"Der er en slags mandetype på mode nu - og det er altså for meget!"

Iben: I dag er vi vrede! Begge to!

Signe: Fællesvrede! 

Iben: For vi er så utrolig ...

Signe: … rasende over …

Iben: … hvide, heteroseksuelle, self-righteous, veganske, prædikantpikkemænd.

Signe: Ja, og vi, der ellers plejer at holde meget af mænd i alle slags farver … Men altså, der er en slags mandetype på mode nu … Det er altså for meget! De er på vores alder, et eller andet sted mellem 40 og 50 år. Og oftest har de, i deres unge dage, levet et rigtig rigtig vildt liv. Sådan et liv, hvor de har … 

Iben: … taget drugs og måske købt damer og flippet ud.

Signe: Og puttet isterninger i fissen på kendte popsangerinder og … eller jeg ved ikke, om de har puttet isterninger i … Det var jo bare for at tage et eksempel.

Iben: Men de har levet det vilde liv. Meget vildere, end vi damer nogensinde har levet. Fordi de var unge og mænd og tre klip hjemmefra. 

Signe: Og nu er de holdt op med at drikke alkohol. De er blevet veganere … 

Iben: Og hvis de ryger, er det cannabis-olie på sådan nogle E-piber …

Signe: Og så er de begyndt at dyrke yoga rigtig meget. 

Iben: Og det der crossfit, hvor de kommer springende igennem brændende traktordæk med blylodder spændt om benene!

Signe: Ja, sammen med Thomas Rode! Mens de spiser ...

Iben: … bælgfrugter! Som aldrig er kogt! Og havremælk! De har malket noget korn! 

Signe: Og mens de gør alt det sunde, kaster de lige et blik over på os to og siger: ”Nå hold da op, piger, hva’ er den af?”. 

Iben: ”I er da vist gået hen og er blevet nogle gamle, tykke, fulde damer, hva’? Hold kæft, I drikker meget rosé! Hold kæft, hvor I larmer!”. 

Signe: ”Den kjole er da vist et par numre for lille til dig, hvaaa’?”.

Iben: ”Ved du godt, man kan få gjort noget ved de rynker der? Hvis du smører dig ind i småsten og spelt …”.

Begge: Hahahaha

Iben: ”Skal du med ned og på stranden og løbe i knæhøjt vand, mens du bærer på nogle pissetunge kampesten?”.

Signe: ”Skal du med på tie-stille-lejr i Nordsverige?”. 

Iben: ”Og spise håndfangede ildfluer til morgenmad?”.

Begge: AAAAAAARGH!!

Signe: Jeg kan ikke holde det ud …

Iben: Overvej lige: Dengang de var yngre og slog kolbøtter ud over det hele og drak sig midt over igen og igen og tog stoffer og blev kørt rundt i en trillebør fyldt med gajolshots og nøgne damer oven på hovedet, der sad nogle kvinder derhjemme og passede deres børn … Og det er ikke nødvendigvis mig selv, jeg taler om ...

Signe: Nej, men altså, det er sgu ikke i orden, at bare fordi de selv har set lyset, så skal vi andre pludselig trækkes med ned i det dødssyge helsehul?! 

Iben: Ved du, hvad det er? Det er bare en ny udspekuleret måde at prøve at undertrykke gamle, glade, tykke damer som os. Jeg ved fandme ikke, hvad meningen er?!

Signe: Nej, det ved jeg heller ikke?! Noget af det vigtigste i livet må da være, at man forsøger at udvise tolerance og rummelighed?!

Iben: Som vi gør det lige nu!

Begge: Hihihihi!

Signe: Jeg prøver bare at formulere, at vi skal lade være med at ville lave andre om. De der self-righteous veganske prædikantpikkemænd, de må gerne være self-righteous og veganske og for så vidt også pikkemænd, men det er prædikantdelen, der gør mig så rasende. For når jeg sidder og hygger mig med en rosinsnegl og et dejligt glas vermouth, så gider jeg ikke høre på dumme kommentarer om, hvorvidt jeg er klar over, at den slags nedbryder hver en celle i min krop … 

Iben: Det skal de holde kæft med og passe deres rå korn … I øvrigt: Med al den sundhedsveganske mad, de spiser, må der opstå så enormt meget prutgas inden i dem, at når det slipper ud, så er det værre end alt det argentinske kødkvæg tilsammen? Så ødelægger de miljøet! 

Signe: Hæh!

Iben: Pyha … Jeg blev lidt svimmel af at blive så rasende. Nu kom vi af med det på den voldsomme måde.

Signe: Jamen det har vi behov for. Sådan er vi kommet til at blive. 

Iben: Og når man lige har fået pusten og tænker efter, så er der jo hverken noget galt med yoga eller crossfit eller vegansk eller vegetarmad. Men når der bliver sat spørgsmålstegn ved, om vi andre spiser for meget ost og drikker for meget rosé og slår for mange kolbøtter ...

Signe: Vi vil jo hverken slås eller negligere vores børn eller slippe for at passe vores arbejde. Vi prøver da altid at være nogle fornuftige og rare damer?

Iben: Og vi må godt veje lidt for meget og have rynker og drikke vin, når vi har fri. Det er det der med, at de kigger skævt til os, efter at de selv har været de vildeste aber i butikken. Det bliver jeg sgu sur over. Det er uretfærdigt.

Signe: Ja. 

Iben: Fordi så føler jeg, at jeg skal skamme mig over den, jeg er blevet, og det gider jeg bare ikke!  

Signe: Før havde de taletid, fordi de larmede og festede igennem og var nogle fandens karle, og nu har de taletid igen, fordi de er blevet nogle frelste kornspisende motionsdisciple.

Iben: De skal satenralme lade være med at kigge på os andre, som om vi er nogle spedalske, overvægtige, ucharmerende ...

Signe: Ja, for vi er stolte af at være nogle spedalske, overvægtige, ucharmerende, vrede damer!

Iben: Ja! Nu har jeg det allerede meget bedre ...

Signe: Jeg kan måske ovenikøbet godt klare at se en træningsvideo til fra nogle af de self-righteous, veganske, prædikantpikkemænd?

Iben: Det kan jeg ikke! Jeg synes, vi skal lave vores egen træningsvideo, hvor vi løber nøgne rundt og skræmmer børn og andet godtfolk med vores 40+-kroppe, mens vi bæller rosé og ryger hjemmerullede cigaretter, til der kommer røg ud af ørene. Og så æder jeg en hel pakke saltet uøkologisk smør!

Signe: Det bliver en wonderful træningsvideo! Lad os se at komme i gang!

Iben og Signe

Kvinderne bag ”Sitter”-podcasten, Signe Lindkvist og Iben Hjejle, skriver hver uge i ALT for damerne om små og store emner, der berører mange af os. Det kan både være dét, der fascinerer og dét, der irriterer; fælles for det hele er, at Signe og Iben altid har deres eget humoristiske syn på tingene.