Elskerindens søn ligner min mand
Da jeg for 12 år siden var gravid, opdagede jeg min mands utroskab med en kollega. Han påstod, at de ikke havde været sammen seksuelt, og han skiftede job. Elskerinden, som er ude af hans liv, har en søn, som er på alder med min. Sønnen ligner min mand utrolig meget, og jeg mistænker derfor min mand for at være den biologiske far, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om utroskab og ægtemands mulige søn
Jeg er en kvinde i slutningen af 30'erne, der i 13 år har været sammen med en dejlig mand. Vi har to børn og bor i vores drømmehus. Vores historie startede dog skævt, da jeg for 12 år siden ved et tilfælde opdagede en lidt mistænkelig besked dukke op på min mands iPad, der var lagt til ladning, mens han var på arbejde.
Jeg kæmpede med min samvittighed, men måtte til sidst give efter for nysgerrigheden og tjekkede beskeden. Jeg fik her kendskab til en længere korrespondance, som min mand havde med en kvinde fra sit arbejde. Beskederne vidnede om, at de havde en affære. Jeg konfronterede ham, og han bekræftede det.
Han forsikrede mig dog om, at de ikke havde været sammen seksuelt. Jeg var på det tidspunkt gravid med vores første søn, og min mand lovede mig med det samme, at han ville gøre en ende på forholdet og fokusere på sin familie. Han skiftede derfor job, og jeg fødte kort tid efter. Alt var godt.
Tanken om hans utroskab har dog spøgt gennem årene. Jeg har bl.a. med nogle års mellemrum fundet den tidligere elskerindes profil på Instagram. Her har jeg bemærket, at hendes søn er på alder med min, og at hendes søn ligner min mand af udseende. Jeg ved ikke, om jeg ser spøgelser, men drengen ligner derimod på ingen måde kvindens nuværende mand.
Jeg kender jo ikke hendes historie, men jeg er kommet i tvivl om, hvorvidt min mand i virkeligheden kunne være drengens far. Tvivlen går mig på og minder mig om, at min mand måske løj om deres "uskyldige" bekendtskab. Jeg føler mig paranoid og tarvelig, når jeg stadig holder fast i denne gamle affære, som jeg aldrig fik bearbejdet, fordi min mand efterfølgende nægtede at tale mere om den.
Jeg er derfor ofte urolig, når han er til arrangementer med sit arbejde, selvom elskerinden er ude af hans liv. Hvad gør jeg?
Annonse
Vibeke Dorph råder til at tale ud for at give slip på fortiden
Dit behov for at følge med i din mands tidligere venindes liv vidner om, at du ikke har formået at lægge hans affære bag dig. Det forstår jeg godt. For din mands måde at håndtere sagen på, virker ret umoden og en lille smule tarvelig over for dig. For det er ikke i orden, når han efter at du har afsløret ham, fejrer dig til side ved at sige, at det vil eller kan han ikke tale om.
Helt ærligt, selvfølgelig skulle han dengang have set dig i øjnene og været mand nok til at svare på alle de spørgsmål, du end måtte have. Det var ham, der rodede sig ud i noget snask og svigtede, så det var derfor også hans ansvar at få ryddet op efter sig selv igen. Det gjorde han ikke, og derfor sidder du nu på 13 år med en masse spørgsmål, du ikke fik svar på dengang, og derfor også en frygt for, at det kan ske igen.
For jo, det kan da godt være, at den tidligere venindes søn ligner din mand, men det kan der altså være mange grunde til, at han gør. Grunde, der ikke bunder i, at din mand er sønnens biologiske far. Men det er for mig ikke det vigtigste her, det, der er vigtigt, er, at I får renset luften og får talt ud, så den slags frygt og mistanke ikke får lov til at fylde mere i dit liv. Her kan det godt være, at din mand vil indvende, at han ikke orker at tale om en så gammel affære, men det skal han, netop fordi, han nægtede at gøre det dengang.
De 13 år siger intet om, at du hænger fast i fortiden, de siger kun noget om, hvor smertefuldt og stort et slag, det var for dig dengang og delvis stadigvæk er det. For husk på, følelser kender ikke til tid, især ikke de smertefulde af slagsen. De bliver derimod ved med at fylde, indtil de bliver hørt og taget sig af. Så se at få det gjort, så I kan komme godt videre med jeres ellers så dejlige liv.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
