Jeg elsker min kæreste, men jeg føler mig så helt utroligt alene og jaloux

Spørgsmål om jalousi og ensomhed i et forhold

Jeg er en kvinde på 27 år, der i fire år har været sammen med en mand, som jeg elsker utroligt højt. Han er en sød og betænksom mand, der på alle måder gengælder min kærlighed. Vi har lige købt en lejlighed sammen, og vi har planer om en fælles fremtid. Der er bare et problem. Jeg er sygeligt jaloux.

Min kæreste har nemlig en fortid med rigtig mange kvinder. Det er på sin vis ikke antallet, der er det store problem, men det, at jeg i min hverdag er nødt til at forholde mig til mange af de kvinder.

Da vi blev kærester, flyttede jeg fra storbyen over til ham. Vi lever nu i et ret lille samfund, hvilket betyder, at jeg hele tiden støder ind i disse kvinder. Det har skabt en usikkerhed i mig, så det har været ret svært for mig at opbygge et socialt liv, fordi jeg føler mig usikker med dem.

Grunden til, at jeg skriver nu, er, at jeg for nylig fik et voldsomt sammenbrud, fordi jeg føler mig så alene, når jeg ikke er sammen med min kæreste. Jeg synes f.eks., at det var mærkeligt, da en tidligere kæreste ringede til ham midt om natten.

Jeg sagde til ham, at det fik mig til at føle mig helt vildt usikker. Også fordi det senere viste sig, at denne kvinde var dybt forelsket i ham. Hende har han dog siden sagt til, at han ikke gengælder følelserne for, og han har af samme grund afbrudt kontakten til hende.

Siden da har han været meget åben om, hvem han har kontakt med, fordi han siger, at han ikke er interesseret i at ødelægge vores forhold. Men efter denne hændelse begyndte min jalousi for alvor, og jeg har virkelig overvejet, om jeg kan klare at være sammen med en mand, der har haft så mange partnere.

Jeg vil gerne være sammen med den mand, jeg elsker, og jeg vil også gerne kunne skabe nye venskaber, men lige nu er det, som om at jeg ikke kan finde ud af, hvordan jeg skal håndtere det hele. Jeg håber at du kan hjælpe mig lidt på vej.

Vibeke Dorph om sårbart selvværd

Jeg kan ikke lade være med at tænke, at du har betalt en ret høj pris for, at du og din kæreste kan være sammen. Det er dig, der er flyttet fra byen og ud på landet, du har ikke længere dit daglige netværk af venner og familie, og du har skullet starte helt forfra og er derfor udsat og sårbar.

Bag jalousien står som regel netop et sårbart selvværd. I forvejen er vi udsatte, når vi forelsker os, for vi sætter os selv og en masse følelser på spil, og når du så er havnet i en ny, lille by, hvor alle kender alle, så er det ikke så underligt, at du har det, som du har det.

Nu synes jeg, at din kæreste lyder til at være et klogt menneske, der agerer sundt og fornuftigt i alt det her. Han skjuler ikke noget for dig, han lægger alle kort på bordet, og det er det helt rigtige af ham at gøre. Jeg synes måske også, som du, at det er underligt, når hans gamle kæreste ringer ham op midt om natten, men det siger altså kun noget om hende, det siger intet dårligt om ham.

Fint, at I får snakket om det, og han får lukket ned for kontakten. At han har haft mange kærester tidligere, siger heller intet dårligt om ham. Vi har alle en fortid, sådan er det bare, så lad være med at gå for meget op i det.

Nu vil du så gerne have et råd til, hvad du stiller op med din jalousi. Min første tanke er, at du ikke må gøre din jalousi til jeres fælles problem. For det er dig, der er jaloux. Det er altså dit problem og ikke hans. Hvis det ender med, at din kæreste konstant skal vise dig hensyn og indrette sit liv efter din jalousi, så ender jalousien med at tage magten over jeres forhold.

Så tal gerne med din kæreste om dine svære følelser, men tal aldrig om dem som en anklage mod ham. Det, du så selv skal gøre, er at trodse din jalousi i det små og kaste dig ud i dit nye liv, alt imens du er en smule overbærende over for dig selv. Husk hele tiden, at jalousi rigtig nok er en voldsom følelse, men den lægger sig med tiden.

Skulle den mod forventning ikke gøre det, så gå til en kognitiv psykolog. Kognitiv terapi har nemlig vist sig særdeles effektiv i behandling af følelsesmæssige lidelser. Behandlingsformen er konstruktiv og som regel ret kortvarig, så tøv ikke med at søge hjælp, så du kan komme videre og i gang med det gode liv, der venter dig og din kæreste.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.