Flemming Møldrup: Her er mine 5 bedste råd til en lykkelig skilsmisse

I september sidste år, skrev Flemming Møldrup en kronik i Kristelig Dagblad, hvor han fortalte, hvordan det er lykkedes ham og ekskæresten Julie Ralund at bevare et godt holdhold til hinanden, selvom de gik hver til sit i 2010.

- Det er svært at blive skilt, men det behøver ikke være svært at være skilt. Jeg hedder Flemming. Jeg er alenefar, og jeg er stadig sammen med min ekskæreste.

Vi tog en snak med livsstilseksperten for at få nogle konkrete råd til, hvordan man bliver 'venneforældre' efter et brud og dermed undgår at hive hovederne af hinanden, når skilsmissepapirerne er underskrevet.

Hvorfor bliver vi skilt?

Inden du kommer med dine fem råd til en lykkelig skilsmisse, kan du måske svare mig på, hvorfor du tror, at 48 procent af alle ægteskaber i Danmark ender i skilsmisse?

– Jeg tror, det blandt andet handler om, at vi har taget vores forbrugskultur med ind i parforholdet, hvor vi smider ting, kærester, mænd eller koner væk og køber noget nyt, hvis det ikke virker. Men familiestrukturen har også ændret sig, og vi er ikke længere afhængige af hinanden, som vi var tidligere. I dag er kvinderne jo blevet økonomisk uafhængige. Resultatet er, at det ikke er så svært at gå fra hinanden. Selvom jeg synes, at vi skal kæmpe for forholdet, er jeg modstander af, at man bliver sammen for børnenes skyld. Børn vil hellere have to glade forældre, der ikke er sammen, end nogen der hele tiden er uvenner, siger Flemming Møldrup og fortsætter:

–Det høje skilsmissetal skyldes også, hvis du spørger mig, at vi er blevet bedre til at mærke os selv og vores grænser i parforholdet. Det er en god ting, men det kan også føre til, at vi giver hurtigere op. Og så er det bare blevet meget nemmere at blive skilt i dag. Alt, du skal bruge, er dit NemID, og det tager kun et par minutter.

Mine fem råd

Flemming Møldrups fem råd til den lykkelige skilsmisse, som du kan læse om i det følgende, tager udgangspunkt i hans egne erfaringer, og de henvender sig typisk til det, han kalder "hverdagsskilsmisser". En hverdagsskilsmisse er ikke det samme som en højkonfliktskilsmisse, det er vigtigt at understrege. I hverdagsskilsmissen er parret snarere gået fra hinanden, fordi de ikke længere har de samme følelser, eller fordi samarbejdet ikke fungerer mere.

1. Løft dine sårede følelser ind i et andet rum

– Mit første råd er også mit vigtigste råd: Uanset hvor såret eller vred du er, skal du løfte dine følelser ud af skilsmissen og ind i et andet rum - det kan være hjem til veninden, familien eller hos en terapeut. Det er sindssygt vigtigt, at man ikke bruger hinanden som trædepuder lige efter en skilsmisse, specielt når der er børn involveret. Hvis der ikke er børn, kan du bare smække med døren, men den går bare ikke, hvis de er der.

2. Drop principperne

– Jeg begik en stor fejl, da Julie og jeg gik fra hinanden. Jeg insisterede på, at jeg ville have vores datter Yoko halvdelen af tiden i en syv-syv ordning. Efter tre måneder kunne jeg godt se, at Yoko var ked af det de sidste to dage af ugen, fordi hun savnede sin mor. Det var altså mit behov, mit princip og ikke Yokos behov, at jeg skulle have hende i de syv dage, og sådan skal det for alt i verden ikke være. Hun er jo ikke en skakbrik. Først når skilsmissen for alvor er sunket ind hos begge parter, kan man begynde at folde faste planer og principper for fremtiden ud.

3. Slug kamelerne

– Mit tredje råd er oprindeligt Julies og handler om, at man skal sluge kamelerne. Med det mener jeg, at du ikke skal blande dig i, hvad din eks laver, også selvom du synes, at han går for meget i byen eller har givet jeres datter det forkerte tøj på. Julie synes, at jeg gik for meget ud, men det var jo sådan set udenfor hendes zone, og den tilgang har afhjulpet mange konflikter, at vi slugte kamelerne i stedet for at gøre det til et problem. I ni ud af ti tilfælde er det bare bedre ikke at blande sig. Sig til dig selv: Bidrager det, jeg gerne vil sige, til vores samarbejde? Hvis ikke - så lad det ligge. Og husk på at det heldigvis bliver nemmere med årene at sluge kamelerne.

4. Start i terapi

– Da Julie og jeg havde taget beslutningen om at gå hver til sit, blev vi enige om at starte i terapi. Det har været en kæmpe gave for vores samarbejde. Vi fik vreden ud, og vi fik løst alle spændingerne imellem os. Da vi gik ud fra terapeuten for sidste gang, kiggede vi på hinanden med en helt anden kærlighed.

– Terapeuten hjalp os også med at indse, at vi skulle holde øjnene på bolden og ikke hinanden. Bolden var Yoko. Hun var vores førsteprioritet og det centrum, som vi arbejde ud fra. Det gjorde, at vi kunne være forældre uden at være sure på hinanden. Det er en sindssyg vigtig beslutning at tage.

5. Husk hvem det var, du engang faldt for

– Mit sidste råd går på, at du skal huske, hvem du engang faldt for. Hver gang Julie gør eller siger noget, jeg synes er irriterende, tænker jeg på, hvor dejlig en mor hun er overfor vores datter, og hvor mange gode stunder vi har haft sammen. Det hjælper mig med at få de negative følelser på afstand.

LÆS OGSÅ: ”I de første to år af min datters liv, så hun næsten kun hendes far sove eller forbundet med dialyseapparatet”

LÆS OGSÅ: ”Det var helt galt. Men ingen vidste, hvad årsagen var”

LÆS OGSÅ: McDonald’s hylder SKAM i ny reklame