Psykoterapeut: Sex er langt fra det vigtigste i et sundt parforhold

1/ Du tør vise, hvem du er

Det er vigtigt, du ikke føler, du skal censurere dele af dig selv væk, men kan være fuldstændig, som du er. Hvis du for eksempel altid har fået at vide, at du er meget højrøstet, kan du sammen med din partner få lov at være lige så højrøstet, som du er, uden at blive gjort forkert. Du går ikke med en skurren i maven over, om du nu grinte lidt for højt eller sagde for meget. Går du op i andre menneskers holdninger til dig, mister du din naturlighed. Men tør du vise, hvem du er, og føler dig tryg ved det, holder du også op med at lade dig vurdere udefra. Og alle mennesker, ikke kun din partner, føler sig mere tiltrukkede og mere trygge ved et menneske, de kan mærke, hvem er.

2/ I kan grine sammen

Humor er en god ting at have med i alle relationer – ikke mindst i parforholdet. Par, der kan grine og have det sjovt sammen, knytter tættere bånd. Humor kan for eksempel være et middel, der afleder energien fra det, der kunne have udviklet sig til en konflikt. Så hvis I sammen kan lave sjov med en tilspidset situation, er I langt. I parforhold, hvor parterne har det sjovt sammen, oplever man, at der er en intern humor, og den er enormt vigtig, særligt ude blandt andre mennesker. Når man som par har en indforståethed og noget, kun parret har sammen, styrker det relationen. At den ene part siger noget, der får den anden til at grine, og andre ikke forstår det, skaber et privat tosomhedsrum. Dog skal du være varsom med ironi og sarkasme – det kan være sjovt i mange sammenhænge, men hvis du bringer det ind i et rum, hvor din partner er blød og sårbar og eksempelvis kommer med en kærlig tilkendegivelse, kan det virke stødende og afvisende.

3/ Du føler dig elsket

Det siger næsten sig selv, at man skal føle sig elsket i et parforhold, men der er ubegribeligt mange mennesker, der forbinder et kærlighedsforhold med meget stor smerte. I relationen kæmper de for at blive set, elsket og rummet, fordi de i forholdet ikke har en naturlig og selvfølgelig følelse af at være netop det. I det gode parforhold er grundfølelsen at føle sig elsket. At du har følelsen ”jeg kan regne med dig, du er der for mig, du støtter mig, og du værner om os”. Det er vigtigt, at det ikke kun er dig, der skal kæmpe for forholdet. Det påhviler begge parter, fordi I begge synes, at jeres relation er vigtig. Og når vi mærker, at vores partner sætter vores forhold højt, giver det en følelse af at være elsket.

4/ I forstår hinanden

I de gode parforhold har begge parter en interesse i at forstå den anden bedre, så I ikke hele tiden skal kæmpe for at blive forstået af den anden – hvad I hver især drømmer om, ønsker jer, kommer fra. I destruktive parforhold skaber et skænderi afstand, hvor det i de gode parforhold kan føre til en større forståelse, fordi begge prøver at sætte sig ind i, hvorfor den anden reagerer og siger, som han eller hun gør. Der er nemlig i skænderier rigtig nyttig viden at hente om din partner, hvis du ikke kun er interesseret i at ”vinde” skænderiet. I parforhold, hvor parterne respekterer hinanden, vil de ofte tage de ting, der opstår i et skænderi, til efterretning. De vil prøve at forstå, hvorfor det skete, og komme frem til: ”Jeg kan godt se, at jeg sårede min partner, for når jeg siger sådan, sker det og det.” Og jo bedre, vi forstår hinanden, des mindre behøver vi at skændes. Det er også derfor, man ser, at folk, der har levet (godt) sammen i mange år, næsten ikke skændes mere. De forstår, hvordan de skal kommunikere til hinanden.

5/ I har samme værdier

I kan sagtens være vidt forskellige og stadig få et langt og lykkeligt liv sammen. Men hvis I ikke deler de grundlæggende værdier, bliver forholdet en konstant kamp. Det er for eksempel ret svært at forene, at den ene part er opsat på at lave sin første million i storbyen, inden han eller hun runder 30 år, mens den anden vil ud og leve i naturen med høns, urtehave og intet hastværk. Eller en veganer, der ikke kan forene sig med tanken om at dræbe dyr, og en, der spiser store steaks hver dag og ikke kan se problemet i det. Men hvis I er enige om, at I gerne vil have 10 børn, og den ene gerne vil gøre karriere og tjene pengene til familien, mens den anden gerne vil gå hjemme med de mange børn, kan det måske gå fint op. Vores værdier afslører meget om vores menneske- og livssyn, og for at få det lange, gode parforhold, er man nødt til at dele opfattelse af, hvad gode værdier er.

6/ I siger undskyld, når I sårer hinanden

Hvis du i et ophedet øjeblik er kommet til at kalde din partner for ”kæmpe idiot” eller det, der er værre, så giv en reel undskyldning – og men det. Ikke noget med at sige ”Det må du undskylde, men det var, fordi du gjorde sådan og sådan”. Så er det ikke en undskyldning, men en legitimering af, at du kaldte ham noget grimt. I de gode parforhold bliver parterne oprigtigt kede af det, når de sårer hinanden. Og når du sårer den, du elsker allermest, kræver det en undskyldning for at komme videre.

7/ Du føler dig tryg

Det er vigtigt, at du kan læne dig roligt tilbage i bevidstheden om, at I har hinanden, og at du kan mærke, du er vigtig for din partner. Især blandt yngre mennesker er det sjældent at høre, at man har brug for den anden. Men faktum er, at vi mennesker er skabt til at være afhængige af andre, og hvis vi kan indse, at vi bliver bedre af at kunne læne os op ad andre, får vi nemmere ved at overgive os til vores partner. Tryghed i et forhold er netop fornemmelsen af, at du har en tryg base at søge tilbage til og en varm favn at lande i. At den anden ”har din ryg”.

8/ I taler ordentligt til og om hinanden

De fleste kommer indimellem til at tale grimt til hinanden, og et ”idiot” eller ”hold nu din kæft” flyver af og til ud af munden på de fleste. Men det dur ikke at kalde hinanden idiot i tide og utide, for det fjerner det grundlag af respekt, som bør være i ethvert forhold. En respekt, der betyder, at den ene part ikke er hævet over den anden, føler eller tænker sig som sådan. I sunde relationer går parterne ud fra, at den anden ikke vil ham eller hende noget dårligt. Og i stedet for at komme med udfald mod hinanden, går de til deres partner med en grundlæggende nysgerrighed: Hvad er det, der sker mellem os, siden det bliver så svært nu? Desuden handler det om at have et fundament af fælles ansvar for forholdet. Hvis du ved, du også selv er ansvarlig, er det desuden lettere at fortælle dine veninder om jeres problemer uden at udlevere og tale grimt om din partner.

9/ I har et privat og intimt rum

I starten af et forhold er vi ofte meget åbenmundede over for vores veninder: ”Så sagde vi det og det, så kyssede vi sådan og gjorde det og det”. Men for at få et bæredygtigt, langt forhold bliver vi nødt til at trække en grænse rundt om det, så begge parter ved, at ”det her er vores, og ingen andre kan komme helt tæt på der, hvor vi er”. Det er i det private og intime rum – og med det intime menes ikke kun det seksuelle – at dybden, tilliden og ærligheden er. Det er der, hvor vi værner om hinanden. Det er her, vi ved, at det, vi fortæller vores partner, bliver hos ham eller hende. Det kræver meget stor omsorg for hinanden at bygge det rum, men det er også den lim, der holder os sammen, når tingene bliver svære.

10/ I drømmer om fremtiden sammen

Skal I rejse jorden rundt tre gange? Skal I have fire børn? Skal I bygge et drivhus? For at blive sammen, må I drømme sammen – om store og små ting. Det er vigtigt at kunne se fremtidsbilleder for jer, for det viser, at jeres forhold bevæger sig fremad, og at I bygger et fælles fundament for jeres fremtid sammen. Der ligger en eufori i at drømme sammen, og man finder stor glæde ved at have fundet den person, man vil gøre alt det her sammen med. Og det skaber samhørighed. For det er også en bekræftelse af, at I begge er der, hvor I gerne vil være og blive: Sammen. Og så gør det ikke noget, at nogle af drømmene er en anelse urealistiske – alle fælles drømme er en investering i tosomheden. Så drøm jer endelig væk på den månedlange ferie på stranden på Maldiverne, det skønne sommerhus ved vandet, I vil have, når I bliver gamle, og den biltur gennem USA, I vil tage på, når børnene er flyttet hjemmefra. Men husk også hverdagsdrømmene: Om det fine drivhus, om den nye sofa og den lange weekend, I vil tage i sengen uden planer.

Men er sex så slet ikke vigtigt?

Jo. Det er bare ikke et af de vigtigste elementer, hvis du vil have et langt og godt forhold. – Mange sidder fast i et forhold til et menneske, de tror, de har en god relation til, bare fordi de har god sex. Det er dejligt at kunne have god sex, men hvis de 10 ovenstående punkter mangler, så skal du ikke regne med, at forholdet varer særlig længe, siger Christina Copty. Hun påpeger, at hvis bare du kan sætte kryds ved de fleste af de 10 punkter, så har I også fundamentet til at have et godt sexliv – eller i hvert fald lysten til at arbejde på at få det: – Prøv at se på de relationer, der varer livet igennem, nemlig vores venskaber. Der viser vi respekt, vi lytter, vi giver plads, vi viser omsorg. Alt det skal også være i dit forhold. Der har vi bare den ekstra dimension i form af sex og en helt særlig intimsfære, som gør relationen fuldstændig unik, siger hun.

LÆS OGSÅ: Sådan undgår I skænderier i parforholdet