”Jeg kysser passioneret med min elsker – med min mand vil jeg hellere se Netflix”

"Jeg ved godt, at det er virkelig forbudt at tale om, men jeg har en affære, og jeg er vild med ham. Han er ikke en, jeg forestiller mig, at jeg skal leve sammen med, men tanken om ikke at have ham i mit liv er skræmmende.

Jeg er gift og har to børn på 10 og 12 år. Jeg er grundlæggende glad for min mand, men der er jo også meget rutine i et ægteskab og et familieliv, og min elsker tilfører alt det sjove og spændende."

Anna rører lidt nervøst på sig og fortsætter.

"Jeg ved godt, at det er tarveligt overfor min mand. Jeg ville jo ikke ønske, at han gjorde det samme, så jeg er godt klar over, at jeg ikke er rimelig. Men grunden til, at jeg sidder her hos dig, er fordi jeg gerne vil forstå, hvorfor det er så meget mere interessant med min elsker end med min mand?

Læs også

”Jeg tilgav min kones affære - og det har revolutioneret vores sexliv”

Hvorfor kan vi ikke have det lige så passioneret derhjemme en tirsdag aften? Hvorfor gider jeg godt sidde og kysse med min elsker på en rasteplads i 30 forbudte minutter efter arbejde, men sammen med min mand vil jeg hellere se Netflix?"

Anna løfter øjenbrynene i et spørgsmål. Og tager et nærmest eksistentielt spørgsmål op. For hvorfor bliver parforholdet med tiden så trivielt, og hvorfor er den forbudte affære så pirrende?

Jeg spørger hende:

Hvad er det, affæren kan, som du ikke formår at skabe derhjemme med din mand?

Anna smiler, lidt skævt.

"Det er jo spændingen, det forbudte, tiden, som er så begrænset. Det gør mødet intenst, og jeg ved aldrig, hvornår vi får muligheden for at ses igen. Det er erotisk, pirrende og bare virkelig frækt."

"Jeg vil jo ikke miste min mand"

Det Anna siger er genkendeligt. Mange af mine klienter fortæller om madpakker, lektier, vasketøj – alle de rutiner, der kan være med til at dræbe passionen i et forhold eller i hvert fald sætte den på vågeblus. Som hun siger:

"Derhjemme er der mange rutiner. Vi hygger os og har travlt med børnene. Vores liv er meget forudsigeligt. Vi gør stort set de samme ting hver dag, og så falder vi om i sofaen klokken 21, når børnene er lagt. I morgen gør vi det samme. Det er ikke særlig erotisk."

Jeg spørger lidt ind.

Så der er nogle omstændigheder omkring dine to forhold, som gør dem enten trivielle og fuld af gentagelser eller netop pirrende og frække. Man kan sige, at omstændighederne får lov til at bestemme, om forholdet er frækt eller ej? Er det rigtig forstået?

Anna slår ud med armene.

"Ja, det er jo sådan, det er. Når du siger det på den måde, betyder det jo også, at jeg selv skal tage mere ansvar for, at det er sådan. At jeg måske kan bringe noget af det, jeg har med min elsker ind i forholdet med min mand. Jeg vil jo ikke miste ham og vil allerhelst, at vi kan have hele pakken: børnene og trygheden, men også det erotiske kæresteliv, hvor vi ikke keder os."

Jeg smiler i mit stille sind. Og spørger:

Hvordan kan du skabe det? Hvad kan du selv gøre?

Hun tænker et øjeblik.

"Når jeg tænker på at skulle være mere fræk med min mand, så bliver jeg nærmest genert ved tanken. Der er så meget mere på spil sammen med ham, at det bliver lettere at vende sig mod tv’et og ikke have noget på spil.

Så det kræver jo, at jeg først fortæller ham om, hvad jeg savner, og at vi også får talt om, hvad vi så kan gøre ved det. Sammen. Med min elsker får jeg så meget foræret, med min mand skal jeg selv skabe det. Det er på en måde mere besværligt og mere sårbart, men jo også mere værd på den lange bane."

Jeg nikker. Og giver hende ret. Parforholdet har et indbygget dilemma. Vi mennesker har behov for både tryghed og forudsigelighed for at kunne navigere i vores liv, og samtidig har vi brug for vores individuelle frihed. Balancen mellem at ønske fællesskabet og bevare det og samtidig have plads til os selv og vores egne behov er en evig dans, vi skal danse livet igennem for at bevare et godt forhold både til os selv og til hinanden.

Læs også

”Jeg er blevet skilt, og jeg skammer mig”

5 trin til at blive mere kærester og mindre projektledere i familien

1. Hvad savner du?

Prøv at stille dig selv det spørgsmål og gøre dig nogle tanker om det. Og husk ikke kun at have fokus på det, du synes, din mand gør for lidt af og burde byde mere ind med eller modsat, hvad han gør for meget af (f.eks. ligger på sofaen eller kører på cykel midt i spisetiden). Vær obs på, hvordan du selv bidrager til, at der går for meget rutine og kedsomhed i jeres forhold.

2. Fokuser på det dejlige

Hvad kan du selv gøre anderledes for at få mere af det, du savner? Et eksempel kunne være, at du altid kysser goddag og farvel og ser ham i øjnene, når I skilles og mødes. Det kan være, at du beslutter dig for at give ham mindst én kompliment om dagen, simpelthen for at øve dig i at have fokus på det dejlige, du synes, han (også) er.

3. Husk tilbage på dengang

Måske giver det mening at huske tilbage på, hvad I gjorde, lige da I mødte hinanden. Hvad virkede som det mest naturlige dengang og er nu gået i glemmebogen? Det kan være, at I gik i bad sammen for hyggens og erotikkens skyld.

Det kan være, at I altid lige mødtes over en kop te eller et glas vin, når I kom fra studie eller arbejde og vendte dagen med hinanden. Er der nogle af de dejlige ting, I gjorde dengang, som I kan genoptage?

4. Inviter ham ind

Del med din mand, at du er på en mission, og inviter ham ind, hvis han vil være med. Det ville undre mig, hvis ikke han ville, for hvem siger nej til mere kæresteri med den, de elsker?

Tal sammen om, hvad I kunne ønske jer mere af hos jer selv og hos hinanden. Igen er det vigtigt at holde jer til, hvad I selv kan gøre hver især, så der ikke kommer fokus på det, den anden skal levere.

5. Gør jer umage

Øv jer. Der skal være tid til alle de nødvendige ting i jeres hverdag. Selvfølgelig. Men hvis I ser på, hvor meget tid I bruger på jeres telefoner og computere, så kan der nok skæres 20-30 minutter af om dagen til at se hinanden i øjnene og gøre jer lidt umage med at dyrke det, I to har sammen. Også selvom det kræver lidt tid og øvelse at finde tilbage efter – måske mange – år som mere venner end elskende.

Det, I har fokus på, vokser, så det, I gør noget ekstra ud af, kommer mangfoldigt tilbage.

Dig og dit liv

3 eksperter

Daisy Løvendahl / Katrine Axholm / Rikke Thuesen skriver på skift om virkelighedens dilemmaer i forhold til parforhold, selvudvikling og relationer.

Med udgangspunkt i egne klienter beskriver de tre terapeuter problemstillinger, de fleste af os genkender – og guider os til løsninger, der virker.

Katrine Axholm

er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet 'Kærlighed i krise'. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden.

De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum.

Læs mere på Axholm.com