Hvad stiller jeg op med min aggressive søster?

Spørgsmål om aggressiv søster

Min søster har altid været utrolig dominerende og jaloux. Vi er tre søskende, hvor jeg er den yngste, mens hun er den ældste og fyldt 50.

Min søster har altid fyldt i familien, hvor hun konstant var vred og nedladende overfor os alle. Fordi jeg var svagelig som barn, mente hun, at jeg var forkælet. Selv som voksen skaber hun fortsat splid. Da jeg blev alene med mine to børn, beskyldte hun mig for at være overbeskyttet af vores forældre. Men de har også hjulpet hende, de har i det hele taget været enestående, hvilket min storesøster ikke vil erkende.

Læs også

Min ustabile søster skaber drama i familien

For et år siden kom så det endelige brud imellem os. Min søster dukkede op hjemme hos mig, meget aggressiv. Hun kom her med flere beskyldninger mod vores mor, og da jeg sagde, at jeg ikke (igen) ønskede at bagtale hende, blev hun vred og svarede, at jeg altid skulle forsvare vores forældre, fordi jeg var så ”røvforkælet”.

Herefter fulgte en længere svada om alt det, jeg altid skulle have hjælp til, hun beskyldte mig også for at nasse penge. Hun skruede sig op, jeg blev bange for hende og sagde, at jeg syntes, hun skulle få noget hjælp til at tøjle sin jalousi og temperament. Det blev hun kun endnu mere rasende over, og til sidst måtte jeg bede hende om at gå.

Det er nu et år siden. Min søster dukker ikke op til familiekomsammener, men jeg ved, at mine forældre ser hende. Jeg har det faktisk godt med ikke at ses med hende, men jeg synes, det er svært at være i familien med al den splid. Mine forældre vil ikke blande sig i vores konflikt, hvilket jeg er ked af, for jeg synes, det er på tide, at der bliver sagt fra overfor min søster. Hvad gør jeg? Håber du kan give mig et råd?

Vibeke Dorph råder til at vise overbærenhed

Hvis du ser på dine egne børn, så tror jeg også, at du ville have svært ved at vælge side, hvis de blev uvenner. Jeg forestiller mig også, at du vil gå langt for ikke at bryde kontakten til et af dem, også selv om denne skulle opføre sig på en måde, der kunne give anledning dertil. For sådan er forældre heldigvis, og derfor synes jeg også, at du skal udvise forståelse for, at dine forældre er så overbærende og heller ikke vil blandes ind i den konflikt, du har med din søster.

Læs også

En læser fortæller: "Jeg blev tvunget til at indberette min søster"

Nu skriver du, at din søster altid har været jaloux og vred. Jalousi bunder ofte i sorg og en følelse af at være udenfor, og jeg tror, at det netop er den slags følelser, der gemmer sig bag din søsters vrede. Hun føler sig anderledes end jer, måske er hun det også, men det gør det ikke lettere at være hende.

Det er ikke første gang, jeg hører om børn og søskende, der ikke føler sig som en del af den familie, de er vokset op iblandt. Det er et tabu, men det forholder sig faktisk sådan, at blot fordi man er blod beslægtet, så kan man sagtens føle sig udenfor eller som du, at man intet har tilfælles med en søskende.

Det er ikke et problem, der sådan lige kan løses, men forholdet kan gøres lettere, hvis man erkender, at det forholder sig sådan og så gør sit for, at alle i familien kan være der, som dem de nu er. Det gælder for dig, men det gælder selvfølgelig også for din søster. Desværre kan vi ikke sådan lave om på hende, men finder du medlidenheden frem i stedet for vreden, så vil det gøre tingene lettere.

Du er i din gode ret til at handle, som det er bedst for dig, men husk hele tiden på, at du trives og har det godt, mens din søster lider. Så vis overbærenhed, hold fortsat afstand, men bær over med, at din mor og far handler som de kærlige og omsorgsfulde forældre, de altid har været overfor dig og dine søskende.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.