Lone er gift: ”Jamen, jeg er da bange for at blive forelsket eller for at være utro”
Et møde med en gammel flamme kan være sjovt, men også farligt. Det blev det for Lone, som først satte pris på opmærksomheden, men derefter blev ramt af skam og frygt for, hvad hun havde rodet sig ud i. Læs med, når terapeut Rikke Thuesen hjælper hende med at se bagom fascinationen af det nye og ukendte.
Lone er gift og har det godt med sin mand, som hun har to store børn sammen med, men efter en julefrokost rendte hun tilfældigt ind i en gammel flamme, og det har nu sat en hel masse i gang.
"Jeg har virkelig rodet mig ud i noget, jeg slet, slet ikke forstår, og jeg er dybt forvirret og ambivalent. Jeg har brug for hjælp til at finde ud af det, men jeg er også lidt skamfuld over det, siger hun, da vi mødes."
Det var helt klassisk, på en bar efter en julefrokost, at hun mødte ham, hun var forelsket i som ung. Hun beskriver det som dejligt, sjovt, let og dragende, men det, som det har sat i gang, som voldsomt ubehageligt.
Hun fortæller:
"Vi grinede, snakkede og dansede løs, og det var for så vidt godt nok, men så skrev han til mig næste dag, ”dejligt at se dig”, og så er det stukket lidt af derfra. Vi skriver sammen hver dag, blandt andet om gamle dage, og har fundet ud af, at vi begge var meget meget interesserede i den anden, men troede, at interessen var ensidig. Det var den så ikke, og det er ligesom, at der er noget uforløst."
Aldrig utro
Dengang i ungdommen tilbragte de meget tid sammen som venner. De havde sex en enkelt gang, men var så tilbage som venner igen, og med tiden fik de kærester hver især, og det ebbede lidt ud med fester og samvær."
Hvad er du bange for?
"Jamen jeg er sgu da bange for at blive forelsket eller for at være utro. Jeg har det jo godt med min mand, vi er et godt sted i livet, børnene er store, og det fungerer. Jeg forstår slet ikke, at jeg kan blive draget af an anden. Jeg har aldrig været utro før, og nu skrider det hele."
Sammen med Lone udforsker jeg spørgsmålet om, hvorfor hun bliver draget af sin gamle flamme. Er der måske alligevel noget, der ikke kører, som det plejer i hendes parforhold? Noget, der er forandret?
"Min mands mor døde sidste år, og det har givet noget ekstra arbejde og bøvl med hans far, og det går ham meget på. De har aldrig haft et tæt forhold, så det er ikke så let for ham at være i. Ja, og så er han helbredsmæssigt lidt presset lige nu på grund af dårlig ryg, men det har jo ikke noget med os at gøre."
Annonse
Hvad med ligeværdet?
Annonse
Ved nærmere eftertanke nævner Lone også, at de er ved at bygge sommerhus, og at hun har ”fredet” sin mand fra projektet, fordi han har nok at se til. Så Lone er en lille arbejds - hest, der tager sig af sin mand, fortæller hun.
Tager dig af ham? Det lyder, som om I kommer lidt ud af ligeværd. Du klarer det hele selv, skåner ham. Føler du dig lidt ensom i det?
Lone får tårer i øjnene og bekræfter, at ja, det gør hun. Og hun føler, at hun ikke rigtig kan regne med ham. Vi taler sammen om, at hun måske gør dem begge en bjørnetjeneste ved at passe på ham, og at han, ved at hun gør det, mister muligheden for at udvikle sig.
"Måske er det derfor, jeg er så draget af min stemme fra fortiden. Jeg føler mig ung og levende, interessant, begæret og speciel. Som om jeg får noget. Og han er stærk og parat og lige der foran mig. Klar til at passe på mig og støtte mig … Så tror da pokker, at jeg føler det så stærkt!"
Efter vores samtale gik Lone hjem og fik en snak med sin mand. Hun ville ikke fortælle ham, at hun var tiltrukket af en anden, men om, at hun føler, at hun fjerner sig fra ham ved at tage måske misforstået hensyn og skærme ham.
Hun fandt ud af, at hun brugte gamle forsvarsmekanismer for at værne sig selv imod følelsen af ensomhed og søgte bekræftelse udefra – noget hun også havde oplevet sin mor gøre, inden hendes forældre blev skilt. Hun flyttede altså over i kendte systemer fra både sig selv og forældrene, da der opstod en periode med en livskrise på grund af omstændigheder udefra.
5 veje til at forstå dine forsvarsmekanismer
1. Gå på opdagelse i fortiden
Sæt dig behageligt til rette, og forestil dig, at du kan rejse tilbage til dit barndomshjem med de omsorgspersoner, du var påvirket af. Forestil dig nu, at du f.eks. er i stuen eller køkkenet og ser på, hvordan din mor og far opfører sig over for hinanden, hvordan de viser kærlighed eller ikke viser kærlighed og på, hvordan stemningen er.
Denne metode bruges i terapiformer som Imago, men du kan også forsøge dig med at tage på en ”fordybelsesrejse” selv.
2. Spot dine mønstre og strategier
Ofte lærer vi måder at være i verden på fra vores nærmeste og gentager derfor ubevidst deres strategier og mønstre – især når vi af en eller anden grund kommer under pres.
Derfor er næste skridt at overveje, om du gentager mønstre fra din mor, far eller måske søskende, eller om din partner bruger velkendte ubevidste mekanismer. Find ud af, hvad og hvem du kopierer, så du kan skabe mulighed for at ændre på din adfærd eller i det mindste agere med åbne øjne.
3. Tag dine valg op til revision
Annonse
Mange lever godt og udramatisk i parforhold, som ubevidst er designet til f.eks. at berolige en frygt for at blive forladt eller afvist. Men vi udvikler os som mennesker, og i takt med at vi lander mere i os selv, bliver vi måske konfronteret med, at det, der engang virkede rigtigt, ikke er så rigtigt mere.
Tal eventuelt med din partner om, hvorvidt I kan have udviklet strategier og forsvarsmekanismer over for hinanden. Det kan være et afsæt for stor personlig og parmæssig udvikling, men også et skridt imod et brud.
4. Del dit dilemma med måde
Det kan være uhyre grænseoverskridende at tale med din partner om, at du oplever at være tiltrukket af en anden, for det kan flytte fokus fra problemet i dynamikken mellem jer til tredjeparten, og det løser ikke problemet mellem jer.
Hvis du føler dig tryg ved dele en eventuel tiltrækning til en anden med din partner, så gør det, men hvis du er i tvivl om, hvordan reaktionen vil være, så er det måske bedre at fortælle om følelsen af afstand, ensomhed eller forladthed, og om hvilke forandringer, du kunne ønske dig, at I sammen skaber.
5. Husk at vaner flytter med
Vælger du at gå fra din partner og eventuelt starte noget op med en anden, så husk, at når vi taler om ubevidste strategier og mekanismer, som er præget og skabt i barndommen, så er det print sat i din underbevidsthed, og for at undgå gentagelser bør du kigge på det. Ellers vil du formodentlig gentage de samme strategier i det nye forhold, så snart en krise melder sig.
