Sexolog Cami Tved oplever et helt særligt problem i vores intime liv

En gang om ugen sidder en kvinde i sofaen i Cami Tveds klinik på Nørrebro og siger noget i stil med: Jeg har haft rigtig meget sex, som jeg egentlig ikke havde lyst til, og som gjorde lidt eller meget ondt. Men jeg har haft det alligevel, fordi jeg har vænnet mig til, at det en gang imellem gør ondt at have sex.

Vi taler ikke om kvinder, der har været udsat for overgreb eller voldtægt. Vi taler om samtykkebaseret sex, måske endda med en fast partner, som kvinden elsker og generelt er rigtig glad for, forklarer Cami Tved, der bruger pronominerne de/dem. 

Læs også

”Min kærestes usikkerhed dræber min lyst”

Cami Tved er en af landets go to-sexologer, især når det kommer til normkritisk sexologi, og har bl.a. klinik sammen med det normkritiske psykologhus Huset for Køn, Krop & Seksualitet, underviser i emnet på diverse sundhedsfaglige uddannelser og er en aktiv debattør inden for seksualitet og feminisme.

“Det er forfærdeligt, at det er blevet normaliseret, at så mange kvinder, også yngre, har eller har haft meget sex, de ikke rigtig havde lyst til, og at de ofte er tavse omkring det,” siger Cami Tved.

Der er blevet kæmpet mange ligestillingskampe. I 1915 fik kvinder stemmeret, i midten af århundredet kom de på arbejdsmarkedet, i 1969 blev pornoen fri, i 1973 fik kvinder ret til fri abort, og i 1989 fik man indført fuld løn i 24 uger under barsel. 

Mange af de store kampe er taget, selvom der f.eks. stadig ikke er ligeløn og ligestilling på mere usynlige områder som i hjemmet. Og den ulighed forplanter sig i vores sexliv, hvilket kvinderne i sofaen på Cami Tveds klinik er et godt eksempel på.

“Det mandlige blik og de heteroseksuelle normer er rygraden i vores patriarkalske samfund, og den kombination er roden til meget ondt, når det kommer til sex – lige meget hvilket køn, du er, og hvilken sex, du er til,” siger Cami Tved.

“Som kvinde bliver du stadig, fra du er lille, socialiseret til at lade andre komme til, og det gælder også i forhold til sex. I mine øjne har det skabt en fortælling om, at det er okay at have sex, du ikke rigtig er interesseret i, og som måske gør ondt, og at du som kvinde ikke ser din lyst som afgørende. 

Jeg vil gerne understrege, at medmindre du selv har bestilt den smerte og nyder den, er det ikke meningen, at sex skal gøre ondt! Det er på tide, at vi genskriver samfundsfortællingen om sex,” understreger Cami Tved.

Et snævert billede

Cami Tved har altid interesseret sig for køn, race og sex, men under deres uddannelse, som de bl.a. tog i Sverige, forplantede den sig yderligere.

“I Sverige er normkritik en del af mange velfærdsuddannelser, hvilket jeg synes, giver virkelig god mening. Da jeg senere uddannede mig til jordemoder i Danmark, var der et totalt fravær af sexologi, så jeg besluttede at tage en master i sexologi for at bygge ovenpå,” siger de og forklarer, at sexologi generelt bliver overset i sundhedssektoren.

“Det er en skam, for i min optik er seksuel sundhed en del af vores sundhedsprofil,” siger Cami Tved, der i dag underviser i emnet og fortæller, at der de seneste år heldigvis er kommet stor interesse fra mange af de yngre studerende og det sundhedsfaglige personale, men at de mangler viden og er usikre, fordi man – som alle andre steder i samfundet – ikke bliver undervist i at tale om sex på en afslappet og tryg måde.

“Sex er et af de områder, der er allermest styret af samfundets normer, og derfor er det så vigtigt, at vi på uddannelserne og i samfundet generelt får et sprog for det,” siger Cami Tved.

Så hvad er det for et sexliv, det mandlige blik og de dominerende heteronormer har skabt?

Først og fremmest et snævert billede af sex, og hvad det er for en slags sex, der er acceptabel, forklarer Cami Tved.

“Uligheden i samfundet bliver spejlet i vores sexliv. I heteroseksuelle parforhold har det f.eks. gjort, at det typisk er mandens orgasme, der er i fokus, og at man godt kan springe kvindens over – fordi de er så svære at få til at komme, lyder det, hvilket slet ikke behøver at være rigtigt. I samfundsfortællingen om sex er der simpelthen nogle menneskers nydelse, der ikke er en prioritet,” siger Cami Tved og referer bl.a. til den nyligt afdækkede forskning om ‘orgasmekløften’.

“Apropos samfundsdiskussioner har rigtig mange kvinder the mental load med i sengen, hvilket ikke gør noget godt for deres lyst. Det er de færreste, der har lyst til sex, hvis hovedet er fyldt med to do-lister. Fortællingen lyder, at det er normalt, fordi kvinder har mindre lyst, men det er ikke kvindernes lyst, der er problemet, det er the mental load, og den ulighed vi ser i samfundet.”

Læs også

Særlig fræk app kan sætte fantasien i gang

Det er en samfundsfortælling, vi nærmest får ind med modermælken, og et sexsyn, der bliver kommunikeret i de tv-serier, vi ser, i seksualundervisningen i skolerne og i skønhedsidealerne, der er med til at definere hvilke kroppe, der er sexede – “og derved er værdige til sex og nydelse,” siger Cami Tved.

Og det er et sexsyn, der forstærkes af ideen om, at der kun findes to køn, og at rigtig sex kræver en mand. Den sex to kvinder har sammen, er ikke sex, og den sex to mænd har, eller som du har med dig selv, er forkert, forklarer Cami Tved.

“Men der er andre måder at have sex på og andre måder at se sex på. Vi skal erkende, at den historie, vi har fået fortalt om sex, er noget, nogen har fundet på. Vi skal slette det, de hvide heteroseksuelle kristne mænd har skrevet, tænkt, produceret og massedistribueret om sex,” siger de og understreger, at man endelig bare skal køre videre, hvis man nyder den penetrationssex, man har, “ingen skam i det.” Men det vil gavne vores sexliv at brede fortællingen om sex ud.

“Der er også et massivt pres på mandens lyst, og der hersker en tydelig fortælling om, hvordan den skal manifestere sig: Han skal altid have lyst til sex. Men hvad hvis det ikke er sådan? Alle, hvis seksualitet ikke følger den snævre samfundsskabte seksualnorm, lider under det her. Selvfølgelig gavner den mange mænd, men der sidder ikke en og griner hele vejen ind i dobbeltsengen, der er også mange mænd, der lider.”

Mød dit eget blik

Men hvordan bryder man selv med det samfundsskabte syn på sex og genskaber det til noget, der er fyldt med ny og spændende lyst?

Cami Tved har rigtig mange klienter, der siger, at de har et lidt skrantende sexliv og gerne vil lære at komme ud af hovedet og ned i kroppen.

“Jeg forstår godt, hvad de mener. Men jeg siger også til dem, at det ikke handler om, at de ikke må være i deres hoveder. Hjernen er vores største seksuelle organ, og vi kan fint være i vores hoveder, når vi har sex. Det handler om, hvor vi er i vores hoveder,” siger Cami Tved.

For hvis vi overtænker, rumsterer rundt i alle de usikre hjørner, ser os selv udefra og overvejer, om vi ser lækre nok ud i en given stilling eller siger de rigtige lyde, kan vi ikke nyde.

“Overtænkende hjerner er ikke liderlige hjerner. Når det gælder om at skabe et bedre sexliv, ligger der også en stor udfordring i at gøre op med de samfundsskabte skønhedsidealer. Men ideen om, at du bare skal elske din krop, lyder nemmere på Instagram, end det er i virkeligheden. Prøv i stedet at sætte et mål, der hedder, at du skal have det neutralt med din krop, og prøv så derfra at værdsætte ting ved din krop, som ikke defineres af et ydre blik,” siger de.

Prøv at ændre din algoritme på Instagram og Tiktok, så du ser bedre indhold, foreslår Cami Tved. Betal for ordentlig porno med en bedre repræsentation og rigtige mennesker med rigtige kroppe. Eller sluk helt for dine sociale medier og den porno, du ser, og opsøg bøger, kunst, podcasts eller porno, der inkluderer noget, du ikke troede, du tændte på.

“Prøv at udfordre dig selv. Nysgerrighed er det vigtigste i sex, og din hjerne er meget mere klar på nye ting, end du tror. Sluk for andres blikke, og mød dit eget. Og vigtigst af alt: Slå ikke dig selv oveni hovedet, hvis det ikke lykkes med det samme.”

Læs også

Hvordan får vi vores sexliv til at fungere med hjemmeboende børn?

For vi er generelt glade for selvoptimering, og det er også fint, hvis vi kan se nydelse og seksuelt velvære som noget, vi skal dyrke og værne om i meget højere grad. Men vores sexliv må ikke blive endnu et projekt, vi vurderer vores liv og selvværd ud fra, understreger Cami Tved.

“I takt med bl.a. den sexpositive bølge er et godt sexliv blevet en markør for en god livsstil. Men jeg vil langt hellere have, at vi tænker seksualitet meget bredere: som et redskab til noget sanseligt, til at sætte pris på dig selv og til at forbinde dig med din partner,” siger de.

At turde tale om det

Et andet afgørende element i lystens renæssance er, at vi som mennesker og samfund skal få et sprog for vores seksualitet og ikke mindst turde tale om de ting, der er svære og akavede, lyder det fra sexologen.

“For mange er det en stor overvindelse at sige til sin partner, at man ikke er så glad for det sex, man har, og spørge om man kan prøve noget andet. Både fordi det er tabubelagt at tale om sex og det svære i livet,” forklarer Cami Tved og fortsætter:

“Det er afgørende, at vi normaliserer, at det er okay ikke altid at have et sprudlende sexliv. For de fleste par har lysten været der til at starte med, og når det ændrer sig, er der mange, der går i panik, fordi de tror, at den er forsvundet. Typisk er den der stadig, den præsenterer sig bare anderledes, og du har måske fået lyst til nye ting.”

I stedet for at gå i panik og tro, at forholdet er slut, skal vi prøve at se det som en mulighed for at udvikle det sex, vi har med vores partner, råder Cami Tved:

“Vi lærer generelt i samfundet, at vi skal skrue lidt ned for vores følelser. Men det er okay at mærke en såret stolthed eller føle, at man mangler noget i sin relation, så længe vi tør stå i det sammen og tør tale om det. Tør vi det, kan vi udvikle os sammen relationelt og seksuelt.”

Og der er god grund til at gå vores sexliv lidt efter i sømmene, for at have et godt og trygt et af slagsen med en partner eller alene er utrolig gavnligt for os som mennesker, påpeger Cami Tved.

“Når man lever i et kapitalistisk samfund, som vi gør, med højt tempo, familie, venner og job, bliver listen over grunde til ikke at have sex meget lang: Vi er trætte og overvældede, touched-out, tyngede af the mental load, bange for krig og stressede, og så er det ikke muligt samtidig at være topliderlige. Men hvis du i stedet prøver at gå efter at være tæt på din partner, kan du måske komme længere og nye og mere spændende steder hen,” siger de og tilføjer afslutningsvis:

“Sex er en kombination af psykisk, fysisk og sanseligt nærvær, som du ikke finder ret mange andre steder i tilværelsen, og det har evnen til at smitte af på andre dele af vores liv. Hvis du har gode trygge seksuelle relationer, giver det dig energi og tro på dig selv og omverdenen.”