Iben og Signe om ølyoga og tequila-crossfit

Signe: Nu vil jeg præsentere et nyt koncept for dig, som jeg tror, du vil begejstres over. Du er jo så glad for yoga?

Iben: Ja?

Signe: Hvad siger du så til tadaaaa: ølyoga?!

Iben: Hvaba?!

Signe: Jep! Du hørte rigtigt. Man dyrker yoga og drikker øl på én gang ...

Iben: Jeg ser det for mig: En masse damer klædt i det nyeste inden for yogafashion, stående i for eksempel Tranepositionen, hvor man står på højre ben, og med venstre arm løfter man så venstre ben i en smuk bue op bagved sig, og i højre hånd holder man så ...

Begge: EN KÆMPE FADBAMSE! Hahahahaha!

Signe: Så når man har fuldført den vanskelige Traneposition, må man tage en ordentlig slurk af sin fadøl som præmie.

Iben: Ej, hvor er det en god idé!

Signe: Du kan gå til det nu, ølyoga!

Iben: Hvad med gløgg-yoga, nu hvor vi nærmer os jul? Eller det er selvfølgelig både virkelig varmt og superklistret, hvis man spilder det midt i yogaen ...

Signe: Eller tequila-slammer-yoga? Konceptet sprut og yoga kan jo, i princippet, gå i alle retninger.

Iben: Tequila-slammer ... Det lyder lidt mere hen ad ... Hvad hedder det nu, det der voldsomme træning?

Signe: Crossfit?

Iben: Tequila-slammer-crossfit! Man kyler tequila ned, mens man springer igennem et brændende traktordæk!!

Signe: De vil jo aldrig rigtig drikke noget, de der crossfit- personer ...

Iben: Nå nej ... De vil gerne ødelægge deres rygge og nyrer med at løfte alt muligt tungt lort, men alkohol! Det vil de satme ikke røre!

Signe: Da jeg var ung, var jeg til nogle rigtigrigtigrigtig vilde julefrokoster på min arbejdsplads. Og der lavede vi unge altid et festligt indslag til ...

Iben: Til de voksne? De sure gamle voksne med nøglebunder i bæltet?

Signe: Præcis! Så var der et år, hvor det var helt nyt med tequila-slammers, og så havde vi lavet sådan en drinks-vogn med en ordentlig ghettoblaster spændt på, og som var fyldt med håndvægte, styrthjelm, tequila og sprite. Så kom vi fisende på rulleskøjter op og ned ad gangene med den der drinksvogn og serverede tequila-slammers. Det foregik således at man fik styrthjelm på, et lille glas tequila med sprite ind i munden, og så smadrede vi de to håndvægte – GONG – ind i hver side af styrthjelmen,

så folk gik sådan gong-gonge-looong rundt bagefter. Helt sikkert med hyletone for ørene og pissefulde!

Iben: Hold kæft, hvor er det sjovt. Sjovt og farligt?!

Signe: Og helt afsindig dumt!

Begge: Hahahaha!

Iben: Alkohol og et ordentlig gok i nøden, sådan! Og tricket var jo så, at spriten boblede over inde i munden, så man også fik det op i næsen. Det var jo super ufedt.

Signe: Tænk hvor mange hjerneceller man har mistet?

Iben: Jeg bryder mig ikke om at tænke på det ...

Signe: Vi drak også det, man kaldte bornholmsk sædafgang, ved du, hvad det er?

Iben: Er det noget med sild? En drink, der involverer den der lage, silden har ligget i?

Signe: Nej ikke noget med sild, det var baileys og så en mixer med meget sur limesmag. Så når man fik det der fløde- alkohol blandet med det sure lime ind i munden, så skilte det jo ...

Iben: Aaadd! Jeg får brækfornemmelser!

Signe: Det ligesom eksploderede inde i munden og hang ikke sammen, så det blev bare sådan klumpet og ulækkert.

Iben: Ligesom skilt mayonnaise ... Jeg dør ...

Signe: Lige præcis!

Iben: Hvorfor skulle man drikke sådan nogle ulækre ting?

Signe: Jamen, jeg ved det da ikke?

Iben: Der var også en bar inde i København, som hed Tannhäuser, hvor man skulle have et romerlys i røven, når man bestilte en bestemt slags drink, jeg kan ikke huske, hvad den hed. Og jeg har ikke prøvet det, skal jeg lige skynde mig at tilføje!

Signe: Et romerlys? Det lyder sygt farligt!

Iben: Sådan et, man sætter i lagkager, som sprutter gnister.

Signe: Nåååh! En dessert-raket!

Iben: Ja en dessert-raket op i røven, når du bestilte en drink. Er det ikke irriterende?

Signe: Hahaha.

Iben: Det var sådan nogle dumme ting, man skulle i 80’en og 90’en. Dødssygt!

Signe: Kan du også huske de der sambuca?

Iben: Ja, de findes stadig. Med kaffebønner og ild i. Folk får ofte brandsår i hovedet, fordi ilden åbenbart skal slukkes ved at sætte glassets åbning i ansigtet.

Signe: Det skal jeg aldrig have mere. Heller ikke tequila-slammers.

Iben: Det bliver et stort NEJ TAK til dumme drinks!

Signe: Kan du også huske, når folk åd den der orm fra tequliaflasken?

Iben: Det har jeg gjort ...

Signe: Ad, Iben! Hvor ulækkert?!

Iben: Og det var kun for at spille smart ... Det var dengang, jeg virkelig gerne ville være en af drengene – så åd jeg den der orm ... Jeg gør det aldrig mere!

Signe: Jeg tror faktisk, jeg engang har været hjemme hos dig, hvor du holdt mexicansk middag? Var der ikke også noget med orme dér?

Iben: Jo! Det var tørrede ... Æææh ... Det er svært at huske, fordi vi blev så fulde?! Det er den mexicanske snaps, der hedder mezcal, som er lavet på en kaktusplante, som der lever larver i, og så tager man larverne, tørrer dem voldsomt i en ovn og knuser dem til en slags mel, som man blander med salt. Det hedder ...

Signe: Ormesalt?

Iben: Nejnej! Gustav? Noget med guster? Sal de guuuus ... GUSANO! Sal de gusano! Gusano betyder vist orm på spansk.

Signe: Altså ormesalt ...

Iben: Nå ja ... Først dypper man kanten af glasset i en smule limesaft og så ned i ormesaltet. Det smager ikke grimt. Lidt af røg og urtesalt.

Signe: Men det er stadig pulveriserede orme, og det er jeg simpelthen for gammel til at indtage!

Iben: Fair nok. Men ølyoga! Det gør mig munter, at det findes nu. Det er en civiliseret form for drikke-sport. Ikke noget med at tordne knolden ned i et spækbræt og spise orme, mens man har fyrværkeri ud af nummi!