Skal jeg konfrontere min svigerinde med hendes løgn?

Læser spørger: "Skal jeg konfrontere min svigerinde med hendes løgn?"

Jeg mistede meget pludseligt min lillebror i sommer, han blev blot 62 år gammel. 

Min søster og jeg var igennem et hårdt forløb, hvor han lå i respirator for til sidst at dø. 

Læs også

Sandra følte sig nedbrudt og ensom efter sin skilsmisse – men så fandt hun uventet støtte fra flere sider

Efter hans død ønskede vi på hans vegne, at man kunne give et bidrag til et bosted for handicappede, som vores bror var tæt knyttet til, fordi han selv døjede med et mindre handicap som barn. 

Da min bror lå på sit dødsleje, informerede min mand sin søster, min svigerinde, og jeg forventede nok, at hun ville skrive eller ringe til mig for at udtrykke sin deltagelse, men jeg hørte intet.

Da min bror så døde, skrev jeg det på Facebook, men heller ikke her var der nogen reaktion fra min svigerindes side. Derimod skrev hendes søn en sød mail til mig, hvilket jeg blev virkelig glad for. 

Dagen efter skrev min svigerinde så i en fælles besked til min mand og mig, at hun kondolerede, men desværre ikke kunne deltage i bisættelsen og derfor ville sende et bidrag til bostedet.

Vi fik holdt en rigtig fin mindeafsked for vores bror med over 100 mennesker, det blev en virkelig smuk og værdig afsked med ham. Efterfølgende modtog min søster og jeg så en liste over dem, der havde indbetalt et bidrag til bostedet frem for blomster til bisættelsen. Her opdagede jeg så, at min svigerinde og hendes familie ikke stod på listen som bidragsydere….

Jeg er i forvejen virkelig såret over min svigerindes manglende omsorg, da min bror lå for døden, det gjorde mig så skuffet og vred. 

Når hun så derudover ikke engang har indbetalt et beløb som lovet, så ender jeg der, hvor jeg faktisk ikke har lyst til at se hende længere. Min mand forstår mig, men han stikker hovedet i busken og vil ikke blande sig. Så har du måske et råd til at løse det her?

Vibeke Dorph råder til ikke at skabe konflikt

Du virker som et menneske, der er i fin kontakt med dine egne følelser. Som nu, hvor du sørger over din brors død, samtidig med at du har sørget for, at der blev taget en smuk og værdig afsked med ham. 

Det er godt gået, men det må også have været en hård periode, hvor du på trods af din søster, har følt dig alene og har haft brug for dine medmenneskers omsorg. Her har din svigerinde så meldt pas. 

Det ser du som en manglende omsorg og respekt for dig og din sorg, jeg tror dog, at det godt kan handle om noget andet.

For det kan jo være at din svigerinde ikke er i så dyb kontakt med sit eget følelsesliv, som du er det? 

Hun formår derfor ikke at gå ind i det svære og komplicerede rum, som døden er, så hun undgår det. Måske på grund af frygt, måske fordi hun ikke aner, hvordan hun skal agere over for jer, de efterladte. 

Læs også

Kongehuset melder ud: Det er slut

Den type opførsel kan vi godt kalde for egoisme, men under de fleste egoistiske handlinger gemmer der sig ofte noget andet, og som sagt, det tror jeg er tilfældet her.

Derfor synes jeg også, at du skal passe på med at gøre alt værre ved at nægte at se din svigerinde, for det fører ingen gode steder hen. At hendes donation ikke fremgår af listen, kan jo også skyldes en fejl. Måske har hun betalt senere, måske har hun glemt det.

Du kan overveje at spørge hende, men pas her på med at blive anklagende, for det får du intet godt ud af. Har du brug for afklaring, så er det en ligeværdig samtale, der skal til, og kan I få den roligt og fornuftigt, så kan det ende med at gøde jeres forhold i stedet for at ødelægge det. 

Under alle omstændigheder, så bliver du nok nødt til at leve med, at ikke alle omkring os reagerer, som vi synes, de skal, når vi mister. At skabe en konflikt ud af det er ikke værdigt, slet ikke over for den afdøde. 

For her er det hellere tilgivelse og forsoning, der er på sin plads.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.