Har du svært ved at sætte grænser, så har eksperten disse fem råd

Da jeg mødte Emilie første gang, fortalte hun mig, at hun var blevet gift året før, og i månederne op til var det som om, at alle havde en mening om brylluppet, så hun havde siddet til festen og tænkt: Det er en god fest, men er den egentligt, som jeg ville holde en fest?

Dette tema kender jeg fra mange samtaler, og i sin essens handler det om grænser. Om at vide hvem du er og have evnen til at udtrykke det.

Læs også

Den komplette liste: Her er de 20 grunde til, at Lily Collins elsker Danmark

Grænser er en skillelinje mellem to lande, men det er også en linje mellem den, du er, og andre mennesker. Når den linje ikke opretholdes, så ender du med at udvande dig selv og ikke længere være den, du er, men den, som alle andre tænker, at du skal være.

Emilie fortalte: "Morgenen efter vores bryllupsfest opdagede min mand, at jeg græd på badeværelset. Jeg kunne ikke få mig selv til at sige, at jeg følte mig helt kørt over og som en fremmed til min egen fest, så jeg løj og sagde, at jeg bare var træt."

Jeg spurgte Emilie, hvad det fik hende til at føle, når hun ikke var ærlig overfor sin mand, og hun sagde:

"Jeg følte mig falsk, da han holdt om mig og lovede mig masser af tid til at hvile ud."

Emilies største forhindring i at være ærlig overfor sin mand var, at hun ikke ville virke utaknemmelig. Hun vidste, at alle dem, der havde ”overtaget” festen kun havde gjort det for at hjælpe hende. 

Hun fortalte, at hendes mand havde lejet den vildeste restaurant til festen, som var superskøn, men som gav hende en følelse af, at det hele var lidt kunstigt. Hun var dybest set mere til en afslappet havefest.

Jeg forstod godt hendes dilemma, da hun stod der med manden, som bare ville gøre hende glad og fejre dem med en dyr restaurant, men ofte i livet må vi vælge mellem at være ærlige og være den perfekte udgave af os selv eller gøre andre glade. 

Hvis vi dybest set siger ja til noget eller ikke får sagt fra uden egentligt at være villige til at gå på kompromis for den anden, så bliver det grænseoverskridende.

Pænt eller ærligt?

Ærlighed og villigheden til at sætte grænser inkluderer ikke altid kun de pæne følelser. Det er også evnen til at stå ved, når man ikke er glad for en gave eller vred eller ikke glad for den hjælp, andre tilbyder.

Jeg talte med Emilie om, hvad hun helst ville have. Et pænt ægteskab eller et ærligt ægteskab. Hun sagde:

"Svaret er selvfølgeligt et ærligt, men jeg er så vant til at tage hensyn til andres følelser og regne ud, hvad de ønsker, at jeg nok oftest vælger pænheden."

Læs også

Morten fra 'Gift ved første blik': Jeg skammede mig

Det tænkte hun lidt over, og så sagde hun:

"Jeg indser nu, at mit seneste parforhold gik i stykker, fordi jeg mistede mig selv i det. Jeg blev mere og mere vred, og til sidst eksploderede jeg bare på ham. Det er virkelig ikke noget, som jeg er stolt af, men det er gået op for mig, at det også handlede om, at jeg ikke satte grænser, før de var så overtrådt, at jeg begyndte at sætte dem med bomber."

I den næste tid arbejdede Emilie med at udtrykke sine grænser. Hun fortalte:

"Jeg er blevet meget bedre til at sige, hvad jeg gerne vil. Den anden dag sagde jeg til min mand, at jeg ikke ville med hjem til hans søster, og han blev irriteret på mig. 

Men jeg holdt fast, og han respekterede det. Det gav en følelse af ro indeni at være ærlig om mine grænser, og det gav mig faktisk mere lyst til at tage med næste gang."

Jeg heppede på Emilie i den efterfølgende tid, hvor hun fokuserede på at mærke og sætte sine grænser. Og for hver gang jeg så hende, fortalte hun, at hun følte sig mere hel. Jeg tænkte også, at hun ved at gøre dette faktisk gav sit ægteskab en bedre chance for at lykkedes. 

For de fleste af os reagerer præcis, som Emilie havde gjort i sit forrige forliste forhold. Vi bøjer os, til vi enten knækker eller eksploderer. Og eksplosioner er trods alt mere ødelæggende end grænsesætning.

Tal direkte fra dig selv

Grænser er altid personlige. Det er kun dig, der kan vide, hvornår noget for eksempel er en hjælp, og hvornår det er grænseoverskridende, at andre for eksempel gør noget for dig. Ligesom det kun er dig, der kan mærke, hvor meget du kan spise, hvor tungt du kan løfte, eller hvornår en berøring går fra at være dejlig til at føles intimiderende. 

Derfor er det essentielt at kunne sætte personlige grænser og kunne tale i et personligt sprog. Det begynder med ordet ”jeg …”

Hvis du gerne vil være bedre til at kommunikere dine grænser, så øv dig i at tale direkte fra dig selv. Du kan for eksempel sige: ”Tak for invitationen, men jeg må takke nej til at deltage”. Eller: ”Jeg er glad for, at du gerne vil hjælpe mig med denne opgave, men jeg har brug for at løse den selv”. 

Måske lyder din grænse sådan her: ”Jeg kan mærke, at det bliver for intenst for mig nu. Jeg trækker mig lige og kommer tilbage, når jeg er klar”.

Der er ikke én måde at kommunikere dine grænser på, som er rigtig. I al enkelhed handler det bare om, at du i jeg-form deler fra et sårbart sted, hvem du er, hvad du føler, hvad du oplever, og hvad du gerne vil.

Du skal også huske, at nej er en hel sætning. Dybest set er ordet nej nok. Du behøver aldrig forklare andre, hvorfor du sætter en grænse, og de behøver heller ikke forstå det. Det er din grænse.

Hvordan ved du, hvad der er din grænse?

Da jeg talte om grænser med min klient Maria, sagde hun:

"Men hvad nu hvis jeg ikke ved, hvad der er min grænse?"

Vores grænser hænger sammen med vores personlighed, livshistorie og værdier. Grænser er også principper og regler. Derfor lærer du dine grænser at kende ved at reflektere over, hvad du tænker, men også ved at skabe kontakt til din krop. 

De fleste mennesker har en krop, der sender dem klare signaler om, hvordan vi har det. Prøv at mærke efter, hvad der sker i din krop og dine følelser. Maria sagde:

"Når jeg skal være sammen med mine veninder fra gymnasiet, får jeg tit lidt ondt i maven og en følelse af at være forkert. Måske handler det om, at vi tit ender med at drikke ret meget, når vi ses, og det har jeg det faktisk ikke længere godt med. Men jeg føler, at det forventes."

Marias eksempel er et klassisk eksempel på, hvordan det kan opleves, når en grænse ikke sættes. 

At drikke flere drinks på en aften er ikke længere okay for Maria. Det er ikke i overensstemmelse med hendes værdier. Derfor får hun ondt i maven. Vi talte om dette ved de næste sessioner, og Maria sagde:

Læs også

Freja Kirk: ”Det er en helt ny både psykisk og fysisk oplevelse at føle mig som mig selv”

"Jeg har besluttet at invitere gymnasiepigerne til brunch kun med kaffe for at se, om vi kan noget sammen uden drinks. Jeg håber, at det bliver godt, men uanset om det gør eller ej, så har jeg det godt med at træde ud af drukdelen."

Grænser skaber tryghed

Da jeg mødte Joan første gang, delte hun med mig, at hun syntes, hendes sexliv var kedeligt. Hun sagde:

"Jeg har ikke særligt meget lyst, og når jeg så alligevel er sammen med min kæreste, så er det lidt kedeligt."

Ved at tale om, hvad der gjorde det kedeligt, blev det tydeligt for Joan, at hun ofte følte, at det gik for hurtigt, og derfor fik hun ikke så meget nydelse ud af det. Vi talte om, at hun skulle fortælle, hvad hendes foretrukne tempo er, og sætte en grænse for det hurtige. 

Måske kunne det gøre sex mere nydelsesfuldt for hende og derved give mere lyst til det. Hun sagde:

"Jeg er bare bange for, at han skal blive såret eller føle sig forkert, hvis jeg siger til ham, at han er for hurtig."

Den sætning har jeg hørt så mange kvinder sige, og mit svar er dette:

"Hvad vil du helst have? Et kedeligt sexliv, som du ikke har lyst til, eller en svær samtale, hvor du sætter en grænse og deler, at du har brug for mere tid for at blive ordentligt tændt?"

Joan kom tilbage 14 dage efter og sagde:

"Han tog det pænt! Jeg fortalte ham, at jeg ofte oplever, at vores sex går for hurtigt, og han lyttede. Han blev faktisk mest ked af, at jeg ikke har sagt det før."

Den oplevelse, Joan havde med at dele sine grænser, giver god mening for mig, for jeg har hørt mange partnere have den reaktion, når de opdager, at noget ikke var superdejligt for deres partner.

Det er ikke rart at blive afvist eller korrigeret i det seksuelle, men det er langt værre at opdage, at ens partner keder sig, ikke nyder det eller måske ligefrem føler sig grænseoverskredet.

Grænser skaber tryghed. Intet sted er tryghed vigtigere end i det seksuelle. I den næste tid støttede jeg Joan i at sætte sine grænser i det seksuelle og i at sætte ord på, hvad hun nyder. Hun sagde:

"Det er ikke kedeligt mere!"

Så lo hun, og jeg kunne se, at hun var glad.