21 tegn på, at du har en tumling i huset

Årh en tumling - det er bare den bedste alder! Altså medmindre du bor sammen med en, så er det en temmelig udfordrende alder. Og at bo sammen med en tumling minder på mange måder om at bo sammen med en fuld person. Du vil blive råbt ad, der vil blive krævet snacks konstant, der vil blive lavet scener, hvor ting bliver kastet rundt i huset og der vil blive spildt mad og drikkelse overalt, og det er alt sammen bare en helt og aldeles vidunderlig del af det at have en tumling i huset – nyd det, den tid kommer aldrig igen (må man sige heldigvis?)

Her kommer 21 stensikre tegn på, at du bor sammen med en tumling

1. Dit netværk er udvidet med suspekte typer som Borgmester Humdinger, Bedstefar Gris og Manden med den gule hat. Typer du aldrig ville have efterladt dit barn alene med førhen, men som du pludselig gladeligt omtaler som nære familiemedlemmer, når I sidder og hyggesnakker ved morgenbordet.
2.  Det nordiske indretningstema med rolige farver, naturmaterialer og keramik, som du har kæmpet for at implementere i alle husets rum, er nu smadret til ukendelighed af uendelige mængder plastiklegetøj i pangfarver, og alverdens køretøjer og hoppedyr.
3.  Du er fanget i en evig skærsild mellem at ville lave alle mulige skønne kreative og eventyrlige ting med din tumling, og så alligevel ikke rigtig orke at lave noget som helst. Du vil egentlig bare gerne sidde ned og drikke kaffe, mens tumlingen leger stille og roligt på gulvet i timevis (som om det nogensinde kommer til at ske).
4. Du møder alt for ofte sætningen ”Nyd tiden mens de er små, den kommer aldrig igen!” Men hey - du kommer heller aldrig til at være i starten af trediverne igen, det skal da også nydes! På med et par Spanx og ud og drik nogle drinks med veninderne, og lad som om, at du ikke skal tidligt op (igen) i morgen.
5. Du brokker dig dagligt over, hvor vanvittigt træt du er, men du bliver alligevel siddende oppe alt for længe for at tjekke Instagram og se serier, fordi du virkelig bare trænger til alenetid. Så kan du jo brokke dig videre igen i morgen.
6. Du lærer den magiske evne det er at få en tumling ud af en babygynge. Det burde man i øvrigt gennemgå til fødselsforberedelse, og på den måde spare en masse mødre for total ydmygelse på legepladsen, når man bliver tvunget til at bede en anden voksen om hjælp til at frigøre ens eget barn fra en gynge.
7. Du snyder alt for ofte din tumling ved at smugspise slik bag skabslågen, og drikke cola af en kaffekop som du puster på.
8. Når du smider dig i sofaen for at se Netflix, så går du per automatik ind på profilen ”Børn”. Hver. Eneste. Gang.
9. Ud fra den mængde vasketøj der produceres i dit hjem, bliver du af og til i tvivl om, hvorvidt der måske bor nogle mennesker i huset, som du endnu ikke har mødt. Mon de gider at hjælpe dig med vasketøjet?
10. Du indser, at den der idylliske måde folk putter deres børn på i film er dybt urealistisk. Det tager minimum fire godnathistorier, en dramatisk fremførsel af en scene fra ”Frost” der involverer en prinsessestemme, en mandsstemme og en der lyder som en elg, en kop mælk der er nøjagtig 21 grader lun, fire kys og en akavet puttestilling, der vil give dig hold i ryggen i de næste to til tre dage, at få din tumling til at sove.
11. Du taler pludselig flydende svensk og norsk, fordi du lader din tumling boltre sig i alverdens spændende videoer på Youtube – ”Arne Alligator går på våra gator. Skrämmer våra vänner men känner alla djur…”
12. Du bliver væsentligt mere psyked, når der åbner en ny Netto rundt om hjørnet, end når der åbner en ny spændende restaurant. Men seriøst; hylderne med spotvarer er jo alle småbørnsmødres Fifth Avenue. 
13.  Du nynner alle sange på sådan en lidt up beat, Popsi og Krelle-agtig måde ”Jens Hansen havde en bondegård (YEAH) Ih ah, ih ah, åh (badum-tji).” Du har faktisk generelt aldrig ro i hovedet, fordi der konstant kører børnesange på repeat.
14. Du har op til flere gange forladt et selskab med et skrigende barn under armen - ganske upåvirket - sådan lidt ligesom man ville bære et surfboard.
15. Du omtaler konsekvent alle mennesker i tredje person, selvom du udmærket godt ved, hvor røvirriterende det er at høre på, når andre gør det: ”Skal Freddy med mor til bageren og købe en bolle – skal han det?”
16. Det eneste du ønsker dig i fødselsdagsgave, er ti minutter alene på toilettet (og eventuelt et weekendophold på et børnefrit spahotel, men altså det første ville også være fint nok).
17. Du taler engelsk med din partner flere gange dagligt for at lægge taktik for dagen og sige upassende ting til hinanden, og du gruer for den dag, hvor det pludselig ikke er en mulighed længere – hmm måske man skulle lære kinesisk?
18. Du opfører dig overraskende bedrevidende, når du er sammen med vordende førstegangsforældre, og hvis de fortæller om, hvordan de fortsat vil have gulvplanter og dyr keramik stående fremme, når barnet kommer, så tænker du arrogant for dig selv: ”De skal nok blive klogere…”
19. Det giver dig en ubeskrivelig ro indeni at tænke på, at din tumlings psykotiske opførsel altid kan bortforklares eller forsvares med enten at være et resultat af tigerspring, tandfrembrud eller maveproblemer.
20. Du får en unik mulighed for at gense alt det bedste børnefjernsyn fra din egen barndom, og indser pludselig, at Andrea i virkeligheden er en neurotisk hypokonder, og Bamse er usandsynlig selvoptaget og pervers.
21. Du ved nøjagtig, hvordan det føles at blive presset så langt ud, at du er lige ved at give op på alting, for så tredive sekunder senere at sidde og kysse og nusse det lille monster der lige forsøgte at nedbryde dig. Årh en tumling - det er bare den bedste alder!