"Jeg forstår faktisk ikke, hvad der sker med os. Vi kan have det superdejligt, og så sker der noget irriterende som en besked fra min chef om, at jeg skal rejse mere i næste måned, og så er vi pludselig ikke i gang med at finde hjælp til børnene, så det ikke bliver for hårdt for Bo, når jeg er væk, men i stedet står vi og skriger af hinanden."
Monica ser på Bo, der supplerer: "Jeg oplever det også som om, at vi pludselig står og skriger af hinanden på en helt sindssyg måde."
Monica spørger Bo: "Er du vred over, at jeg rejser så meget med jobbet? Er det problemet? At du synes, at jeg er en dårlig mor."
Bo svarer: "Nej. Det generer mig ikke at være alene med børnene, og du har jo altid rejst."
Monia siger: "Jeg forstår ikke, hvad problemet så er. Jeg føler mig så skyldig. Som om det er mig, der gør noget forkert. At det er min vrede, der smadrer vores forhold."
Hvor er vreden?
Der er mange par, der ligesom Bo og Monica oplever, at deres mindre udfordringer eksploderer i store skænderier. Det kan godt have rødder i dybere uenigheder om for eksempel arbejdet eller børneopdragelse, men nogle gange er det også noget så banalt som kommunikation, der gør, at vi ender i skænderier.
Styrk forholdet
PREP er et anerkendt program, der hjælper par med at styrke kommunikationen og forebygge konflikter. PREP står for Prevention and Relationship Enhancement Program – eller lidt frit oversat: Praktiske Redskaber til et Engageret Parforhold.
Et af de vigtigste redskaber i PREP er de fire faresignaler i kommunikation, og hvad man kan gøre for at undgå dem. Forskning om, hvorfor folk bliver skilt, viser nemlig, at kommunikationsudfordringer og medfølgende tab af respekt for hinanden er en af de helt store årsager til skilsmisse. Så der er god grund til at lære at kommunikere på en måde, der styrker parholdet.
Jeg spørger Monica om, hvad der gjorde hende vred den dag, de fik sms’en fra hendes chef.
Hun fortæller: "Nogle gange føler jeg, at Bo bare trækker sig, når vi skal tale om det praktiske i forhold til mine arbejdsrejser. Han siger bare ”jaja” og ”jeg finder ud af det” og ”fint nok” til alt, hvad jeg siger, og det giver mig en følelse af, at der er noget galt mellem os. At han dybest set er sur på mig over mit arbejde."
LÆS OGSÅ: ”Vi er usunde for hinanden, men jeg er ikke stærk nok til at gå ”
Jeg ser på Bo og beder ham reflektere over dette.
"Jeg er virkelig ikke sur over dit arbejde. Men ja, jeg trækker mig nok. Mest fordi jeg føler, at du vil kontrollere, hvad der skal ske, når du ikke er hjemme, og det irriterer mig."
Der opstår lidt tavshed i rummet, og Monica siger: "Det forstår jeg faktisk godt."
Fornyet opmærksomhed
Som del af arbejdet med, at de skal undgå de store skænderier, taler jeg med dem om de fire faresignaler, som vi ved fra forskningen kan ødelægge al kommunikation.
Bo bliver opmærksom på noget: "Jeg kan nu forstå, at Monica bliver vred, når jeg trækker mig og fejer hende af i samtalen. Jeg ved nu, at det er et faresignal, som får hende til at eksplodere. Så jeg vil øve mig i at være mere direkte i stedet og sige, at jeg elsker hende, men at hun skal lade mig styre familien, når hun ikke er hjemme."
LÆS OGSÅ: ”Jeg er i chok over, at min mand har valgt at forlade os”
Monica griner og siger: "Det er meget nemmere for mig at håndtere, når han er direkte og siger fra, end når han bare fejer mig af og trækker sig. Det provokerer mig."
De 4 faresignaler – og hvordan I vender konflikt til kærlighed
1. Optrapning
Hvis du nogensinde har stået i en konflikt med din kæreste og råbt: ”Du gør aldrig dit eller altid dat”, så har du forladt det, I egentlig talte om, og optrappet konflikten fra noget konkret til et karaktermord på din partner. Det er i sin essens et faresignal. Når du forlader det konkrete for at inddrage det generelle, så er du på afveje. Du kan høre det i dit sprog, for ordene ”altid” og ”aldrig” er generelle. Stop op og vend tilbage til det, du føler lige nu eller har behov for at udtrykke.
2. Nedvurdering
Der er ikke noget, som kan sende en uenighed helt op i det røde felt, som en lille nedvurdering af den anden. Så hvis du har sagt: ”Du er også tit svær at tale med, når du ikke har spist frokost” eller har fået i hovedet: ”Er det den tid på måneden?”, så ved du, hvad jeg mener. Når man nedvurderer, så stiller man sig uforstående og uengageret overfor ens partner. For uanset om ens partner er megasulten eller nedlagt af pms, så er de stadig i deres fulde ret til deres følelser – og til at blive hørt.
3. Negativ fortolkning
Når du mærker en stigende vrede i dig under en uenighed, så er det et godt sted at holde en pause. I det fine samspil mellem sind, krop og følelser kan ens negative følelser ofte føre til mere negative udtalelser om den anden, end det måske er nødvendigt. Jeg anbefaler mine klienter at tage ansvar for deres egen vrede ved at give dem selv det, de har brug for. Uanset om det er 10 minutters pause, en kop kaffe eller et kram. Det er vigtigt at tale fra et sted, hvor du ikke kun ser din partners dårlige intentioner, fejl og mangler. For det bliver en overskyggende negativ fortolkning af alt, hvad den anden siger – og så ruller skænderiet.
4. Tilbagetrækning
Hvis du mærker dig selv blive ”kold”, uengageret eller have en følelse af at være på afstand, så er du i gang med at trække dig tilbage på en farlig måde. Tillad mig lige at opklare en mulig forvirring. Det er helt fint at sige: ”Jeg er ved at koge over, så jeg går lige og vender tilbage om 10 minutter”. Det er at tage ansvar for egne følelser. At kigge væk, sukke dybt, sige: ”Gør hvad du vil” er tilbagetrækning. Det er dybest set at sige: ”Jeg er ligeglad med dig”, og det kan udløse voldsomme reaktioner. For hvis vi frygter at miste den, vi elsker, så kæmper vi – og det skaber voldsommere skænderier.
5. Vend konflikten til kærlighed
Når du kan genkende faresignalerne, kan du stoppe dem. Det er det magiske trick. Bare uden magi. I al enkelhed skal du fremover øve dig i at stoppe dig selv og gøre noget andet, når du opdager faresignalerne. Stop. Træk vejret. Kom tilbage i samtalen på en anden måde. Det er en god ide at dele denne viden med din partner og sammen dyrke en kommunikation, hvor I stopper op, når det bliver farligt. Det støtter nemlig jeres kærlighed at tale sammen. Også om det, I er uenige om, og som er svært mellem jer. Det skal bare tales om på en måde, der opbygger nærhed.
Daisy Løvendahl
er parterapeut, coach og klinisk sexolog. Hun er stifter af Coach & parterapeut-uddannelsen, forfatter og radiovært i programmet ”Vi har lyst”. Hun har holdt mange i hånden gennem sorg, livskriser, utroskab, forelskelser, overgangen fra par til forældre og forsøget på at finde ”meningen med det hele”. Læs mere på Daisylovendahl.dk
Da vi ses igen, fortæller de, at opmærksomheden på faresignalerne har gjort en stor forskel for dem.
Monica siger: "Jeg er blevet opmærksom på, at det er svært for mig, når jeg skal afsted. Og vi er blevet bedre til at tale sammen. Vi er faktisk gode til det. Når bare vi stopper ved faresignalerne."
