Er det mig, der er for mistroisk over for min kæreste?

Jeg er en 35-årig kvinde, der har været sammen med min fem år yngre kæreste i to år. Vi bor sammen og har for starten af haft en godt og sundt forhold. Det er første gang, jeg er i et seriøst forhold, og det har været en rejse at skulle forholde sig til at være tæt på et andet menneske, som både har kostet tårer, frustration, men også en masse glæde og udvikling. Den første udfordring kom sidste sommer, da jeg fik en besked fra en ukendt kvinde om, at jeg burde tage en snak med min kæreste, for han var ikke ærlig over for mig. 

Jeg talte med ham, og han indrømmede her, at han havde skrevet med kvinden, mens han og jeg var ved at finde sammen. Det var ting som, at han savnede at sove og være sammen med hende, men han havde senere stoppet korrespondancen. Det skabte en mistillid hos mig, men efter mange snakke besluttede jeg mig for at lægge det bag mig. 

Min kæreste har altid haft mange veninder, som han skriver med, især er der en veninde, der fylder meget. Efter at vi på et tidspunkt havde en krise, vågnede jeg en morgen ved siden af hans telefon. Her så jeg en besked fra min kæreste til hende, der var fyldt med søde og inderlige ord og masser af kys og hjerter. Jeg kunne forstå, at de havde talt meget sammen, og at hun havde tilbudt, at han kunne flytte hjem til hende. Jeg blev ret påvirket af det, men hans forklaring lød, at hun blot var en stor støtte for ham og har hjulpet ham, mens vi har haft krise. 

Læs også

Pia følte sig alene med sorgen over sin far – så konfronterede hun sin mor og forstod hvorfor

Han indrømmede dog også, at hun havde følelser for ham og gerne ville mere end at være venner, mens han kun så hende som en god veninde. Jeg har forsøgt at være forstående, men det her går mig på. Jeg bryder mig heller ikke om, at han fortsat taler med hende om vores problemer og heller ikke, at de er så tætte, når nu hun er forelsket i ham. Den gamle historie er også vendt tilbage, så jeg er helt rund på gulvet. Er det mig, den er gal med, eller skal jeg tage min følelse af, at mine grænser bliver overskredet alvorligt? 

Vibeke Dorph råder til at gøre tingene klart

Jeg synes helt ærligt, at du skal stoppe med at være så sød og forstående og i stedet lytte lidt nøjere til din egen sunde fornuft. Den fornuft, der bliver med at vække en mistro i dig og en følelse af, at dine grænser bliver overskredet. For dine grænser bliver overskredet af din kæreste, der lyder til at spille på flere heste og gerne vil have i pose og sæk. For nej, det er ikke normalt at flirte med en anden kvinde, når man er på vej ind i et seriøst forhold.

Det er heller ikke normalt, at man diskuterer problemerne i sit parforhold med en kvinde, der ovenikøbet er forelsket i en. Det er derimod at leve et dobbeltliv, hvor din kæreste sikkert finder ro og tryghed sammen med dig, alt imens han søger spænding og eventyr andre steder. 

Læs også

”Min eksmand var mig utro – hvordan kan jeg blive tryg igen?”

Hvorfor han har behov for det, ved han kun selv, men var jeg dig, så ville jeg være påpasselig med at bruge for lang tid på at lægge ører til hans forklaringer. For dem synes jeg allerede, du har lyttet mere end rigeligt på. Du har groft sagt ædt kameler fra morgen til aften, alt imens han har gjort, som det passer ham. 

Jeg er personligt stor tilhænger af, at man har gode venner hver for sig og også gerne af begge køn, men den slags kræver pli. Man flirter således ikke med sine venner, og skulle en af dem formaste sig til at få følelser for én, så lægger man afstand, fordi man passer på sit parforhold – og egentlig også på det menneske, der har forelsket sig i en. Det gør din kæreste ikke, han fortsætter med at flirte med veninden og sender hjerter og betror hende ting, der sikkert får hende til at håbe. Det vidner om en vag karakter hos ham, som jeg ikke ville bryde mig om at slå følge med. 

Så luk ørerne og sæt foden ned. Ændrer han kurs, er det jo godt, men fortsætter han sit dobbeltliv, så se at få ham ud af vagten, så en mere pålidelig kæreste kan komme til.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.