"Hvor finder os med lavt kondital, der elsker smørrebrød styrken til at melde os ud af det store motions-fællesskab?"

KLUMME: Der mangler ikke gode historier om folk, der er blevet lykkelige af at løbe. De findes alle steder. I aviser, blade og på nettet. Men hvad med os, der pisker rundt og snart ikke gider mere? Som stadig ikke rigtig bliver høje og lykkelige af at løbe. Os med lavt kondital, der elsker højt smørrebrød. Hvor finder vi styrken til at melde os ud af det store fællesskab? Her er lidt hjælp... Jeg har fundet 13 gode grunde til at droppe løberiet og blive hjemme på sofaen.

LÆS OGSÅ: Thomas Skov: Det har jeg lært om kvinder og kærlighed

1) Du slipper for hvert andet år at bruge 1.300 kroner på at købe sko, der ser ud, som om de er designet af en farveblind.

2) Du slipper for at møde en ekskæreste, der tilfældigvis er på romantisk formiddagstur med sin nye kærlighed i dit skovbryn. Og du slipper for at overveje, om din afløsers mærkelige ansigtsudtryk skyldtes din stramme lycradragt, det hvide snask i dine mundvige eller din underlige måde at stønne på.

3) Du kommer aldrig mere til at overhale din chef dagen efter en MUS-samtale, hvor du brugte ordene træt, nedslidt og udbrændt om dig selv.

4) Du skal aldrig igen diskutere, om det hedder sidestik eller sidesting, for du haft det for sidste gang.

5) Du har også haft din sidste tur på en sportsforretnings løbebånd. Du skal aldrig mere svimmelt fortryde gårsdagens sidste glas rødvin, mens ekspedienten skruer op for tempoet. Og du skal aldrig mere frygte at blive skudt baglæns

ud gennem udstillingsvinduet.

6) Du skal ikke igen lyve over for en unaturligt tynd sportsekspedient uden makeup og med frisk og høj hestehale. Det er slut med at sige: "Tre-fire gange om ugen", når sandheden nærmere har været to-tre gange om året.

7) Det er slut med at fortryde, at du fik

både bacon og laks til brunchen, for du skal ikke længere senere på dagen hilse på maden.

8) Hvis du bor i en by, slipper du for den underlige situation, der opstår, når du ved en fejl kommer til at hilse på en anden løber, og hun ser på dig, som om du er en undvegen fange fra et særligt fængsel for blottere.

9) Du slipper for alle de julegaver, der pludselig følger med det at være blevet motionsløber. Du vil igen få smart tøj og ting og tasker – i stedet for pulsmålere og maskinstrikkede ørevarmere.

10) Du kan igen udnytte din frokostpause fuldt ud og skal ikke forkorte den med en undskyldning om et vigtigt møde, hver gang der bliver talt om løbetider ved kantinebordet.

11) Det er slut med at blive ydmyget, når du stadig – efter tre års træning – konsekvent bliver overhalet af morfædre med løbeklapvogne og motionshold for overvægtige efterlønnere.

12) Du skal ikke rutinemæssigt lyve en gang om året. Når dine kolleger skal til DHL-stafet, siger du det bare, som det er: "Jeg løber ikke mere og har i øvrigt en

aftale med både Ben & Jerry".

13) Og det er helt slut med at lyve over for dig selv. Nu kan du med god samvittighed bruge dine aftener på at se "Familien

på Bryggen" – mens du fornøjet spiser et hvidløgsflute.

Jeg håber, at I andre frafaldne får et roligt efterår hjemme på sofaen. Hold øje med denne side. Jeg er både i gang med 10 gode råd til dem, der gerne vil slippe for rodfrugter, og 20 forslag til hvordan man undgår offentlige transportmidler.

LÆS OGSÅ: Jørgen Leth: "Jeg havde en veritabel hashpsykose" 

LÆS OGSÅ: "Hvis det her er noget, jeg dør af, så må jeg sige, at jeg har brugt tiden godt"