Skal I skilles? Sådan fortæller I det til børnene

Gråd, skyldfølelse og stor forvirring er nogle af de ting, der kan overgå dit barn, hvis I som forældre beslutter jer for en skilsmisse.

En skilsmisse er som en katastrofe, men den behøver ikke at få katastrofale følger. Hvis I styrer gennem bruddet på en ordentlig måde, skal det nok gå.

Hvordan takler I det? Det forklarer Charlotte Clemmensen, psykolog og Bente Boserup, seniorkonsulent i Børns Vilkår.

Det kan dit barn forstå

Hvis dit barn er under tre år, vil han ikke kunne forstå, hvad en skilsmisse vil betyde for ham. Et lille barn kan ikke forestille sig en anden livssituation end den, han befinder sig i her og nu. Derfor skal I være så praktisk nøjagtige som overhovedet muligt, når I forklarer, hvad det her betyder, og I skal så vidt muligt udstråle ro, og at mor og far har tjek på det. At I klarer det. Det er vigtigt, at I viser jeres barn, at I kan rumme, at han bliver ked af det. Det er ikke farligt, men snarere et sundhedstegn. Sig: ”Jeg kan godt forstå, at du bliver ked af det. Det er også noget værre roderi det her. Alt bliver lidt svært i starten, men mor og far vil hjælpe dig.” Kilde: Charlotte Clemmensen, psykolog.

En skilsmisse kræver rigtig meget af jeres barn, da han fremover skal gøre noget andet, end han plejer. At skulle forholde sig til to hjem i stedet for ét, er en stor omvæltning for jeres barn, og det vil kræve meget energi af ham. Husk også at informere om skilsmissen i jeres barns institution, så pædagogerne kan være ekstra opmærksomme på jeres barn i den kommende tid. I institutionen er alting forhåbentlig, som det plejer, så det kan blive barnets helle, eller stedet hvor han kan slappe af og mærke, at alt er trygt. Kilde: Bente Boserup, seniorkonsulent i Børns Vilkår.

Gode formuleringer i en skilsmisse

”Mor og far skal skilles, for vi har haft nogle store uoverensstemmelser, så vi ikke længere kan have et samliv på et acceptabelt grundlag. ” Dit barn vil ikke en gang forstå halvdelen af ordene i denne sætning, så hvilken ordlyd skal I anvende?Mange forældre har en tendens til at sige sætninger som: ”Nu skal mor og far ikke bo sammen mere.” Overvej i stedet at fortælle, hvad der skal ske, frem for at fortælle hvad der ikke skal ske. I kan for eksempel sige: ”Mor og far skal bo to forskellige steder. Her skal du bo med mor, og her skal du bo med far. ”På den måde bliver det mere konkret, fordi I fortæller jeres barn, hvad I skal. Det er lettere at forholde sig til for små børn. Kilde: Charlotte Clemmensen, psykolog.

I skal tale konkret, for små børn forstår ikke udenomssnak. Det er noget voksne kan komme til at bruge, når de synes, noget er ubehageligt at få sagt. Sig for eksempel: ”Mor og far skal bo et andet sted, hvor du også får et værelse. ”Brug ord, jeres barn forstår, og hvis det er muligt, så vis jeres barn jeres nye boliger, eller fortæl hvordan der ser ud, hvor barnets værelse er, hvor tandbørsten skal stå, og vis hvor I skal sidde og spise morgenmad. Jeres barn har brug for en tryg ramme, der er forudsigelig. I kan også lave en form for tegning eller et skema. Snak med jeres barn om skilsmissen, tæl hvor mange dage, der er, til barnet skal være hos den anden forælder. Brug hjælpemidler til forståelse, som dit barn er tryg ved. Kilde: Bente Boserup, seniorkonsulent i Børns Vilkår.

Styr uden om dette

”Så så skat. Det er ikke så slemt – det bliver jo spændende med et nyt værelse.” I bør ikke negligere jeres barns sorg, hvis han bliver rigtig ked af det. I skal anerkende sorgen, selv om det kan være svært, fordi I som forældre kan have et stort behov for at gøre jeres barn glad igen. Det er jo jeres ansvar, at barnet er ked af det. I er nødt til at kunne tåle, at jeres barn er ulykkelig. Tag ham op på skødet, og vis ham, at I er der for ham. Undlad også at komme med store forklaringer om, hvorfor I går fra hinanden, for det kan små børn ikke forstå. Hvis de alligevel spørger, må I sige: “Far og mor kan ikke rigtig finde ud af at bo sammen, men vi er stadig gode venner.” Kilde: Bente Boserup, seniorkonsulent i Børns Vilkår.

I må aldrig tale dårligt om hinanden, selv om det kan være meget svært at lade være, når I selv har så mange følelser i klemme. Hvis I gør det, vil jeres barn blive sat i en konflikt, han ikke kan være i, for han elsker jer begge lige højt. I skal heller ikke sige: ”Far gider ikke være sammen med mor mere.” Det bedste er, hvis I som forældre på forhånd holder et møde, hvor I beslutter jer for, hvordan I vil fortælle det her.I skal huske at få formidlet til jeres barn, at det ikke er hende eller hans skyld, at I ikke skal være sammen længere. Mange børn i den her aldersgruppe har en magisk tankegang, hvor de tror, de kan få alt til at ske. Derfor kan dit barn også komme til at tænke, at mor og far skal skilles, fordi ”de hele tiden skal skælde mig ud”. Det næste, barnet tænker er måske, at han er så magisk, at han kan få mor og far til at være sammen igen. Det er derfor vigtigt, at I gentagne gange siger: ”Det er mor og far, der har besluttet det her, og sådan er det.” Kilde: Charlotte Clemmensen, psykolog.

Hvornår informerer vi om skilsmissen?

Om morgenen inden institutionen, så der er masser af distraktion bagefter? Eller om eftermiddagen, når de er trætte efter en lang dag? Hvornår skal I fortælle jeres barn om skilsmissen?

Det bedste tidspunkt er op til et par fridage, for der skal være mulighed for, at dit barn efterfølgende kan vende tilbage med spørgsmål som: ”Hvad så med min fødselsdag?”

Server ikke budskabet i al for god tid, for et lille barn kan ikke rumme at få at vide, at mor flytter til april, hvis I kun er nået til januar. Så er det bedre at sige: ”Når vi har sovet tre gange, skal far flytte.”

Kilde: Charlotte Clemmensen, psykolog.

Det er ikke sikkert, at jeres barn reagerer med det samme. Måske vil han først reagere, når bruddet for alvor sker, og noget er anderledes. Når mor for eksempel går sin vej – ikke fordi hun skal på arbejde, men fordi hun bor et andet sted. Sørg for at overbringe nyheden sammen som forældre og med mulighed for at være sammen med jeres barn efterfølgende.

Kilde: Bente Boserup, seniorkonsulent i Børns Vilkår.

Artiklen er oprindeligt fra 13. marts 2016, men ekspertcitaterne er blevet ajourført og genudgivet den 23. august 2021.