At træffe det rigtige valg, inden jeg gifter mig – også på den lange bane."

Passion eller tryghed?

Henriettes eksmand var vild og meget anderledes end hende selv, og forholdet var rasende passioneret, især i starten, fortæller hun. Da der kom børn til, blev det en belastning, og de endte med at slide hinanden op i endeløse konflikter. Derfor gik de fra hinanden.

Nu har Henriette så mødt Carsten, som er af en ganske anden støbning. Han har styr på sit liv og sin økonomi, har en god relation til sin ekskone og er på alle måder et fornuftigt valg. Og det har været godt for Henriette at møde ham. Han har kunnet hele nogle af hendes sår fra hendes første, stormfulde ægteskab. Nu er spørgsmålet blot, om han vil blive for kedelig i længden. Vil Henriette med tiden kvæles i det fornuftige valg og savne vildskaben og passionen, som hun oplevede i forholdet til eksen?

Forliste forhold former os

Når vi er forelskede, kan følelsen være så stærk, at vi kaster os hovedkulds ud i kærligheden og ægteskabet. Vi ser soleklart for os, hvordan vi skal være sammen for evigt, fordi kærligheden er så stærk, at vi kan klare alle de udfordringer, vi møder på vores vej. Så længe vi er sammen, løser alt sig.

Det er bare ikke altid, at virkeligheden kan leve op til illusionen om den evige kærlighed, og når først vi har brændt os, så vil vi gerne gøre noget andet og bedre i fremtiden. Når vi har lært noget nyt om kærligheden i ét forhold, tager vi de erfaringer med i det næste forhold. Og det gælder både på godt og ondt.

Vi kan nemlig som Henriette have tendens til at vælge partner ud fra, hvad vi ikke vil have i det næste forhold og dermed ende med at gå over i den anden grøft. Fra det vilde til det fornuftige. Fra det usikre til det sikre og tilbage igen. Og det kan gøre os usikre på, hvad vi egentlig føler for den anden.

Hvis du føler, at din kærlighedsbagage, som du har med fra fortiden, mudrer i dit nuværende forhold, er det en god idé at stille dig selv nogle spørgsmål og derved få klarhed over, hvad du egentlig føler. På næste side side har jeg samlet fem gode råd, der gør dig skarpere på, om ham, du er sammen med, er den rigtige.

Hellere ”Barnaby” end drama

I terapien opdager Henriette, hvor glad hun er for Carsten, og hvor meget det betyder, at hun kan regne med ham. Da vi runder af, beskriver hun sig selv som tidligere dramaafhængig.

"Jeg var så vant til suset og til nedturen bagefter, at jeg troede, det var sådan, kærligheden skulle være. Vild, besværlig og smertefuld. Gennem samtalerne med dig og mit liv med Carsten har jeg opdaget, at den stille kærlighed, vi har sammen, er langt mere langtidsholdbar. At jeg kan slappe af og være mig selv og ikke hele tiden skal være på vagt. Det kan godt være, at vi kommer til at ende i sofaen mange aftner, deler en øl og ser ”Barnaby”, men det vil jeg hellere end at ende med dårlige nerver."

Sådan ved du, om han er den rigtige

1. Mærk efter

Brug tid på at mærke efter i maven, om det her føles rigtigt. Du skal ikke tænke dig til det eller prøve at gætte dig til det. Lad din krop fortælle dig, om du i bund og grund er sammen med den rette. Vær bevidst om de erfaringer, du har med kærligheden fra tidligere forhold, men vær opmærksom på, at du ikke prøver at ”regne den ud”. Det skal føles rigtigt.

2. Hvad har du lært om kærlighed?

Tag en tur tilbage i tiden, og se på, hvad du har lært om kærlighed af dine forældres forhold. Var dine forældre kærlige og gode til at udtrykke deres hengivenhed til hinanden, eller levede de mere som venner? Dine forældre er dine forbilleder på kærligheden på godt og ondt, og derfor er det vigtigt at være bevidst om, hvad du har med i bagagen.

3. Har I de samme værdier?

Det kan godt være, I er forelskede nu, men hvordan har I det, når hverdagen rammer? Er I enige om, hvad det er for liv, I gerne vil leve sammen. Hvor vil I bo, hvad er vigtigt i en familie? Hvad prioriterer I højest, og hvordan får I begge to noget af det, I ønsker jer og har brug for? Hvis I har børn fra tidligere, er I så nogenlunde enige om, hvordan en familie skal køres? Det kan være, I er høje på rosévin og kys, som det er nu, men det bliver ikke ved. Tag en alvorlig og realistisk snak om fremtiden og jeres fælles liv. Hvordan skal det se ud?

4. Vær dig selv!

Kan du være dig selv i det her forhold? Hvis du er udfordret med at sætte grænser, er konfliktsky, og har du tendens til at please, så skal du være meget opmærksom på ikke at miste dig selv i dit nye forhold. Det kan kærligheden ikke holde til. Hvis du modsat nægter at gå på kompromis, så skal der blødes op i kanterne, så I begge kan være der. At finde balancen mellem dig og dine behov, ham og hans behov er en evig dans og et grundlæggende kompromis for en kærlighedsrelation. Det er vigtigt at være bevidst om.

5. Du er ansvarlig for din egen lykke

Hvis du bliver gift eller er i et forhold, fordi du tror, dit liv bliver bedre af den grund, så stop lige en halv. Dit liv og din lykke er dit ansvar. Vælg kærligheden, fordi du ikke kan lade være. Vær sammen med din mand som et dejligt tillæg til et i forvejen godt liv, hvor du gør dig selv glad. Vælg ham, fordi du godt kan lide at være sammen med ham, ikke fordi du har brug for ham eller ikke kan leve uden. Så er det nemlig ikke længere kærlighed, men derimod afhængighed.

Om Katrine Axholm

Katrine Axholm er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum. Læs mere på Axholm.com