Eksperter om skilsmisse: Det ER muligt at gå fra hinanden på en god måde

Stinne Bogh

Psykolog Stinne Bogh har arbejdet meget med skilsmisseramte og børn af fraskilte.

”Du må gerne gå væk fra skænderiet”

Hvad kan vi gøre før, under og efter skilsmissen?

–  Parterapi kan være en god måde at få vendt svære følelser og negative dynamikker, der ikke forsvinder, bare fordi I går fra hinanden. Skilsmissetanker bør deles på en konstruktiv måde, ikke bruges som en trussel. Men at kommunikere til din partner, at der er ting, der gør dig så ulykkelig, at du overvejer, om I skal fortsætte, kan begynde en samtale, hvor I tager forholdet seriøst.

LÆS OGSÅ: Sådan bliver skilsmissen også god for økonomien

– Bagefter skal I huske, at I ER SKILT. Før var I nødt til at tage konflikter, se på jeres dårlige sider som par. Men når I er skilt, er det sundt for jeres nye relation at gentage mantraet: ”Det er ikke mit problem længere”. Hvorfor skilles, hvis du vil fortsætte de samme skænderier? I må gerne gå væk fra et skænderi. I må godt synes, at den anden er dum og snakke med vennerne om det i stedet for hinanden. Og hvis din eks bliver vred (det sker især lige efter skilsmissen), så er det okay at sige ”Du er vred på mig lige nu. Lad os fortsætte samtalen senere”. Det kan være en måde at lægge tonen til et nyt forhold, der er mindre emotionelt og mere praktisk og venskabeligt.

Hvad kan true samarbejdet?

– Jeg ser to trusler, en indre og en udefra. Hvis du stadig går ind i konflikter og negative aspekter hos den anden og ikke lader det ligge, kan det stå i vejen for samarbejdet. Så har du alle de negative dynamikker, der betød, at I ikke ville være et par, tilsat følelser som svigt, vrede og bitterhed. Trusler udefra er svære at styre: I må acceptere, at I har lov til at leve, som I har lyst til, inklusive valg af nye partnere, ny bolig, opdragelse af fællesbørn. Der kommer nye ting ind i jeres liv, der ændrer jeres forhold og samarbejde.

– Jeg er tilhænger af at vælge sine kampe: Hvis du kun tager fat i din eks, når der er vigtige uoverensstemmelser, så er der større sandsynlighed for, at du bliver hørt. Ingen vil jo styres i detaljen, når det gælder vores voksne livsvalg. Du kommer til at sluge kameler efter skilsmissen. Hold dig tilbage fra at blande dig i nye forhold, med mindre det er vigtigt for fællesbørnenes trivsel. Du skal anerkende den nye partners betydning og vide, at din indblanding måske sætter din eks i klemme. Det kan være godt at få nogle skriftlige aftaler om samarbejdet. Hold jer til aftalerne, hold diskussionen mellem jer, og lad din eks selv videreformidle, diskutere og forsvare dem med den nye partner.

Og hvis lysten til at samarbejde mangler?

Martin Østergaard

Martin Østergaard er parterapeut og forfatter til 8 bøger om kvinder, mænd, kærlighed, personlig udvikling og familieliv.

– Hvis I har børn sammen, har I ikke noget valg. Men samarbejde kan jo se ud på mange måder. I kan holde sig til skriftlig kommunikation, I kan aftale, hvor tit eller hvornår I må kontakte hinanden. Husk det, hvis det er gået helt skævt, eller hvis din eks gør dig utryg. Mange har idealer om at have tæt kontakt, fællesferier eller fødselsdage. Det kommer barnet til gode, hvis det sker kærligt og konfliktfrit. Men hvis I har et fjendtligt forhold, har børnene ikke gavn af, at I tvinger jer selv til at være sammen. Find det niveau, som jeres relation kan rumme.

”Find din egen vej gennem krisen”

Hvordan bliver vi godt skilt?

– Det bliver man hen ad vejen. Efter nogle år er de fleste bedre til at samarbejde og mildere stemt over for hinanden. For børnene er det en stor luksus, at forældrene med tiden kan finde ud af at fejre fødselsdage og højtider sammen, også med nye kærester. At blive godt skilt er at sørge for, at børnene ikke skal leve i en stemning af strid. Og kan man ikke tåle synet af hinanden, må man alligevel gøre alt for ikke at tale skidt om hinanden til børnene.

LÆS OGSÅ: "Vi må acceptere hinandens kærester. Og det har egentlig ikke været svært"

Hvad kan vi gøre før, under og efter skilsmissen?

– Det er vigtigt at sige til sig selv, at børnene nok skal klare det. Vi frygter allermest at skulle sige ”Vi skal skilles” til børnene. Men de klarer sig ofte meget bedre, end vi frygter. Det er også rigtig godt at tale med familie og venner, der har erfaring med skilsmisser. De er ofte bedre end eksperter, fordi de kender dig og din partner. De gode råd stritter ofte i alle mulige retninger, men sorter lidt i det hele. Find din egen vej gennem den krise, der ligger i en skilsmisse, som samtidig rummer et voldsomt udviklingspotentiale.

Hvad kan true samarbejdet?

– Den største trussel er, hvis den ene ikke er parat til at lade sig skille, er meget vred og ked af det og prøver at genere partneren mest muligt. Den næststørste trussel er uenighed omkring børnene og især hvilken deleordning, I skal vælge.

Hvad hvis en ny partner gør det svært?

– Det er ikke let at være den nye kæreste. Man kan godt blive teenage-fornærmet, når børnene fra det tidligere forhold kommer ind ad døren. Derfor er det vigtigt som forælder at bære over med, at kæresten måske nogle gange får sagt nogle ting og sat nogle grænser lidt firkantet. Omvendt skal du ikke finde sig i, at dine børn bliver dårligt behandlet af bonusforælderen.