Jeg overvejer at blive skilt fra min stressede mand
Min mand og jeg mangler nærhed i hverdagen. Efter at have forsøgt med diverse tilgange er jeg tæt på at give op på vores ægteskab, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om parforhold
Jeg har igennem lang tid har haft svært ved at se en fremtid for mit ægteskab.
Min mand og jeg elsker hinanden, men nærheden mangler, alt går op i hverdag, børn og praktikaliteter. Vores tre børn, der er teenagere nu, fungerer godt i dag, men har alle haft problemer, hvilket har presset os tidligere.
Min mand har længe lidt af kronisk træthed. Han er frustreret, opgivende og negativ. Samtidig har jeg selv gennemgået en lang og udviklende rejse med selvudvikling og spiritualitet, men dette har ikke bragt os tættere på hinanden, tværtimod. Min mand er nemlig videnskabeligt funderet og vil se en rationel forklaring på alt, så vi kan slet ikke tale om den slags, uden at han angriber mine synspunkter.
Når jeg har påtalt den manglende nærhed i vores forhold, finder vi hinanden kortvarigt, men det holder sjældent længe. Jeg kan ikke finde ud af, om vi simpelthen er for forskellige. Vi har pt. ikke rigtig nogen interesser andet end at se film og gå ud at spise.
Annonse
Jeg ved, at min mand er presset arbejdsmæssigt og træt af sit job. Han siger også, at han føler et kæmpeansvar for vores familie, vores hus, økonomi osv. Det er, som han er inde i en ond spiral og ikke kan komme ud af den og ikke ønsker hjælp. Vi har forsøgt forskellige løsninger på vores problemer på mit initiativ, både parterapi, familie terapi, og alternativ behandling, uden at det har hjulpet.
Jeg har flere gange bedt ham om at opsøge sin læge og blive tjekket, for han sover dårligt om natten og er stresset, men han får det ikke gjort. Vores sexliv er ikke eksisterende, men vi holder dog om hinanden og kysser. Det er bare ikke nok for mig. Jeg savner at mærke ham, dele interesser med ham og finde den intimitet, vi havde engang. Hvad gør jeg?
Vibeke Dorph råder til at give til forholdet
Når modsætninger mødes og forelsker sig i hinanden, sker det ofte, fordi den anden besidder nogle egenskaber, som man selv ønsker sig. Jeg ved det jo ikke med sikkerhed, men I jeres tilfælde kunne det være, at du var tiltrukket af din mands ”tjekkethed” og hang til altid at have styr på tingene, mens han blev tiltrukket af dit søgende og følsomme væsen.
Et forhold, hvor to mennesker er modsætninger, kan være rigtig givende, men det ender ofte modsat. For ham med styr på tingene føler måske, at han skal have endnu mere styr på det hele, mens den følsomme føler sig ensom og afvist. Som sagt, jeg kan jo ikke med sikkerhed vide, om det er tilfældet her, men mast jer op i hver jeres hjørne har I da i hvert fald.
Nu synes jeg, det ville være forfærdeligt, hvis det skulle lede til en skilsmisse, for det lyder til, at der på trods af den pressede hverdag, I har med børn og jobs, alligevel er en stor kærlighed imellem jer, og det er da smukt.
Derfor vil mit råd til dig være, at du i stedet for at savne og efterlyse alt muligt i dit forhold, gør noget andet: Du skal begynde at give til forholdet i stedet for at kræve og efterlyse det, du mangler i det. Din mand lyder nemlig i den grad til at kunne trænge til at slippe kontrollen. Han har sikkert ikke overskud til at tale om følelsesmæssig udvikling og den slags spændende sager, han lyder til at længtes efter, at nogle andre tager over. Så tænk på om og hvor, du kan det?
Annonse
Først og fremmest skal du have sendt ham afsted til den læge, dernæst skal du spørge ham om, hvad du kan gøre for ham, så han får sænket skuldrene. Det være sig ansvaret for jeres økonomi, hus og have og andre ganske lavpraktiske ting. Kan du på nogen måde aflaste ham og ad den vej være ham en støtte, så vil du også give plads til, at han af sig selv med tiden kan udfolde de mere følsomme sider af sig selv. De sider, du sådan savner, hvilket han helt sikkert også selv gør.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
