Min svigermor tryner mig og mine børn

Spørgsmål om kontrollerende svigermor

Hvert år bliver vi inviteret af mine svigerforældre på en uges ophold i et luksussommerhus, hvor også min mands bror og hans familie er med. Det er jo generøst af mine svigerforældre, der da også søde og hjælpsomme mennesker.

Problemet er, at de også er meget firkantede, og at alt skal køre efter – især min svigermors hoved. Det er således hende, der bestemmer, hvad der skal ske hvornår, og følges det ikke til punkt og prikke, bliver det påtalt. Min svigermor har også meninger om alt, især mig og mine børn, hvorimod min mands brors familie stort set altid gør tingene rigtigt.

Mine børn derimod spiser ifølge hende for lidt, de er for kræsne og ugidelige. Hun har så travlt med, hvordan de opfører sig, at de bliver nervøse og ender med at trække sig og opholde sig på deres værelser, hvilket hun så også påtaler. Hver gang, vi har været sammen, er jeg endt med at føle, at jeg og min familie er ”den forkerte familie”. Vi er dem, der ikke går op i sport, har sværere ved at følge med i samtalerne, glor for meget på vores telefoner og spiller for få brætspil.

Læs også

Jeg føler mig trynet af min kone og hendes børn

Jeg mærker personligt selv konstant min svigermors misbilligende blik, men trækker jeg mig et øjeblik, så kan jeg høre hende spørge min mand ”Hvor er hun nu gået hen?” De initiativer, jeg forsøger at tage i ugens løb, taler hun også ned. Sidst var det til fastelavn, hvor hun kritiserede mig for at hænge en tønde op til ungerne. Først, da andre sagde, at det da var en god idé, stoppede hun med kritikken.

Jeg vil virkelig gerne have et godt forhold til mine svigerfamilie, men hver gang, vi er sammen, føler både børnene og jeg os domineret og trynede. Også set i lyset af, at den anden del af familien tilsyneladende gør alting rigtigt – det skal her siges, at de bor tættere på min svigermor, så sikkert derfor har de et mere naturligt forhold. Min mand er meget konfliktsky, og han føjer sine forældre, så hvordan tackler jeg det her?

Pia

Læs også

Jeg er så træt af min egoistiske svigermor

Vibeke Dorph råder til at øve sig I at være den, du er, i din svigermors selskab

Jeg tror, at din svigermor er utrolig opsat på, at jeres fælles familieuge skal blive vellykket. Den usikkerhed, der gemmer sig lige under de forventninger, kommer så til udtryk i et behov for at styre og kontrollere, hvordan alt skal forløbe. Intet får lov til at bero på tilfældigheder.

Der er ikke plads til, at tingene bare sker helt af sig selv, for din svigermor har dannet sig et klart billede af, hvordan den perfekte ferie skal se ud, og stikker noget af fra det billede, så bliver hun usikker og frygter, at hele ferien er ved at løbe af sporet.

Læs også

Jeg har givet mine døtre alt, men får intet igen

Jeg forstår godt, at det er klaustrofobisk at være omkring sådan et menneske i en hel uge, især da, når det er på dennes (økonomiske) betingelser, man er det. Du og dine børn har derfor brug for at skabe plads og rum, så også I kan være der, præcis som dem I er, og I har selvfølgelig også ret til det. For at skabe den plads, så tror jeg, det er vigtigt, at du indser en ting: Nemlig, at du bruger alt for mange kræfter på at spejle dig i din svigermors utilfredse blik i stedet for at tænke over, hvad du egentlig selv har lyst til.

Det er fint, at I gør jeres for at ugen skal blive god, men det er ikke ensbetydende med, at I skal have fokus på kun det 24/7. Der skal også være plads til, at både du og børnene, kan gøre det, I nu har lyst til. I har ret til (og brug for) at trække jer nu og da, og her gøre ting hver for sig eller alene. Det kan være at gå en tur, ligge på langs med en bog eller telefon, eller arrangere noget for alle, I selv synes er sjovt, uden at jeres svigermor partout behøver at være inde over.

Du skal kort sagt øve dig I at være dig, som den, du er, i din svigermors selskab. Det vil helt sikkert kræve øvelse og gøre dig lidt usikker i starten, men usikkerhed er blot en spirende facon at være tro mod sig selv på. Så se din ferie med din svigerforældre lidt som en øvelse i at være den, du er. Og husk så også på, at din svigermors kontrolbehov bunder i et ønske om at være tæt på jer, hendes familie, selvom det så kommer til udtryk på en ret uheldig facon.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.