Sådan kommer I bedst gennem juletiden som skilsmissefamilie

Af Amalie Nebelong

Hvis I for nylig er gået fra at være kernefamilie til at blive skilsmissefamilie, er julen ikke nødvendigvis en kærkommen ting. For hvordan holder I den bedste jul for jeres børn, der har været vandt til, at jul var lig med mor OG far? Skal i tage de glade masker på og for alt i verden holde fælles jul, som børnene kender det, selvom alt er forandret? Eller skal I holde jul hver for sig og opfinde nogle nye traditioner?

LÆS OGSÅ: 10 ønsker, jeg vil opfylde, nu da jeg er skilt

Begge vores eksperter er enige om, at I for alt i verden ikke skal forstille jer og spille den lykkelige familie. For børn er enormt opmærksomme på, hvordan deres forældre har det, og de er ligeledes svære at narre.

LÆS OGSÅ: "Jul uden mine børn er ikke et problem"

Presset over at skulle være sammen med din eks

Familieterapeut Fie Hørby mener kun, at I skal holde jul sammen, hvis I for alvor har det fint med det.

- Ellers er det bedst at lade være. For hvis du egentlig ikke magter det og bliver presset over at skulle være sammen med din eks, så vil det være den dårlige stemning, der kommer til at fylde hos dine børn sådan en aften, siger hun.

Skilsmissecoach Mette Hinnerskov mener ikke, at I skal holde jul sammen, hvis I står midt i orkanens øje og stadig har en masse uafklarede spørgsmål vedrørende økonomi, hvem der skal have børnene, og hvor I skal bo.

- For det vil fylde så meget i den periode og virkelig kræve, at du er et overmenneske for at kunne tilsidesætte de ting. Men hvis I er videre hver for sig og er i gang med at få skabt en ny hverdag, kan det være en god idé med en fælles jul. Men der skal være klare linjer. Ikke noget med at den ene part så forventer, at I finder sammen igen, slår Mette Hinnerskov fast.

Jeres børn vil håbe, I finder sammen igen

Hvad med børnene? Vil de ikke nemt kunne blive forvirrede over, at mor og far pludselig er "sammen" igen – og få indgydt et håb om, at det hele ender lykkeligt med en fælles familie igen? Jo, det vil de nok, ifølge Mette Hinnerskov.

- Uanset hvad I gør og siger, håber jeres børn, at I finder sammen igen. Derfor er det også vigtigt at italesætte, at I sagtens kan finde ud af at holde jul sammen og være i stue sammen. Men at det ikke er ensbetydende med, at I bliver kærester igen, siger hun.

En af de allervigtigste succeskriterier, for om I får en god jul som skilsmissefamilie, er, ifølge Fie Hørby én lille, men meget vigtig ting.

- Måden I taler med og om hinanden på er vigtigere for jeres børn end julen i sig selv. Jeg har børn i min klinik, der slet ikke glæder sig til jul, fordi konflikterne mellem mor og far fylder alt for meget i de her børns liv, og gør det uroligt og utrygt. Så jo bedre I som forældre har det med hinanden, jo større chancer er der for, at juleoplevelsen i den nye situation bliver god, siger hun.

For en skilsmisse kan ikke undgå at ramme de fleste børn hårdt. For ikke nok med, at mor og far ikke længere er sammen, så er det ofte et helt nyt liv, der starter for dine børn med nye hjem, nye måder og ikke mindst en ny smerte, dine børn ifølge Fie Hørby skal lære at leve med.

- Derfor bliver det også vigtigt, at du er en ekstra nærværende forælder, der er villig til at lytte og sætte sig ind i, hvordan det er for dit barn at skulle undvære den ene forælder juleaften, hvis I ikke holder det sammen, siger Fie Hørby.

Opfør jer ordentligt, ellers bremses jeres børns udvikling

Nærvær er en ekstra vigtig ingrediens i juleoplevelsen for skilsmissebørn, da de kan være ekstra sårbare. Og hvis I taler grimt om hinanden og til hinanden, er det ikke bare skadeligt for jer selv, men også direkte for jeres børns udvikling.

- Hvis I opfører jer ordentligt over for hinanden, giver det jeres børn de bedste forudsætninger for at koncentrere sig om sin egen tilværelse og udvikling frem for at bruge energien på, hvad der sker mellem jer. I skilsmisser, hvor der er mange og opslidende konflikter mellem far og mor sænkes barnet udvikling markant, siger Fie Hørby.

Hvis I vælger at holde en fælles jul, er I, ifølge Mette Hinnerskov, nødt til at gå til det med fokus på, at det her er en juleaften uden noget som helst andet på tapetet. Det handler om, at I skal hygge jer sammen med jeres børn, så I ikke mindst begge to netop kan være sammen med jeres børn på denne aften. Men I kan godt være nødt til at bide jer selv i tungen og være ekstra rummelige, mens aftenen står på.

- Det er en god idé, hvis I får talt godt sammen og får forventningsafstemt inden selve aftenen. Hvordan vil I gøre det, hvem skal med, og har I det godt med at lave en tro kopi af jeres tidligere fælles juleaftener, eller må I opfinde noget nyt. I skal anerkende, at det her er en ny situation, siger Mette Hinnerskov

Der er kun én juleaften

Hvad nu, hvis I ikke holder julen sammen. Skal I så holde hver jeres juleaften for børnene komplet med andesteg, gaver og dansen om juletræet? Nej, mener Mette Hinnerskov. Pas på med at overbyde hinanden, siger Fie Hørby.

- I min verden er der én juleaften, og det er den 24. I skal passe på med at holde flere juleaftener for børnene ved at flytte traditionerne hen til andre aftener også. I stedet må I skabe jer nogle nye traditioner som en konsekvens af jeres situation. Forventningens glæde til juleaften skal ikke fjernes fra den af jer, der har børnene selve juleaften, siger Mette Hinnerskov.

- Der sker ofte det, at skilte forældre kan begynde at overbyde hinandens jul, så julen bliver kørt op med større gaver og arrangementer end normalt. Det kører tilsvarende forventningerne til børnenes reaktioner og taknemmelighed op, og det hele kan eksplodere i bristede forventninger og skuffelser over, at det nu ikke blev så godt og flot, som ønsket, siger Fie Hørby.

Hun mener, at I for at at undgå den konkurrence og det pres, det ellers vil lægge på børnene, bør holde én "rigtig" jul og støtte op om den, der har julen med børnene.

Fælles økonomiske rammer for gaver

Hvis I vælger at holde hver jeres jul med jeres børn, kan det være en idé at lægge nogle fælles økonomiske rammer for gaverne, så I netop ikke overbyder hinanden. Eller I kan give en fælles gave.

- For når vi som forældre begynder at konkurrere med hinanden, så gør vi det også svært for børnene at dele deres oplevelser hos den ene forælder med den anden. Børn fornemmer, når vi som forældre ikke kan holde ud at høre om det, der er sket ovre hos den anden forælder, og så holder de op og inde, siger Fie Hørby.

Dine børn vil på den måde lære, at det er bedst at adskille livet hos mor med det hos far, og det vil ifølge Fie Hørby være hårdt for dem, at de ikke kan dele det liv, de eksempelvis har hos far, med dig – og omvendt.

Det er ikke en god idé, at lade det være op til børnene, hvordan I skal holde jul. For de vil oftest foretrække en stor fælles juleaften.

- Men hvis I ikke kan se jer selv i det, hvorfor så lade børnene komme hen til den beslutning for så at måtte skuffe dem og meddele, at det desværre ikke kan lade sig gøre, spørger Mette Hinnerskov.

For som hun påpeger, når børnene siger fælles juleaften, mener de en juleaften, som den var, da mor og far var sammen, og sådan vil juleaften ikke se ud i den nye situation. Derfor vil det langt hen af vejen være det bedste, hvis I sætter rammerne og er de tydelige voksne.

LÆS OGSÅ: 3 typiske fejl I begår, når I går fra hinanden

LÆS OGSÅ: Skilsmisse: Løs den store julekabale uden at glemme dig selv

LÆS OGSÅ: Derfor bliver nogle skilsmisser så grimme