Er jeg i det rigtige parforhold, eller venter mit livs store kærlighed derude?

Emma er kommet til mig uden makeup med en stor sweater på og røde rande under øjnene. Jeg behøver ikke spørge, om hun har grædt, for det er helt tydeligt.

Hun sætter sig med benene oppe i sofaen og siger:

"Inden jeg kom, kørte jeg til søen og gik en lang tur rundt om den. Jeg håbede så meget, at jeg ikke ville møde nogen, for jeg kan slet ikke tale med nogen, jeg kender. Jeg ønsker jo at være lykkelig. At være sammen med Marcus for evigt og være en lykkelig familie. Men der er de her mørke tanker i mig, som siger, at han ikke er den rigtige. At jeg måske var for ivrig efter at få børn, at jeg var for såret efter årene med Christian, at jeg bare sagde ja til den første, som gerne ville mig, og som jeg kunne se et godt liv sammen med."

Når jeg lytter til Emma, får jeg et stik i hjertet. Det er tydeligt, at hun er dybt ulykkelig. Jeg forstår godt, at det er svære følelser.

Det giver mening, at hun kalder sine tanker for mørke tanker, for ofte er det selv ikke i vores tætteste relationer tilladt at tvivle. Vi forventer, at lysten altid slår ned med et lyn. Og at den ægte kærlighed altid er stor og nærværende.

Læs også

Min gifte kæreste nøler med at gå fra sin kone

Der står ikke noget i eventyrene om, at de levede lykkeligt til deres dages ende inklusive perioder uden sex. Med et års tid eller to, hvor de kedede sig sammen. Nogle måneder hist og pist med store konflikter, som de ikke kunne løse, og mange hverdage, hvor ingen rigtigt følte noget.

Vi forventer mere. Og vi føler, at vi har ret til mere. Så kan det virkelig være den store kærlighed, hvis det nogle gange føles som alt andet? Det taler jeg med Emma om.

"Måske forventer jeg for meget. Måske ikke. Det eneste, jeg ved, er, at jeg altid grundlæggende har været i tvivl om, om Marcus var den rigtige for mig. Jeg var ikke nær så forelsket i ham, som jeg var i min tidligere kæreste Christian," siger hun.

Forelskelse er ikke kærlighed

Selvom mange siger forelskelse og kærlighed, som er det én og samme ting, så er de to ting meget forskellige.

Forelskelse er en vild tilstand, som popsangene beskriver bedre end videnskaben. Kærlighed er mere end den tilstand. Kærlighed er evnen til at elske og blive elsket, selv når det er kedeligt, når vi er i konflikt, og når sexlysten skal inviteres gennem tusinde små kærtegn. Det deler jeg med Emma.

"Det er interessant, at du siger det. Jeg har altid set det som det samme. Jeg har nok målt min kærligheds værd ud fra, hvor forelsket jeg var," siger Emma.

Læs også

Lise Baastrups store last: Det føles næsten som utroskab, hvis han besøger butikken uden mig

Vi taler videre om, hvordan det føles at være forelsket, og hvordan det er anderledes end at elske.

"Det er godt for mig at tænke kærlighed i et parforhold på en anden måde end som den vilde forelskelse, men jeg ved ikke, om det ændrer min tvivl. For tvivlen er der."

Jeg kommer næsten til at afbryde hende i min iver efter at sige, at den gerne må være der. Tvivl er ikke nødvendigvis et tegn på, at der er noget galt med forholdet. Det er nærmere et udtryk for, at der er behov, ønsker og længsler, som der ikke gives plads nok til i forholdet.

Jeg spørger Emma om, hvad der skaber tvivl i hende i forhold til Marcus.

"Alt sammen med ham er så fornuftigt. Han er altid planlagt, ordentlig og forudseende. Og jeg føler mig ofte lidt fanget," siger hun.

Da hun siger det, glider der en erkendelse over hendes ansigt, og hun forsætter.

"Jeg er bange for at dele mine længsler med ham, fordi jeg ofte oplever, at han modargumenterer mit behov for spontanitet med et foredrag om fordelene ved planlægning. Jeg tror, at jeg er nødt til at tale med ham."

Jeg nikker. I mit stille sind tænker jeg, at det ikke er en garanti for, at Emma bliver mere sikker på deres parforhold, men det er værd at prøve. Hun bliver med garanti ikke mere sikker på, om Marcus er hendes eneste ene, ved at gå rundt om den lokale sø. For hver ensom gåtur kommer hun kun længere væk fra dem som par.

Så selvom det kræver mod, er det første vigtige skridt mod mindre tvivl at invitere Marcus med på turen og ind i hendes længsler.

Læs også

Cathrine Dufour var ikke i tvivl, da hun mødte Rasmine Laudrup: Det var kærlighed ved første blik

5 spørgsmål til dig, der er i tvivl om din partner

Kan du være hele dig, når I er sammen?

Der findes ikke en endegyldig forskningsbaseret liste over, hvilke faktorer, der afgør, om du er i det rigtige parforhold. I sidste ende er det dig, som er nødt til selv at mærke efter og beslutte, om du er sammen med det menneske, som du ønsker at elske i med- og modgang. Det er svært at beslutte. Særligt når man er sammen og har stiftet en familie. Et godt sted at starte er dog med at spørge dig selv, om du kan være autentisk med din partner. Kan du grine? Græde? Være urimelig? Sjov? Tændt? Slukket? Passioneret? Træt?

Er der respekt for det, som er vigtigt i dit liv?

Ligesom det er essentielt for kærligheden, at der er plads til hele dig i jeres relation, er det også vigtigt, at der er respekt for det, som er vigtigt for dig. Respekt er en anerkendelse af dine værdier, ønsker, holdninger og tilgang til verden. At vise respekt er ikke det samme som at være enig, men det er at kunne stå i hver sit uden at gøre den anden forkert. Hvis respekten ikke er der, er det svært at finde fællesskabet. For så er der ofte en, der indretter sig for meget efter den anden.

Kan I løse jeres konflikter?

De fleste par har konflikter. Det er sundt og godt i en kærlighedsrelation at kunne være uenige, men det er essentielt at kunne være i den uenighed og de konflikter på en måde, så de ikke fylder alt. Det indebærer at kunne løse dem. Det er ikke alle konflikter, der løses til topkarakter i diplomati, og det er dybest set også lige meget. Men det er vigtigt, at I kan løse dem på en måde, så I begge føler jer elsket og respekteret og i stand til at fortsætte hverdagen, selvom der er noget, I er uenige om.

Læs også

Ved et tilfælde opdagede Sofie at venindens kæreste var utro – men så tog hun sagen i egen hånd

Kan du udtrykke dine seksuelle grænser?

Det er urealistisk at forvente, at sexlysten altid kommer, så snart børnene er ude af huset, og der er blid musik i højtaleren. Derfor må du ikke definere jeres tiltrækning alene ud fra, hvor meget du får lyst til at rive tøjet af ved hver en mulighed. Det er mere konstruktivt at spørge dig selv, om du kan udtrykke dine seksuelle grænser og lyster? Og om din partner er villig til at møde dig i dit indre lysthus – og omvendt?

Er din partner oprigtigt interesseret?

Der er noget meget centralt i at opleve, at ens partner oprigtigt gerne vil vide, hvem du er, og hvordan du har det. Og også høre dine mørke tanker. Hvis du holder de mørke tanker for dig selv, vil du måske også holde de lyse for dig selv. Ikke fordi du bevidst undgår din partner, men fordi det er menneskeligt at have svært ved at dele noget, hvis vi ikke føler os trygge og elskede.

Eksperten

Daisy Løvendahl er parterapeut, coach, sexolog, forfatter og direktør for ”Sexolog & Parterapeut”-uddannelsen.

Gennem 12 års samtaler har hun et særligt indblik i, hvad der virkelig fylder for folk, og hun har holdt mange i hånden gennem sorg, livskriser, forelskelser, utroskab, overgangen fra par til forældre og forsøget på at finde ”meningen med det hele”.

Hun skriver med udgangspunkt i egne klienter om de problemstillinger, de fleste af os genkender – og guider til løsninger, der virker.