Amanda er parterapeut: Her er mit bedste råd til forældre, der savner mere intimitet i parforholdet
Parforholdet kan komme i klemme, når hverdagen ruller med madplaner, arbejde, legeaftaler og alt derimellem. Men kærligheden mellem de voksne er familiens fundament, og vi skal nære den aktivt med tid og opmærksomhed, fortæller parterapeut og sexolog Amanda Lagoni.
Hvad sker der med kærligheden mellem de voksne, når vi får børn?
Først og fremmest er det at få børn en fysisk ekspansion af vores kærlighed. En udvidelse af vores relation og af vores parforhold. Så ved første øjekast vokser kærligheden.
Samtidig, så fylder forældreskabet naturligt mere og parforholdet mindre. Med børnenes behov, de evige bagkanter og mellem logistisk og praktik, bliver kærligheden ofte skubbet ud af bedste sendetid. Til sidst på dagen, sidst på ugen eller året – når alt det andet er gjort og nået.
Det kan skabe trange kår for kærligheden.
Hvordan kan parforholdet komme i klemme i familielivet?
Annonse
Helt naturligt fylder familielivet meget – og mere – end parforholdet. Mange sætter børnenes ønsker (og her skelner jeg mellem ønsker og behov) langt højere end parforholdets behov. Fritidsaktiviteter, arrangementer, legeaftaler og gennemførte madplaner, kommer ofte før den uforstyrrede samtale, intimitet, det nærværende møde og den udelte opmærksomhed.
Og med god grund! At være både kærester og forældre er en udfordring, der kræver bevidsthed og aktive til- og fravalg.
Mellem børnenes behov, arbejdspladsen, praktiske gøremål, socialt liv og egne interesser, kan parforholdet let drukne, hvis vi ikke er opmærksomme på, at det der i starten var let og ligetil – at finde tid til hinanden, til dybe samtaler, nærvær og intimitet – nu er blevet noget, der skal afsættes både tid og rammer til, for at det ikke bliver skubbet bagerst i bussen og nederst på dagsordenen.
Og når det sker, så opleves parforholdet ikke længere let, energifyldt og givende. Med god grund. Det får ikke den nødvendige opmærksomhed for at trives, som det gjorde før børnene.
Hvorfor er det ofte intimitet og sex, der får trange kår?
Intimitet rimer ofte på spontanitet og privatliv – to ting, der er svære at finde i et familieliv.
Spontan lyst kan ikke blive mødt grundet børnene, og vores forskellige lyst bliver ganske tydelig, når rammerne og mulighederne indsnævres. Samtidig er vi forældre, før vi er elskere. Navnligt kvinder mærker dette. Forældrerollen trumfer elskeren, så længe børnene er i nærheden.
Annonse
Når vores opmærksomhed er indstillet på alle andres behov end vores egne, er sex, lyst og intimitet ofte ikke det, der falder os først ind, når vi endelig har en stund for os selv – da er Netflix, søvn, samtale og selvforkælelse oftere det, der dukker op. Ihvertfald for de fleste kvinder.
For mange mænd stiger frustrationen og følelsen af afvisning med den manglende intimitet. Det øger følelsen af pres hos hende, og oplevelsen af afvisning og utilstrækkelighed hos ham. Det skal siges, at i ca 20% af tilfældene er det lige omvendt ift kønnene.
Uanset køn og roller er lysten og intimiteten udfordret i mange parforhold med børn, da intimitet let ender med at blive “endnu en ting der skal ordnes”, frem for en stund med gensidig forbindelse og nydelse.
Hvordan kan vi skabe plads til voksenkærligheden?
Annonse
Ved bl.a. at skabe tidslommer til parforholdet. Stunder, hvor dét at være kærester fylder, frem for forældreskabet. Hvor vi har fokus på samtalen, nærværet, rar berøring, intimitet og udelt opmærksomhed.
Det kan være 15 minutter om morgenen, 10 minutter før eller efter aftensmaden, hvor vi sætter os og taler uforstyrret eller bare sidder sammen, og lader børnene vide at det er “voksentid” – at far og mor taler eller bare sidder sammen.
Det kan være en ugentlig kæresteaften derhjemme på skiftende initiativ efter børnene er puttet, og det kan være på den større skala med kæresteture og getaways.
Parforholdet skal have små tidslommer i hverdagen, hvor vi ser kæresten og ikke bare forælderen. Og lidt har virkelig ret, så selv 10 minutter om dagen kan gøre en stor forskel.”
Hvad betyder det for familien, når vi prioriterer parforholdet?
Det er afgørende for familien, at fundamentet – parforholdet – har det godt. Når vi har det godt i parforholdet, er der mere overskud, mere overbærenhed, mindre millimeterdemokrati og bedre indeklima i familielivet, da konfliktniveauet er mindre, og den gode stemning større.
Vores børn vokser op i luften mellem os – de vokser op i vores kærlighed. Vi elsker, som vi er blevet elsket. Hvordan vi elsker hinanden, er afgørende for vores børns romantiske DNA, for hvad de lærer om kærlighed, og hvad de tager med sig ind i deres relationer.
Hvad er dit bedste råd til for- ældre, der drømmer om mere intimitet og voksenkærlighed?
Sæt tid af i kalenderen til at være kærester. Lad det være en aktiv og kontinuerlig prioritet.
Både samtalen, intimiteten og det at opleve hinanden som mand, kvinde, kæreste og ikke bare som samarbejdspartner og medforælder.
Forvent ikke, at det opstår af sig selv, men vælg det til, med øje for hvordan i hver især oplever jer elsket, villet og valgt.
Amanda Lagoni
- Certificeret parterapeut og sexolog og driver klinik for parterapi og sexologi i København.
- Hun er desuden forfatter til bogen ‘Voksenkærlighed i børnefamilien’.
