Jeg har været kæreste i lidt mere end et halvt år med en mand, som jeg mødte på Tinder, vi er begge i midten af 50’erne.
Jeg har før da været alene i seks år efter et langt ægteskab med tre nu voksne børn. Han har kun været i kortere forhold og har ingen børn.
Fra start sagde min kæreste, at vi skulle gå roligt frem, og at han i øvrigt ikke har det store behov for sex. Vi sås nogle gange, hvor vi kyssede og holdt i hånd, men jeg er kærlig anlagt og ville gerne nusse og ligge tæt. Det ville han ikke og har aldrig gjort i tidligere forhold.
Vi havde derudover ikke sex de to første måneder, her sagde han, at hvis jeg gav ham tid, så ville jeg senere få den bedste udgave af ham. Jeg syntes, det hele var lidt mærkeligt, for når man lige har mødt hinanden, vil man da gerne røre ved hinanden. Han mente derimod, at jeg var og er krævende og konstant vil bekræftes. Vi havde så langt om længe sex, men han ville ikke kysses, og han ville heller ikke røres ved. Han var heller ikke opmærksom på mig, så det var ikke nogen succes.
Vi har på de syv måneder, vi har været sammen, haft sex fem gange. Det skal siges, at han er i behandling for lavt testosteron, men hans kærlige væremåde er alligevel ikke kommet frem.
Vi har i øjeblikket mange skænderier om sex. Vi har ingen dybe kys, ingen nus og kram, kun et tantekys. Nu vil jeg ikke mere, for jeg kan ikke leve uden fysisk kontakt og nærvær, mens han mener, at jeg bare er krævende og sex gal. Syntes du, det her lyder normalt?
- Bitten
Du har ikke helt taget hans ord alvorligt
Hvad der er normalt og ikke normalt, når det gælder sex, synes jeg, at vi skal være varsomme med at dømme om. Det vigtigste er vel, at vi har et sexliv, som vi selv føler os veltilpas med. Her vil nogen have lyst til meget sex, andre mindre, og så er der mennesker som din kæreste, der bare ikke bryder sig om sex.
Annonse
De sidste synes jeg ofte, at vi har meget travlt med at dømme. Vi er af den overbevisning, at deres manglende sexlyst må bunde i et traume af en slags, der bør kunne fixes, og det synes jeg er nedladende. For jeg har da selv mødt både søde og sunde mennesker, for hvem sex intet betyder.
At de føler sådan, har jeg vel ingen ret til at sætte spørgsmål ved, folks behov er deres egne, og så længe de ikke gør andre eller sig selv fortræd, så er de i deres gode ret til at gøre, som de vil.
Nu gjorde din kæreste dig også klart fra start, at han ikke har det store behov for sex. Han har således været ærlig, mens du efter min mening ikke helt har taget hans ord alvorligt. Du lægger i stedet pres på ham for, at han skal være en, han ikke er, og det er ikke rimeligt.
Vejen til et bedre sexliv er det i hvert fald ikke, for presser vi andre, så stivner de og går i selvforsvar, og det lyder til at være præcis det, der er sket her.
Derfor skal du stoppe med at presse ham for at få noget, han ikke kan give dig og endda aldrig har lovet dig. Tænk i stedet over, om du kan leve med ham, som den indrømmet; lidt knudrede type, han lyder til at være.
Kan du ikke det, så må du afslutte forholdet, men har han andre gode sider, så dyrk og sæt pris på dem. Så kan det jo også være, at han slapper mere af med tiden, og så kan det med sex måske komme helt af sig selv.
Skriv til Vibeke Dorph
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
