En læser brød for ti år siden med en veninde - men nu er hun pludselig tilbage. Hvordan skal hun gribe situationen an? Det spørger hun om i denne brevkasse.
Jeg er en kvinde, der står i et dilemma omkring en veninde, som jeg brød med for 10 år siden.
Vi mødtes i sin tid via arbejde, og hun virkede sød og initiativrig, så vi blev venner. Jeg opdagede hurtigt, at hun havde mange brud bag sig, hun så ikke sin familie, og tidligere venner havde ifølge hende svigtet. Det forstod jeg ikke, før vi tog på en rejse sammen, som endte katastrofalt.
Her lagde hun sig ud med folk og var krævende og urimelig. Så var maden på restauranten for dårlig eller dyr, og hun ville ikke betale den fulde pris for den – efter, at vi havde spist. Hun overfusede receptionisten på hotellet og nægtede at betale for sit værelse, fordi hun ikke var tilfreds.
Hendes humør skiftede konstant, og det blev kort sagt en ubehagelig tur. Efter hjemkomsten nægtede hun at betale sin del af hotellet og anklagede mig for at ville snyde hende, hvilket resulterede i et brud. Kort tid efter blev hun fyret fra vores arbejdsplads pga. sin opførsel, og alle, inklusive mig, var lettede.
Nu har en gammel veninde mødt min tidligere kollega via foreningsarbejde, og min veninde er begejstret for hende. Jeg har nævnt, at hun i sin tid var min kollega, og at jeg har et ganske andet billede af hende, men har ikke sagt mere, og min veninde har ikke spurgt.
Problemet er, at jeg for anden gang er blevet inviteret til en sammenkomst hos min veninde, hvor min gamle kollega også er inviteret. Første gang sagde jeg nej med en undskyldning, men nu har min veninde fødselsdag, og jeg ved, at min gamle kollega også er inviteret. Jeg frygter at skulle gense hende.
Jeg forventer, hun vil opføre sig som ingenting, men jeg gruer faktisk for tanken om at skulle være i stue med hende. Jeg har forsigtigt nævnt det for min veninde. Hun forstod det ikke og mente, at jeg skulle komme videre og lægge det bag mig.
Vi er ikke de tætteste venner, men vi har kendt hinanden i mange år. Har du et råd til, hvordan jeg griber det her an?
- Monica
Annonse
Føl ikke skyld og skam
I den bedste af alle verdener, burde du naturligvis troppe op hos din veninde, være dig selv, nyde selskabet og lade som ingenting, sådan som din gamle kollega sikkert vil gøre det. Det kan du bare ikke, og det forstår jeg godt, at du ikke kan.
For du er til forskel fra hende et sundt og helt menneske med følelser, der reagerer, hvis de bliver sat under pres. Og pres bliver dine følelser sat under, hvis du og de skal være i selskab med et menneske, der har opført sig så afstumpet.
Hun lyder jo som typen, der ikke er i stand til at mærke hverken sig selv eller andre. Hun tonser gennem tilværelsen uden hensyn til andre, blot hun får det, som hun vil. Den type mennesker holder jeg mig personligt langt væk fra, så jeg forstår godt, at du i sin tid valgte det samme.
At din veninde ikke er nået dertil, skyldes sikkert, at venskabet er nyt, ligesom det var det for dig engang. På et tidspunkt skal hun nok finde ud af, hvem hun har med at gøre, lige som du og stort set alle andre har erfaret det, og så er din gamle kollega også ude af hendes liv.
Så i stedet for at føle skyld og skam over, at du ikke magter at være i stue med din gamle kollega, så se det som et sundt tegn på, at du passer på dig selv. Bøj derfor ikke nakken, når du igen lidt mere tydeligt forklarer din veninde, at du ikke orker at møde din gamle kollega til hendes fødselsdagsmiddag.
Bebrejder din veninde dig igen, så rids lige kort dine oplevelser fra rejsen i sin tid op, men forlang ikke, at hun tager stilling. Hun skal blot vide det for at forstå, hvorfor du ikke kommer og ikke orker at spilde din energi på et gensyn med et menneske, der i den grad lyder som én, de fleste af os har bedst af at holde os langt væk fra.
Skriv til Vibeke Dorph
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.