Jeg kan ikke leve med min venindes utroskab
Min veninde er sin kæreste utro med vores gode fælles ven. Hun bliver ved med at sige, at hun nok skal gøre det forbi med sin kæreste, men det er nu mange måneder siden. Jeg er træt af at være en ufrivillig part i hendes bedrag, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om venindes utroskab
Min bedste veninde introducerede mig for et år siden til en af hendes gode venner.
Fra da af har vi alle tre svunget rigtig godt sammen og har et venskab.
For ca. seks måneder siden fortalte min veninde mig så, at hun på trods af at have haft en fast kæreste i fem år, også har et seksuelt forhold til vores fælles ven. Jeg blev chokeret og spurgte hende, hvordan hun kan gøre det mod sin kæreste. Hendes svar lød, at hun ikke ved, hvem hun skal vælge og heller ikke kan få sig selv til at slå op med kæresten. Jeg fortalte hende, at jeg ikke syntes, hendes opførsel var i orden, hvorefter vi aftalte, at hun skulle få gjort det forbi med sin kæreste.
Nu her seks måneder senere, har hun stadigvæk ikke fået det gjort, lige nu er hun faktisk på ferie med kæresten og hans familie, mens hun fortsat har et forhold til vores fælles ven og også betragter ham som sin kæreste. Jeg kan mærke, at det at vide det her, tager min energi, og jeg ville faktisk ønske, at hun aldrig havde fortalt mig om sit dobbeltliv.
Jeg og vennen bliver hele tiden lovet, at hun snart slår op med kæresten, uden at det sker, hvilket jeg finder tarveligt. Jeg kan heller ikke beskrive, hvor ulykkelig jeg er på hendes kærestes vegne. Jeg føler mig derfor medskyldig i min venindes bedrag og utroskab. Jeg ser efterhånden også kun et rigtig dårligt menneske i hende samtidig med, at hun altid været en fantastisk veninde for mig.
Så hvad gør jeg? Skal jeg fortælle hendes kæreste sandheden og sikkert miste både hende og vores fælles ven? Skal jeg bare trække mig fra relationen? Eller?
Annonse
Vibeke Dorph råder til at sætte handling bag sine ord
Jeg forstår godt, at din venindes opførsel går dig på. Den måde, hun hensynsløst leger med andres følelser på, er skræmmende og vidner om en emotionel brist hos hende. Ligegyldig hvor god en veninde, du synes, at hun er, så vil jeg også mene, at hun misbruger dig og din tillid.
For hvorfor skal du delagtiggøres i hendes dobbeltliv, og værre, hvorfor fortsætter hun samme, når nu du har fortalt hende, hvor forkert, du synes, det er? Det virker hun ikke til at tage hensyn til. Tværtimod. Under jeres samtale blev I enige om, at hun skulle gøre det forbi med sin kæreste, og hvad sker der? Ingenting. Hun fortsætter sit dobbeltliv og sårer dermed ikke kun sin kæreste og sin ven – men da også dig, hvis tillid hun misbruger groft.
Personligt ville jeg holde mig fra et menneske, hvis følelsesmæssige kompas er så voldsomt ude af kurs. For hvad tror du, der vil ske, den dag, du har noget – f.eks. en kæreste – som hun gerne selv vil have fingrene i? Du ved det ikke, for du kan ikke stole på hende, og det i sig selv er nok til at holde sig væk.
Derfor vil jeg nu råde dig til at sætte handling bag de ord, din veninde valgte at ignorere, dengang i talte sammen: Vil hun ikke høre, så må hun mærke, at hendes opførsel har konsekvenser. Jeg tror også, at det her vil være godt for dig at stå op for dig selv og de gode værdier, du står for. Gør hende derfor klart, at du ikke kan og vil se hende, før hun ændrer kurs.
Annonse
Egentlig vil jeg også råde dig til at droppe jeres fælles ven, for via ham vil du fortsat være fedtet ind i hendes intriger. Se så, hvad der sker. Handler din veninde, så er det et tegn på, at hun nu har forstået budskabet, gør hun ikke det, så er du sluppet ud af en dårlig relation og kan erstatte den med en ny og sundere af slagsen.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
