Kendt sociolog: Sådan får du ny ven som voksen

I juni 2023 fik Danmark sin første nationale strategi mod ensomhed.

I september udgav Thomas Breinholt bogen 'Kan man tænke sig rask?', der kortlagde de nære relationers positive påvirkning af vores sundhed. Og i december kom TV 2-dokumentaren 'Skridtet ud af ensomhed', der undersøgte, hvordan man kommer problemet til livs.

Læs også

Peter hjalp Michelle gennem krise: Dér fandt jeg ud af, hvor god en ven han er

Det er tydeligt som aldrig før, at vi skal dyrke det sociale, men hvad gør du, hvis du ikke er omringet af relationer? Skal du begynde til karate, booke et singlecruise til Caribien eller hænge en seddel op i dit lokale supermarked?

Sociolog Emilia van Hauen fortæller om de sociale udfordringer og dynamikker, der præger voksenlivet. For hvad er det, der er på spil i jagten på nye venner, og løser vi overhovedet problemet med ensomhed bedst med nye relationer?

Svært at møde nye

Vores opvækst byder på mange muligheder for at få nye venner. Sociolog Emilia van Hauen fortæller, at det kommer mere naturligt til os at skabe relationer, når vi er unge, fordi vi alle er samme sted.

"Du kan sammenligne det med økonomi. Når du er barn eller ung, har du ikke nogen opsparing. Du har ikke noget fundament at stå på, og det samme gør sig gældende med venskaber."

Du har naturligt ikke mødt særlig mange mennesker, mens du vokser op, og derfor skal du først til at samle sammen.

"Alle dem, du møder, i folkeskolen, på studiet eller ungdomsarbejdet, er også nye i det. Det resulterer i, at vi ofte er mere åbne, fordi vi er i gang med at skabe en ny grad af social virkelighed for os selv."

Emilia van Hauen fortæller, at når vi bliver voksne, finder vi romantiske relationer, et voksenjob, og måske får vi også nogle børn. Det ændrer vores sociale råderum.

"Du har allerede nogle etablerede venskaber, som du skal vedligeholde, og derudover får du travlt med andre aspekter i din hverdag. Det bliver sværere for dig at bruge tid på at lære nye mennesker at kende. På en måde går mange af os mere ind i os selv, når vi bliver voksne. Både fordi vi møder færre nye mennesker, og fordi vi allerede har nogle etablerede relationer, der gør, at vi ikke mærker et presserende behov for at skaffe nye."

Men selvom du ikke mærker et behov for nye relationer i hverdagen, kan det blive et problem på den lange bane.

"Det kan jo ske, at du en dag bliver træt af dine eksisterende venner, eller at der sker noget, der gør, at de venskaber slutter. Så er du helt ude af øvelse med at få nye venner."

Hvem er Emilia van Hauen?

• Sociolog, foredrags-holder og forfatter.
• Hun har speciale i moderne fællesskaber, unge generationer, køn og diversitet.

Vær åben og opsøgende

Det kan føles som en jungle, når du skal finde nye venner i voksenlivet. Når du ikke længere starter i en ny klasse eller på en uddannelse, virker mulighederne få. Ifølge Emilia van Hauen er det dog stadig de klassiske venne-platforme, der holder, når vi skal skabe nye relationer.

"Det sker primært gennem interesser eller vores arbejde. Hver gang du skifter job, har du mulighed for at lære et nyt menneske at kende."

Så hvis du trænger til nye venner, kan du overveje at ændre noget i dit liv.

"Du kan finde en ny arbejdsplads eller begynde på et studie. Du kan starte til en hobby eller en sport, hvor du kommer til at omgås andre mennesker. Det handler om at finde nogle udadrettede aktiviteter, og så skal du selv være åben og opsøgende."

Hvis det føles nervepirrende at give dig i kast med at møde nye mennesker, kan det hjælpe at opsøge personer, der ligner dig selv. Emilia van Hauen fortæller, at det kan være et forsøg på at finde tryghed og sikkerhed i fællesskabet.

"Når vi møder nogen, der ligner os selv, så mindsker vi sandsynligheden for to ting: At de ikke er interesserede i os, eller at vi får nogle negative overraskelser, når vi lærer dem bedre at kende. Der kommer simpelthen en større snitflade, og så er der meget mere, vi naturligt kan mødes om."

Dyrk venne-dating

Venne-dating er blevet populært. Det handler ikke om at finde en romantisk relation, men ellers er det ikke langt fra dating, som du kender det. Du kontakter en potentiel ny ven – oftest over nettet – og spørger, om de vil mødes. Men hvorfor er det blevet et hit?

Emilia van Hauen fortæller, at det, at være på de sociale medier, er blevet lige så normalt som at gå i byen eller i fitness. Derfor er det ikke underligt, at de virtuelle værktøjer også har fundet vej ind i vores sociale liv offline.

"Fordelen ved at møde nogen gennem internettet er, at du kan vide noget om dem, inden I mødes. Så kan du sikre dig, at I har nogle ting tilfælles, og det skaber et bedre udgangspunkt for venskabet. Det er en meget økonomisk måde at få nye venner, fordi du kan mindske sandsynligheden for at bruge tid med nogen, der ikke er et match for dig."

Fordelen ved venne-dating er dog ikke unik, for den findes også i andre tilfælde, hvor du på forhånd kan vide noget om den, du skal mødes med.

"Det kan også være, at du arrangerer at møde dine venners venner. Her er der også en stor sandsynlighed for, at I deler interesser, og det skaber grobund for et venskab."

Det kan virke sårbart at melde ud til dine venner, at du gerne vil sættes i kontakt med andre, men det er en god idé ikke at lade det holde dig tilbage. For der findes mange tabuer omkring ensomhed, men det hjælper, at vi kan tale højt om det, fortæller Emilia van Hauen.

Læs også

En aftale med en god veninde hjalp Tine Høgh gennem sorgen

"Jeg synes, der er noget meget fint i, at man siger højt, at man gerne vil have flere venner, for det er med til at aftabuisere ensomheden – som langt flere lider under, end vi tror. At vi sjældent tør sige det højt, skyldes ofte, at man jo indirekte kommer til at afsløre, at man ikke har nok venner.

Og det svære punkt er så, hvorfor man ikke har det? Er det, fordi man ikke er særligt attraktiv som ven? Men hvis vi tør sige det højt, kan vi være med til at afstigmatisere det og måske være med til at hjælpe andre. Mange gange er det jo bare, fordi man er genert."

Vores venskaber er blevet offentlige

Den Nationale Sundhedsprofil fra 2023 viste, at hver 14. person mellem 45 og 54 år ofte følte sig uønsket alene. 10 år tidligere var det ”kun” hver 20., der gik rundt med samme følelse.

Det er et stort problem, at så mange føler sig alene. Men er behovet for mange sociale relationer altid et, der kommer indefra, eller har vi skabt idealer i vores samfund, der lægger et unødvendigt pres på den enkelte? Begge dele. For drømmen om mange venner er både biologisk og samfundsskabt, fortæller Emilia van Hauen.

Vi lever i en ekstremt socialt eksponeret tid. Det gjorde vi ikke førhen – medmindre du var kendt. Så var du i bladene, men det var det. I dag opererer vi alle sammen under de samme præmisser, som kendte gjorde før de sociale medier. Facebook kom i 2004, så det er kun 20 år siden. Dengang fulgte vi ikke så nøje med i hinandens liv, og derfor blev det ikke så tydeligt, om vi havde én ven eller 10. I dag er det en anden virkelighed.

Men det kommer også fra naturens side, at vi stræber efter fællesskabet.

"Som art er vi nogle værre skravl – men kun alene. At vi er blevet den dominerende art skyldes, at vi er uovervindelige i fællesskab. Derfor er det ganske enkelt en overlevelsesmekanisme i os, at vi skal sørge for at have flere venner, så vi overlever.

Læs også

Pil: ”Dét er det vigtigste i en relation”

I dag, hvor det er så tydeligt, at andre kan have mange venner, mens vi selv har få, aktiverer det en eksistentiel grundangst hos os. Den bliver ikke nødvendigvis aktiveret til daglig, for det er ikke let at se med det blotte øje, hvor mange venner andre har. Men på de sociale medier bliver vi hele tiden eksponeret for det, og vi kan nærmest ikke undgå at sammenligne os.

Man kan hurtigt skabe alle mulige fortællinger i sit hoved, som ikke nødvendigvis har noget med virkeligheden at gøre."

Sæt dig selv på spil

Vi kan ofte glemme at prioritere vores venner, når hverdagen tager over, og vi står midt i kaosset.

"Det koster altid noget for os at indgå i en social relation, og så er det nemmere at blive i det, vi kender. Det forudsigelige, det planlagte. Der kommer jo heldigvis et tidspunkt igen, hvor vores hverdag bliver mere rolig, og så kan vi åbne op for vores venskaber igen. Men undersøgelser viser jo, at det, der gør os lykkelige og sunde, er vores sociale relationer, så derfor skal man forsøge ikke at blive doven med sine venner."

I nogle venskaber kan der sagtens gå lang tid, hvor man ikke ser hinanden, uden at det behøver at være et problem. Og det er vigtigt, hvis man vil bevare dem, mener Emilia van Hauen.

"Der vil altid være nogen, der bliver fornærmede. Som siger: ”Nu har hun sagt nej til mig to gange, så kan det også være lige meget”. Men du skal passe på ikke at falde i den tankegang, for så er det ofte, at du ender alene.

Hvis du vil have gode sociale relationer, er du nødt til at være et forholdsvist generøst menneske. Hvis du bliver behandlet dårligt, skal du selvfølgelig sige fra, men hvis du har et gensidigt, velfungerende venskab, så er generøsitet og tålmodighed en god strategi til at holde på sine venner."

Et andet godt råd, hvis man føler sig alene, er at styrke de gode relationer, man allerede har.

"Du bliver nødt til at give noget af dig selv, hvis du vil have gode, varme relationer. Du skal turde at være mere åben og sårbar overfor dine eksisterende bekendtskaber, hvis du har brug for dybere relationer. Du skal sætte dig selv mere på spil."