6 ferieråd: Sådan håndterer du søskendeskænderier

OBS: Denne artikel er oprindeligt udgivet d. 15. juni 2011. Efter aftale med familieterapeut Fie Hørby er artiklen opdateret af Lea Holdgaard Hansen.

Sommerferien står for døren, og hele familien skal pludselig være sammen dagen lang. Det lyder hyggeligt, men kan være en udfordring, hvis ungerne hele tiden kommer op at skændes.

Spørgsmålet er, hvordan du hjælper dine børn til en herlig sommer uden alt for mange konflikter – så I alle kan slappe af og nyde ferien og hinanden.

For det første ved at byde konflikterne velkommen, fastslår familieterapeut Fie Hørby.

LÆS OGSÅ: Hjælp dine børn til at blive gode søskende

"Det er vores håndtering af konflikterne, der afgør om de lander som en berigelse eller en belastning. Og så er vi rollemodeller for vores børn, så den måde vi taler med vores børn og vores partner under en konflikt, vil påvirke den måde vores børn kommunikere på under konflikt. Derudover skal vi blande os så lidt som muligt, så vores børn kan få lov til at gøre deres egne erfaringer uden vores indblanding. Men vi står naturligvis stadig klar med trøst, når det er nødvendigt - dog uden at agere dommer. Håndterer du sommerferiekonflikterne på en god måde med mindst mulig indblanding – og er du og din mand gode rollemodeller, der nyder hinandens selskab og taler pænt til hinanden – så kan I næsten ikke undgå at få en skøn familieferie."

LÆS OGSÅ: Familieterapeutens bedste råd om opdragelse? Drop den!

Skænderier er okay

Fie Hørby møder ofte forældre, som vil eliminere deres børns konflikter. For de støjer. Skaber ubalance. Og vi vil jo så gerne have, at de har det godt sammen. Især i ferien, hvor vi hungrer efter at få tanket op på lykkekontoen.

Men den skal vi lige vende 180 grader.

"Indstil jer på, at I ikke kan gå gennem sommerferien uden konflikter. Konflikter er en naturlig del af livet i familien, så de følger også med på ferie. Søskende skal slås. Det er en del af deres binding til hinanden, og konflikter er vigtig social læring, og et godt sted at få erfaring med sine egne og andres følelser og grænser", siger Fie Hørby.

Hun forklarer, at børn med under fem år imellem sig har cirka en konflikt hvert 5. minut. På ferien vil vi derfor opleve flere konflikter mellem vores børn - både fordi de tilbringer mere tid sammen, og fordi vi laver nogle andre ting, end vi plejer, som kan give anledning til nye kampe.

Ofte er der en form for feriecyklus, når det gælder børnenes skænderier.

"De første par dage går det godt. Alle har glædet sig til ferien, og derfor er der høj tolerance og samarbejdsvillighed," forklarer Fie Hørby.

LÆS OGSÅ: Søskende bliver klogere af at skændes

Seks råd om konflikter mellem søskende

1. Mød konflikterne konstruktivt

Efter et par dage begynder forskellighederne at dukke op. Eftersom I har mere tid, skal I også i højere grad forhandle jer frem til, hvad I skal lave. Måske vil lillesøster på stranden, mens storebror vil spille fodbold i haven. Det vil helt naturligt lede til konflikter.

"Det er helt, som det skal være. Tænk på, at det er godt for familiens trivsel, at I har bedre tid til at tage jer af konflikterne på en konstruktiv måde. Når vi lukker børns konflikter ned, er der et sprog, de ikke får plads til at lære at udtrykke sig i, og det skaber et undertryk i familien af frustration" forklarer Fie Hørby.

Giver I jer tid til at hjælpe børnene med konflikterne, finder I hurtigt en ferierytme, hvor de fleste gnidninger klinger af. Men forvent ikke, at de forsvinder.

LÆS OGSÅ: 6 genveje til glade feriebørn

"I hverdagen oplever de en masse i institution og skole, som de ikke ved, hvad betyder. Det kan være, at lillesøster har hørt de store i børnehaven sige ‘prut’ og ‘jeg hader dig’. De indtryk tager hun også med på ferie. Og prøver dem af på sin storebror, hvor det er trygt. Hun lærer, at ‘nå, han blev sur, så det var nok ikke så smart’.

"I søskenderelationer lærer børn at begå sig socialt og bliver rustet til at møde verden uden for familien. Derfor er det godt at se på søskendes konflikter som værdifulde frem for forstyrrende og irriterende, forklarer Fie Hørby og tilføjer:

"Konflikt betyder blot, at to vil noget forskelligt. Det er derfor en helt naturlig del af livet i en familie – også på ferien."

2. Drop din dommerrolle

Netop fordi konflikterne er naturlige og vigtige for dine børns udvikling, bør du ikke sige ‘stop!’, ‘kan I så gå hver til sit!’ og ‘vi har ferie – det er meningen, vi skal hygge os!’.

"Luften bliver ikke renset, og dine børns uforløste følelser af vrede og sorg er der stadig. Det afgørende for en god sommerferie er altså ikke, hvorvidt dine børn har konflikter, men hvordan du går til dem."

LÆS OGSÅ: Anerkendende opdragelse: En uge uden ros, ris og trusler

Prøv at se, om dine børn kan løse konflikten selv, og bland dig først, når du mærker, at de virkelig er kede af det og har svært ved at komme videre.

3. Du optrapper konflikten ved at blande dig

Når poderne sidder i badebassinet og trækker i hver sin ende af badedyret, skal du ikke komme løbende som den store dommer.

"Når vi dømmer i vores børns konflikt, optrapper vi den. Stik mod vores intention gør vi afstanden mellem børnene større. Den, der bliver skældt ud, føler sig uretfærdigt behandlet og kæmper bare endnu mere mod den, der gik fri," forklarer Fie Hørby.

Desuden er det svært for storebror at fortsætte en leg med lillesøster, hvis han lige er blevet skældt ud for øjnene af hende.

"Forsøg at være formidler frem for dommer. Spørg til, hvad de føler, og vis, at du forstår det. Sig ‘jeg kan se, at I begge er vrede. Hvad siger du? Og hvad siger du?’. Når du har lyttet til begge, spørger du ‘når I nu ser forskelligt på det, har I så nogle idéer til, hvordan I alligevel kan mødes?’"

På den måde støtter du dine børn i selv at løse konflikter og forstå hinanden. Og viser, at du har tillid til deres ressourser.

4. Trøst – og drop skældud

Du skal vise omsorg frem for at lade vreden komme løbende med dig. Kan de ikke selv finde en løsning, kan du altid spørge ‘vil I høre et forslag fra mig?’.

Selv om du måske havde drømt om ren idyl og evigt glade ferieunger, så træk vejret dybt, og glæd dig over, at du i sommerferien har god tid til at komme ind i en god rytme og hjælpe dine børn og udvikle deres komptencer ud i at løse konflikter. Hvis dit barn slår sin søskende, så drop skældud – det virker ikke.

"Trøst hellere den, der er blevet slået. Vis omsorg. Pust. Sig ‘må jeg se?’. Hvis lillesøster har slået storebror, så sig ‘det gjorde ondt, kan jeg se. Men jeg ved, at hun øver sig på at lade være, og jeg er sikker på, hun snart lærer det’," råder Fie Hørby.

5. Vis tillid til dine børn

Du behøver ikke sige noget til lillesøster, der slog, for hun vil sidde med store ører og lytte. Vigtigst af alt vil hun opleve, at du har tillid til hende.At du forstår, at hun slog, fordi det var det bedste, hun kunne finde på lige i den situation. Det er selvfølgelig også okay at sige direkte fra over for et barn, der slår.

"Sig ‘jeg vil simpelthen ikke have, at du slår. Fortæl mig hellere, hvad du er så vred over’. På den måde lærer du dit barn at sætte ord på, hvad hun føler, så hun er fri for at slå," siger Fie Hørby.

Fie Hørby tilføjer, at dit barn skal være omkring børnehavealderen, før det rigtig kan forstå situationerne. Så har du et vuggestuebarn, der slår jeres lille baby, så trøst dem begge, og sig ‘kom du her’ uden så mange ord.

LÆS OGSÅ: Søskende: Hvilken aldersforskel er bedst?

6. Jeres feriehumør smitter af

Hvis dine børn skændes meget på ferien, kan det være godt for dig og din mand at kigge på jeres eget mønster.

Børn spejler sig i deres forældres opførsel, og dine børns konflikter kan være et signal om, hvordan I har det sammen, eller at I ikke er kommet nok ned i gear.

"Har I mange skænderier, kan jeres børn begynde at skændes for at aflede jer. Hvis der er tavshed og undertrykte følelser, skændes jeres børn måske for at udfylde tomrummet," siger Fie Hørby.

Det bedste, I kan gøre for ungernes forhold, er altså at snakke og grine sammen og nyde hinanden i sommerferien.