Venner for livet: Sådan hjælper du dine børn med at opbygge et nært venskab

OBS: Denne artikel er oprindeligt udgivet d. 7. juli 2015. Efter aftale med børnepsykolog Margrethe Brun Hansen og psykolog og specialist i Klinisk Psykologi Helle Birkholm-Buch er artiklen opdateret af Amalie Nebelong.

Jeg kan høre små fnis og rumsteren inde fra børneværelset. Jeg selv har smækket benene op i sofaen og nyder et lille øjebliks fred og ro. Stunderne, hvor mine børn hygger sig i hinandens selskab, er blevet flere og flere, og jeg tror næsten ikke, at der er noget, der som mor kan gøre mig mere glad.

At mine børn kan enes er skønt. Men kan jeg som mor være med til at sikre, at min søn på fire og min datter på knap to opbygger et nært venskab, der måske endda vil vare ved, når de bliver voksne?

I høj grad, siger børnepsykolog Margrethe Brun Hansen, der er ekspert på området og har skrevet bogen ’Søskende – en bog til forældre om at skabe gode søskenderelationer.’

"Som forælder har du et utrolig stort ansvar for at søskende får et godt forhold til hinanden. Og det, der er utrolig vigtigt at forstå som forælder, er, at hvert barn er noget unikt. Hvert barn har egen personlighed," siger Margrethe Brun Hansen.

De bliver ikke automatisk gode venner

Margrethe Brun Hansen henviser til, at vi som forældre ofte har en forventning om, at der automatisk opstår et stærkt bånd mellem vores børn.

"Vores børn fødes med forskellige personligheder, og derfor vil nogle søskende også gå bedre i spænd end andre. Så det er ikke givet på forhånd, at søskende får et dybt og nært forhold. Ikke fordi de ikke kan lide hinanden eller behandler hinanden pænt, men fordi de bare er forskellige og har forskellige interesser," siger Margrethe Brun Hansen.

Ifølge Psykolog og Specialist i Klinisk Psykologi Helle Birkholm-Buch fortæller forskningen os, at søskende, der er meget engagerede i hinanden, også har et højere konfliktniveau, end søskende, der ikke kommer hinanden så meget ved.

"Derfor er det utrolig vigtigt, når vi vil opbygge en god relation mellem vores børn, at vi som forældre er opmærksomme på at hjælpe børnene igennem konflikten på den rigtige måde i stedet for bare at lade dem klare kampene selv," siger Helle Birkholm-Buch.

LÆS OGSÅ: Søskende: Hvilken aldersforskel er bedst?

Mange af konflikterne hjemme hos os omhandler, at min søn tager noget legetøj fra sin lillesøster. Min normale reaktion er oftest at tage tingen fra ham igen og forklare ham, at lillesøster havde den først. Men det er en voksenretfærdighed, som de færreste børn forstår, forklarer Helle Birkholm-Buch.

"Ved at reagere på dén måde, får du faktisk lagt brænde på bålet, for konflikter starter typisk med, “hvad den anden gjorde”. Så hvis man som forælder går ind og bestemmer, hvad der er retfærdigt og uretfærdigt, vil som minimum det ene barn føle, at der bliver taget parti fra den voksnes side," siger Helle Birkholm-Buch.

Forældrenes evne som ledere er altafgørende

Når forældre tager parti blandt deres børn, kan der blive plantet et dybt uvenskab blandt søskende, mener Margrethe Brun Hansen.

"Forældrenes evne til at være ledere og tage ansvar for børnegruppen er altafgørende. Hvis forældre gør forskel, får vi indirekte plantet nogle relationer, der fortæller barnet, at det ikke er helt, som vi gerne ville have haft, det var. Og at hvis barnet skal være en del af vores gruppe, skal det lægge stilen om. Dét smitter af på de andre børn i gruppen," siger Margrethe Brun Hansen.

Okay, så måden, hvorpå jeg hjælper mine børn til at løse konflikter, spiller en enorm rolle i forhold til mine børns potentiale som venner. Men hvordan går jeg så ind og løser konflikterne på en god måde?

"Du skal starte med at parkere din voksenretfærdighed og i stedet følge børnenes frustrationer. Lyt til barnet og lad det få lov til at udfolde sin frustration, så det føler sig hørt. Når du har hørt på begge børn, er de meget mere parate til at lytte til, hvad det er, den anden er frustreret over. Og så skal du som voksen være modig nok til at sige, “jeg ved sørme ikke, hvordan vi løser det her, men jeg vil gerne hjælpe jer med at finde frem til en løsning, så vi kan komme videre her fra,” Siger Helle Birkholm-Buch.

LÆS OGSÅ: Søskende – venner for livet

Så i stedet for at være så optaget af, hvem af børnene, der har skylden osv., skal jeg ifølge Helle Birkholm-Buch være mere optaget af, hvad der er af forhindringer for, at vi kan få genskabt den gode relation mellem børnene. For ifølge Helle Birkholm-Buch er det faktisk meget vigtigere at få genskabt den gode relation mellem børnene end at finde frem til, hvad konflikten omhandler.

"Konflikter handler jo om, at man ikke kan mærke hinanden, og at man er irriterede på hinanden. Så målet med konflikthåndtering skal netop være at genskabe den gode kontakt. Lysten til at ville hinanden skal vægtes højere end lysten til at løse problemet," siger Helle Birkholm-Buch.

Spil aldrig dine børn ud imod hinanden

Når jeg som forælder fokuserer på at løse mine børns problemer for dem, i stedet for at hjælpe dem med at håndtere relationen, får jeg ikke styrket båndet imellem dem, og så får jeg ifølge Helle Birkholm-Buch ikke reguleret mine børns relation til hinanden på en måde, så de kan blive hinandens bedste venner. Men det er ikke kun via konflikthåndteringen at du kan være med til at sikre, at dine børn bliver de bedst mulige venner. Det handler i høj grad også om at skabe et bånd i familien, hvor man passer på hinanden, hjælper hinanden og respekterer hinandens forskelligheder. Og så skal man, som Margrethe Brun Hansen siger, aldrig spille sine børn ud imod hinanden.

LÆS OGSÅ: Søskende: Sådan tackler du dine børns forskelligheder

"Du skal f.eks. aldrig sige til din fireårige søn: “Se hvor fint lillesøster sidder og spiser, og dig, der er så stor, kan ikke engang sidde stille.” Med sådan en kommentar har du allerede skabt splid mellem børnene, da den fireårige vil føle jalousi. Det skaber dårlig stemning og dårlig relation," siger Margrethe Brun Hansen.

Ifølge hende hænger stemningen og relationen i en søskendeflok uløseligt sammen med forældrenes evne til at administrere og lede.

"Familien er som det første samfund, børnene er en del af. Og det er din opgave som forælder, at vise børnene, at vi sørger for, at alle er med, når vi skal ud af døren, at vi respekterer hinandens forskelligheder og hjælper hinanden, når der er behov for det. Vi har forskellige personligheder, men sammen er vi stærke. I stedet for at modarbejde forskellighederne, skal du som forælder gøre plads til dem, så børnene får en respektfuld opvækst," siger Margrethe Brun Hansen.

Den største fejl forældre begår

En af de største fejl, forældre begår, er ifølge Margrethe Brun Hansen at favorisere et af sine børn, fordi det måske bare er et nemmere barn end sin bror/søster.

"Du skal ikke være ked af at erkende over for dig selv, at du føler dig tættere på dit ene barn end på det andet. Men du skal være meget bevidst omkring at arbejde med det. Tænke over, hvad det er, barnet rammer i dig, som gør det sværere at opbygge en nær relation. For ellers kan der blive skabt ufred. Så det er en rigtig vigtig del af at skabe en god relation mellem dine børn, at du som forældre accepterer dem, som de er hver især, om det kræver lidt eller meget arbejde," siger Margrethe Brun Hansen.

Hvis det er tydeligt for et barn, at mor og far elsker en søskende højere, vil det være meget smertefuldt for det mindre elskede barn, og det vil være nærmest umuligt at skabe en god relation børnene imellem, da det ene barn vil føle en stor jalousi.

LÆS OGSÅ: 9 gode grunde til at give dit barn søskende

Selvom forældre får opbygget en god relation imellem sine børn, er det ikke sikkert, at børnene vil rende hinanden på dørene, når de bliver voksne, og spise sammen med mænd og koner hver søndag. Men det er heller ikke dét, der er det vigtigste.

"Det vigtigste er, at vi omgås hinanden, og at det er tåleligt, når vi er sammen i familiesammenhænge. Og så er det vigtigt, at vi som forældre bliver ved med at fastholde søskenderelationen gennem at arrangere møder og begivenheder, når børnene er blevet voksne. Det er et ansvar, man har, også som den ældre generation, for de unge har så travlt," siger Margrethe Brun Hansen.

Og grunden til, at det er så vigtigt at vi som forældre hjælper vores børn til at få en nær relation til hinanden, er, at når vi selv engang dør, så er vores børn hinandens nærmeste relationer. De er hinandens historie. Søskende er dem, der kender os og kan huske vores forældre med os.

"At kende vores ophav og vores rødder er ubevidst en meget vigtig følelse i os, som vi altid vil vende tilbage til," siger Margrethe Brun Hansen.

Freden er ophørt inde på børneværelset, hvor jeg nu kan høre skrig og skrål. Mine børn kommer i høj grad hinanden ved. De er ved at opbygge en nær relation til hinanden, og der er ikke noget, jeg hellere vil, end at hjælpe dem med netop det.