Hvordan kommer vi videre fra utroskab? Få fire svar fra eksperten
Har du først oplevet utroskab, kan det være nærmest umuligt at komme videre – og det kan smitte af på dine kommende parforhold. Her giver parterapeut Ditte Winkel svar på spørgsmål fra læsere, der kæmper med eftervirkningerne af utroskab.
Spørgsmål: Hvor længe efter, at hun har været utro, må jeg tjekke hendes telefon?
Svar: Jeg har lyst til at sige aldrig, men det er også et svar med modifikationer. Jeg kan godt forstå, at du har trang og lyst til det, men problematikken er, at du ikke kan være sikker på, at du finder noget. Og hvis du nu ikke finder noget, kommer det så overhovedet til at fjerne din mistanke?
Det kan også være, at du finder noget, men at der ikke nødvendigvis ligger noget i det, og så kan én fjer hurtigt blive til 10 høns. Derfor er det vigtigt, at du gør op med dig selv, hvad det giver dig at invadere privatlivet, som det jo er at tjekke en telefon.
Når det så er sagt, så kommer der ikke nødvendigvis kun noget dårligt ud af at tjekke en telefon. For hvis du nu finder noget, så kan det være en anledning til at tage en ærlig samtale og begynde en helingsproces enten hver for sig eller sammen. Og det kan være lige netop den samtale, der i sidste ende kommer til at redde parforholdet.
Spørgsmål: Hvordan kan jeg stadig elske en partner, som har bedraget mig?
Svar: Jeg synes, der er en moraliserende stemme i samfundet, som fordømmer utroskab. Vi er meget lidt tolerante og forstående overfor de mennesker, der er utro. Og det er også derfor, du stiller det her spørgsmål – for hvordan kan du dog elske en partner, der har foretaget sådan en handling?
Men her er det vigtigt at være bevidst om, at utroskab netop er en handling, men ikke din partners identitet, og det definerer ham ikke som menneske. Det er ikke, fordi jeg forsøger at retfærdiggøre handlingen på nogen måde, som jo er enorm smertefuld, men det er vigtigt at adskille handlingen fra personen, hvis man gerne vil videre, eller hvis man som dig gerne vil forstå, hvorfor du kan elske et menneske, der har brudt din tillid.
Du kan altså stadig godt elske din partner, der har begået tillidsbrud, fordi han er mere end sin handling. Du kan måske stadig se din partners kvaliteter som god far, som et intelligent menneske eller som en kærlig og omsorgsfuld ægtemand.
Du kan som den ene halvdel af jeres parforhold måske også sidde med en følelse af, at jeres sidste par år sammen som mand og hustru ikke har været tilfredsstillende for nogen af jer af alle mulige forskellige årsager, og derfor kan du have en forståelse for hans handling(er). Dette kan mildne størrelsen af de negative følelser på trods af bedraget.
Det er absolut ikke at sige, at du som partner har et medansvar for din mands utroskab, dog kan nogle partnere føle empati for den utro ægtefælle, hvis livet har været turbulent i en længere periode. Den empati kan opleves konfliktfyldt, fordi alt i dig skriger, at du burde være vred og uforsonlig – og du er muligvis også vred, mens noget i dig samtidig også er tilgivende, og det er modsætningsfyldt.
Spørgsmål: Hvorfor kan jeg ikke komme videre fra hans utroskab, selvom det er halvandet år siden?
Svar: Jeg antager, at du stadig er sammen med din partner, og hvis det er tilfældet, så kan du formodentlig ikke komme videre, fordi I ikke har fået bearbejdet det ordentligt sammen. Jeg kunne tro, at der er et stort rungende hvorfor, som stadig fylder inde i dit hoved. Hvorfor gjorde han det? Hvorfor var det lige hende?
Annonse
Hvis ikke de her spørgsmål bliver besvaret, så bliver det svært for dig at se fremad. Så er det ikke muligt for dig at trække den der famøse streg sandet. For hvis hverken du eller din partner ved, hvad der triggede utroskaben i første omgang, hvad skal så forhindre det i at ske igen?
I skal i gang med en bearbejdelsesproces, og det er aldrig for sent, men det kræver, at I begge er indforstået med at gå ind i den proces. Det er altafgørende, at din partner er villig til at bearbejde, det der er sket, og er villig til at samarbejde omkring det og klinke skårene.
Du skal have en fornemmelse af, at din partner gerne vil være en del af den proces, og at noget kan ændre sig og udvikle sig. Omfanget af utroskaben er faktisk ligegyldig her – det vigtige er, at du kan mærke, at din partner er interesseret i at kigge indad og tage dig med på den rejse.
Spørgsmål: Jeg har oplevet utroskab i mine tidligere parforhold, men ikke i mit nuværende, og min partner er træt af min mistillid, selvom han ikke har gjort noget forkert – hvad kan jeg gøre?
Svar: Vi er alle sammen et produkt af vores fortid, altså i vores voksenliv er vi modelleret af vores barndom, uddannelser, genetik, erfaringer osv. Alt det bærer vi med os på godt og ondt, og hvis vi har oplevet noget traumatisk tidligere i vores liv, vil vores system naturligvis gøre, hvad det kan for at beskytte os mod lignende sår igen.
Derfor er din mistillid ”sund” og forståelig, da dine overlevelsesmekanismer kun har til opgave at passe på dig. Du har sikkert fået skærpet nogle sanser undervejs i dit liv grundet smerte, og din intuition er muligvis også på overarbejde i forhold til at ville opfange alle signaler med rettidig omhu.
Problemet er bare, at dine antenner, som knokler 24/7, også kan blive trætte eller tage fejl, og nu sidder din partner med lige netop den følelse, at han eller hun måske skal bære noget uretfærdigt ansvar fra dine tidligere relationer.
Jeg tror dog ikke, at dine antenner tager helt fejl, forstået på den måde, at selvom din mistillid ikke er velbegrundet i dette parforhold, så er der nok alligevel et eller andet, der gør, at den bliver aktiveret.
Det behøver bestemt ikke være utroværdig adfærd fra din partners side, men det kan være, at din partner vægter sin frihed højt eller har en stærk indre verden, som du ikke er selvskrevet til at blive inkluderet i, og det gør dig usikker, fordi du muligvis kan genkende disse træk fra tidligere relationer som værende adfærd, der burde starte dine alarmklokker.
Derfor er mit bedste råd til dig at være kærligt verbal overfor din partner i forhold til dine følelsesmæssige ar. Og samtidig være nysgerrig på, hvad det præcis er, din partner nogle gange gør eller ikke gør, som starter mistilliden i dig. Er det, når han tager telefonen med på badeværelset, er det, når der går mange timer, før en sms bliver besvaret, eller noget helt tredje?
For så kan I sammen udarbejde nogle strategier for, hvordan I kommer omkring de triggerpunkter. Og med den indsigt i dig selv har du muligheden for at berolige dig selv og dæmpe dine overlevelsesmekanismer.
