"Jeg har forelsket mig i min venindes eksmand"

"Det havde jeg aldrig troet om mig selv", siger Lone og ser på mig.

"Jeg har hele mit liv været af den indstilling, at man bare ikke skulle tage en venindes eksmand. Og nu vil skæbnen, at jeg har gjort netop det. Forelsket mig i min venindes eks. Jeg ved faktisk ikke, hvad jeg skal gøre. På en måde skammer jeg mig, men mest af alt er jeg bange for, hvordan hun vil tage det, om hun vil blive ked af det, og om vi fortsat kan være veninder, hvis jeg ender med at blive kæreste med ham." Lone holder en pause, inden hun fortsætter:

"Faktisk oplever jeg det som dobbelt svært. Jeg føler mig nærmest som en lus mellem to negle uden at være det. Jeg er sårbar over for ham, fordi det er nyt, og vi ved stadig ikke helt, hvor vi er på vej hen, og samtidig er jeg bange for, hvordan hun reagerer."

Forelskelsen overmander os 

Jeg kan sagtens genkende den sårbarhed, Lone udstråler, som hun sidder der over for mig. Jeg har set den mange gang før, for sårbarheden går hånd i hånd med forelskelsen. Helt fysiologisk opstår der nogle følelser i den primitive del af vores hjerne, som vi ikke har indflydelse på. Det i sig selv kan virke overvældende. Når vi så derudover bliver udfordret ved, at forelskelsen viser nye sider af os selv, som vi skal forholde os til, så kan vi føle os voldsomt sårbare. Men midt i sårbarheden kan vi vende processen til noget lærerigt.

Den svære læring

Des mere sårbare vi er, des mere har vi mulighed for at lære noget om os selv. Lone har ikke bare forelskelsen at forholde sig til. Hun skal også forholde sig til, at ham, hun har forelsket sig i, er eksmand til veninden.

"Hvad skal jeg gøre, Luise?", spørger Lone nærmest opgivende.

"Jeg har overvejet at droppe ham, fordi jeg ikke kan overskue konsekvenserne, men det kan jeg bare heller ikke, for jeg har virkelig udviklet følelser for ham." Jeg ser på hende og siger:

"Du skal forstå, at forelskelsen er et af de bedste tidspunkter til at lære om os selv, netop fordi du er sårbar. Derfor skal du sige til dig selv, at det er okay, du er sårbar. Det er også okay, at du har forelsket dig i ham, fordi det er noget, du ikke selv kan styre. Sammen skal I finde ud af, hvor I er, hvad I føler, og hvad I ønsker jer af forholdet. Det er i sig selv lærerigt, fordi I her skal være ærlige, så du kan være klædt på til en snak med din veninde."

"Shit, det ved jeg ikke, om jeg kan! Jeg er så bange for hendes reaktion."

"Det forstår jeg godt, men det er heri, læringen ligger", siger jeg og uddyber:

"Du skal forstå, hvad du føler, og stå ved det over for dig selv, din veninde og din potentielle kæreste. Netop der ligger din læring igennem din opbygning af din styrke. Der går en måned, inden jeg hører fra Lone igen. Hun er stolt over, at hun fandt styrken til selv at snakke med veninden, der ikke tog det så pænt. Først var hun blevet vred, så ked af det, og til sidst bad hun om tid til at lade ”nyheden” bundfælde sig. Lone gav hende tid, og ca. seks måneder efter havde de alle tre mødtes til en kop kaffe. Her blev de enige om, at de nu igen var klar til at være i samme rum." 

Vend sårbarhed til styrke

1. Sig tak til din sårbarhed 

Når sårbarheden melder sig, har mange af os en tendens til at trække os tilbage og ind i os selv – af den simple årsag, at vi er bange for at blive afvist. Derfor anbefaler jeg, at første skridt skal være, at du viser taknemlighed, når du oplever sårbarheden. For den giver mulighed for læring. Sig til dig selv: Jeg er taknemlig for, at jeg kan mærke min sårbarhed, og gentag sætningen, indtil du oplever, at sårbarheden fylder mindre.

2. Vær ærlig 

Når sårbarheden fylder mindre, er du klar til at lære af den. For mange er det svært at være ærlig. Derfor skal du understrege over for dig selv, at dine følelser er okay. Find en eller to af de følelser, der fylder mest i dig. Eksempel: Jeg er bange for at miste. Spørg dig selv, hvad det er, du er bange for, og hvad det værste, der kan ske, er. Ved at finde svar på disse spørgsmål lærer du en masse om dine følelser.

3. Tag udfordringen op 

Et er at lære om sin egen sårbarhed, noget andet er at dele den med andre. Men nu hvor du har fået indsigt i de følelser, som din sårbarhed vækker, og du har sat ord på dem over for dig selv, så er du klar til at tage udfordringen op og sætte ord på dem over for en anden. Sæt tid af, og fortæl, hvordan du oplever det hele. Du kan f.eks. sige: Jeg er vred og bange for at miste dig. På den måde vender du langsomt din sårbarhed til din styrke.

4. Giv det tid 

Det tager tid og kræver øvelse at vende sårbarhed til styrke. Prøv at skrive de følelser, der er blevet vakt, ned og ranger dem på en skala fra 110.

Et eksempel: Bange = 8, vred = 2 osv. Derefter holder du øje med dem i løbet af den næste måned eller to. Langsomt giver det dig et større og mere nuanceret billede af din sårbarhed.

5. Husk det nu: Sårbarhed er din styrke 

Jo mere vi kan finde styrken frem og overgive os i sårbarhed til mennesker, som vi har tillid til, des mere bliver vi i stand til at stå ved dem, vi er. Ofte skal vi ikke kun stå frem over for en partner, men også en veninde eller omverdenen. I det skal du hele tiden huske dig selv på, at i din sårbarhed kan du blive stærkere, hvis du lærer at forstå dine følelser. Og forstår du dine følelser, så bliver du klogere på dig selv og kan styrket stå ved den, du er.