Min jalousi er ved at ødelægge vores forhold

Spørgsmål om ekskærester og jalousi

Jeg er en kvinde, der for tre år siden mistede min mand. Via min badmintonklubklub mødte jeg for et års tid siden en jævnaldrende mand. Jeg var sammen med min afdøde mand i næsten 35 år, så i starten havde jeg det utrolig svært med at give slip og give mig hen til en anden mand, men med tiden blev jeg utroligt glad for ham, og nu kan jeg slet ikke undvære ham.

Problemet er, at min kæreste har en ekskæreste, som han stadig kommer en del sammen med. Hun og hendes nuværende kæreste er bl.a. medlem af samme badmintonklub som os, min kæreste er tætte venner med dem begge, og vi har også været ude at rejse sammen.

Det var jeg ikke særlig begejstret for, for jeg har svært ved at glemme, at min kæreste og hun har været sammen, og jeg kan ikke lade være med at mistænke min kæreste for, at han stadig har følelser for hende. Det benægter han dog, han siger tværtimod, at det er mig, han vil være sammen med.

Jeg havde håbet, at den weekend, vi var på med min kærestes ekskæreste og hendes ven, ville få min jalousi til at lægge sig. Det skete dog ikke. Tværtimod. Jeg var hele tiden obs, når min kæreste og hun talte og pjattede sammen, og blev ked af det, når de blev for indforståede, hvilket de nu og da blev, måske fordi de jo har en fortid sammen.

I det hele taget er jeg stadig plaget af jalousi. Jeg frygter, at han går fra mig og tilbage til hende, hvilket han benægter. Hun er en ret flot og meget livsglad kvinde. Vi har det ellers dejligt sammen, jeg er som sagt meget glad for ham. Det er bare det med hans ekskæreste, der går mig på.

Alle, vi kender, siger, at jeg skal droppe min jalousi, for det er mig, han vil have, og alt det her kun er noget, der foregår i mit hoved. Hvad tænker du? Kan du give mig et råd?

Vibeke Dorph om at være bange for at miste

Jeg synes ikke, der er noget underligt i, at du døjer med jalousi. Ikke på grund af din kærestes ekskæreste, som jo ret beset kun er anledning til, at din jalousi bryder ud.

Nej, jeg tænker, at efter et trygt og langt ægteskab, må det føles farligt, når en så voldsom kraft som forelskelse pludselig bryder ud igen. Så bliver du bange og usikker, og så er det forståeligt, at du føler, som du gør. Men jeg tror også, at det er vigtigt, at du gør dig klart, at din jalousi er dit ansvar, det derfor er kun dig, der kan få bugt med den.

Du skriver, at din kæreste siger, at han elsker dig, det lyder også for mig, som om han gør. Hvad er det så i dig, der alligevel får dig til at tvivle? Har du tidligere haft oplevelser, hvor du er blevet svigtet, og er det dem, der dukker op nu?

I så fald, må du se på det og proppe de oplevelser hen, hvor de høre hjemme, nemlig i fortiden. Eller skyldes din jalousi ikke bare usikkerhed? Du er lidt ude at svømme følelsesmæssigt og er bange for at miste ham, og derfor reagerer du, som du gør? Hvis det er svaret, så øv dig i at rumme de svære følelser, for de går over.

De gange, jeg selv har døjet med jalousi, har det hjulpet mig at tale med min partner om det. Ikke som en anklage mod ham, men som en følelse, der er i mig, og som har gjort mig usikker. Ved ikke at føle sig anklaget har min kæreste haft overskud til at forsikre mig om sin kærlighed.

Det er dog ikke alle mænd, der er så gode til følelsessnak, og hvis din er en af dem, så læg ham det ikke til last, men bed ham i stedet om en masse kys og kram. Jeg kan heller ikke lade være med at tænke, at du måske skulle begrænse samværet med hans ekskæreste for en tid. Ikke, fordi hun udgør nogen trussel, men fordi hun netop fungerer som en katalysator for nogle af de svære følelser i dig, som du helt forståeligt har brug for ro og fred til at komme overens med, så du og din kæreste rigtig kan nyde livet sammen.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.