Hvorfor elsker vi at dømme andres forhold på tv? Nu afslører ekspert, hvad det betyder for dit kærlighedsliv

Opskriften på min perfekte søndag på langs: tv, sofa, popcorn, kæreste og datingprogrammer. Og dette scenarie indfandt sig netop hjemme hos mig sidste weekend.

”Sådan er vi slet ikke, skat”, sagde min kæreste til mig, mens vi slængede os i sofaen til de to første afsnit af DR-programmet ”Døm vores forhold”, hvor fire par, der alle har et problem, der har bidt sig fast i forholdet, flytter sammen i otte dage for at få hjælp af de andre par til at løse det.

Og jeg gav min kæreste ret. Vi er slet ikke ligesom de par, hvis største datingudfordringer agerer perfekt søndagsunderholdning hjemme hos os.

Til vores forsvar gav programmet også anledning til en konstruktiv samtale om, hvad der egentlig er af svage punkter i vores eget forhold. Så måske giver datingprogrammer fjernsynsskærmen magten til at agere som et spejl?

For når Rolf siger til Nina, at hun ikke spørger nok ind til ham og snakker for meget i ”Gift ved første blik”, ser jeg mig selv fra et helikopterperspektiv. Snakker jeg for meget, og husker jeg at spørge nok ind?

Min kæreste og jeg er ikke alene om at sluge de dramaspækkede datingprogrammer råt, og sendefladen er spækket med den type indhold.

Programmer som ”Gift ved første blik”, ”Landmand søger kærlighed”, ”Bachelorrette” og ”Døm vores forhold” er nogle af de mest sete realityprogrammer i Danmark, og ifølge TV 2 så 2,7 millioner danskere datingfjernsyn sidste år.

Men hvorfor er det mon, at os danskere finder så stor fornøjelse i at sammenligne os med helt fremmede par på tv – og kan det overhovedet være sundt?

Det har jeg spurgt psykolog og parterapeut Trine Hjorth Bønnerup om, som også er ekspert i ”Gift ved første blik”.

Læs også

Da Sebastian Bull mødte Asta Björk, gik én ting op for ham: ”Dét har jeg aldrig har prøvet før”

Vi elsker parforhold – også i kulturen

”Jeg ser klart en tendens, hvor vi er mere optagede af relationer – også mere, end vi har været før. Og det forstår jeg virkelig godt, for relationer er så centrale for vores trivsel. Det påvirker os enormt meget, om vores relationer er et godt eller svært sted,” fortæller Trine Hjorth Bønnerup.

Drømmen om kærligheden og tosomheden lever altså i bedste velgående. Samtidig er det også blevet et mere repræsentativt udsnit af danskere, der melder sig til datingprogrammer, hvilket gør det nemmere for flere at spejle sig i.

”Den store interesse for kærlighedsformater i kulturen bevidner, at vi stadig er mange, der søger kærligheden og stadig har rigtig svært ved det. Jo sværere det er, desto mere har vi også brug for spejlingsflader,” lyder det fra Trine Hjorth Bønnerup, som dog både ser en positiv og negativ vinkel ved tendensen. Og det handler om, hvordan vi ser datingprogrammerne og dyrker den stigende relationsinteresse.

Datingprogrammer som spejlingsflader

Ifølge Trine Hjorth Bønnerup er det meget normalt at bruge datingprogrammer til at spejle sig selv og sit eget parforhold i.

”Vi har en kulturel fortælling om, at det er vigtigt at lykkes med vores parforhold, og idealet kan godt ligge langt fra der, hvor vi egentlig oplever at være. Det kan derfor være meget forløsende, når der kommer nogle kulturelle produkter som tv-programmer, der punkterer en myte om, at alle går rundt og lykkes med relationerne, mens vi selv går derhjemme og skændes med vores kærester eller lukker af for vores følelser. Det gør jo, at disse kulturelle produkter kan virke enormt befriende og normaliserende,” siger Trine Hjorth Bønnerup, som mener, at vi lever i en tid, hvor det er blevet mindre tabubelagt at tale om udfordringerne i de relationer, vi har.

Det ser vi blandt andet, når både kendte og ukendte mennesker stiller sig åbent og ærligt frem, og taler om både problemer i forholdet og skilsmisser.

”Når vi får indblik i andres udfordringer med kærlighed, så kan det få os til at sænke vores skuldre omkring egne udfordringer og give inspiration til, hvordan man eventuelt kan løse det. Det har gjort samtalen om parforhold og relationer mere nuanceret,” fortæller Trine Hjorth Bønnerup og fortsætter:

”Det er også en måde, hvorpå man kan se sine egne værdier an. Man kan føle sig ind på, hvad man selv synes er vigtigt i et forhold, og bliver måske klogere på, hvad man søger i en partner. Men det afhænger også meget af, om man bruger det på en konstruktiv og udviklende måde. Det kan nemlig også blive kontraproduktivt.”

Læs også

Morten og Søren forklarer: Vi er gået fra hinanden

At dømme er ikke at spejle

Hvis du bruger datingprogrammer som et spejl i dine egne datingmønstre eller i dit parforhold, kan det være til stor gavn.

Men hvis du omvendt bruger tiden foran skærmen til at dømme andre og føle dig hævet over dem og deres adfærd, kan det være et problem, siger Trine Hjorth Bønnerup.

”Hvis vi tager afstand fra en episode eller en person, vi ikke kan lide i et datingprogram, tager vi også afstand fra en side af os selv, vi måske godt kan genkende, men har lukket hårdt ned. Det, vi dømmer mest, har oftest en fortælling indadtil, som kan være relevant at kigge på. Hvorfor bliver vi så trigget af lige netop det? Er den følelse eller reaktion blevet forbudt hos mig? Hvilke værdier er i klemme? Når vi laver hurtige bedømmelser af andre, bliver vi mindre relationskompetente selv, fordi vi fastholder et ydre blik fremfor en indre læring” siger Trine Hjorth Bønnerup, som også ser samme tendens til at dømme andre steder i datingkulturen.

”Der er nogle tendenser i tiden, som har præget vores adfærd i forhold til relationer. Her tænker jeg for eksempel på datingapps som Tinder, der gør, at vi er meget hurtige til at lave overfladiske bedømmelser af andre og sætte mennesker i kasser.”

Når vi på den måde er optaget af at kategorisere andre, og finde helte/skurke eller dømme inde/ude, så bliver det ifølge Trine Hjorth Bønnerup problematisk, fordi vi overser vores egne blinde vinkler. Og når vi gør det, er vi ikke i gang med at forstå os selv bedre, men derimod i gang med fodre en negativ dømmende tone, som vi i sidste ende også selv frygter at blive mødt med, lidt som en ”tyv tror hver mand stjæler”-effekt.

Hvorvidt det er sundt at vurdere parforhold på tv, er altså et spørgsmål, der kan koges ned til åbenhed og selvrefleksion.

Er du åben for og nysgerrig på, hvordan du selv ville reagere i bestemte situationer i dit kærlighedsliv?

Det bliver ifølge Trine Hjorth Bønnerup altafgørende for, om det bliver en hjælpsom og udviklende tendens eller bare en reproduktion af en negativ kultur, hvor vi hurtigt dømmer andre.

Læs også

Thomas Vinterberg: ”Det mindste, jeg kan gøre, er at forsøge at leve mit liv så godt som muligt”

Det er helt normalt at elske datingprogrammer

Ifølge Trine Hjorth Bønnerup ser det ud som om, at det bliver mere og mere normalt, at vi elsker datingprogrammer.

”Vi anerkender i dag, at det er noget, vi kan spejle os i og lære noget af, og at kærlighed er komplekst. Det bliver også mere og mere tilgængeligt for alle, hvilket kan være en dialogåbner på tværs af køn og aldersgrupper. Jeg synes, at det er stærkt, når jeg hører, at programmerne bliver brugt til at åbne for svære snakke,” siger hun og fortsætter:

”Vi mennesker er komplekse. Vi er hvirvlet ind i mønstre, hvor vi i forsøg på at beskytte os selv også kommer til at skyde os selv i foden. Og så har vi brug for programmer, som kan indfange det komplekse og samtidig hjælpe os med at gøre det mere enkelt, så vi kan blive inspirereret til, hvordan vi sætter det rigtige ben foran det andet i vores søgen efter kærligheden.”

Så måske er det alligevel ikke så skidt, når jeg slænger benene op på sofaen til et datingprogram – hvis jeg bare ser det med et indadvendt blik i stedet for et dømmende ét.